我想到的一些問題（沒有邏輯過程，沒有開始和結尾的衝動），我往天堂寫了一封信，我的信還沒有寫完：世界被焚燒的都去往了地獄，我的信有了去處。我並沒有因此而感覺到有任何的興奮，反而...我想那不是應該被創造出來的。
我想到一個關於永恆的問題，永恆的世界那些從未存在過的物質，是人類從未思想過的（如果一切只是爲了今天，那我將毫無畏懼）：存在的等同於垃圾，或許我不是否定世界，而在否定自己。當然，這種恨是無法用愛抵消的。
用過去的，來否定過去的一切：正確是一種精神上的錯覺，純邏輯的錯覺是對於一萬顆星耀眼後的陣痛。因爲誰都不知道那是怎麼的秘密，想要自己不能擁有的。
我想到一個關於源頭，帶有情感上荒唐的直覺：我開始讀一本書（不知道爲什麼只是這次（無數次讀過一本書）想到這個問題），開頭，並不會知道他說了些什麼，慢慢的串聯起來的思維是有疑問的。如果沒有結尾的恍然大悟：“源頭，是不斷的行走到最後的完整：你知道故事的結尾，中間，開始。你對故事有了清晰輪廓，這是源頭。雖然你對源頭還是一無所知，因爲你知道的是開始之後的事。”
我想到一個關於，狹隘的最好的性格：同樣的一件事情，我在意，別人不在意。我想那是別人的胸懷廣闊。如果一個人可以什麼都不在乎，在至親的生老病死：哲學家，沒有一個是幸福的。
我可能不是在表達快樂，就是膚淺且無趣的話，就像是我並不覺得冬天會有人不感覺到冷：世界上只有一個你，叫我怎麼去愛別人，叫我怎麼去不珍惜。叫我怎麼失去你之後，在遇見世界上只有一個你。
我寫了一封要寄給天堂的信，我知道天堂上面有些什麼人？如果此刻你要問我天堂上存在的是人，還是神？
我可能會告訴你：“天堂上空無一物。”
從我開始，從我終結，我想世界什麼都沒有：留下去的物質，想起某種愚蠢的標識。我想要我彰顯出來我作爲迄今爲止自然界中最優秀的種族的證明...在沒有如果的情況下。
在我沒有出現在世界的時候，我知道世界發生了什麼，而沒有我的世界，我做了些什麼：當整個人類都不存在了，我想要永垂萬世的慾望，就變得極其的可笑。在信仰之內，我不知道存在些什麼？
我只是看到了一個美麗的女人外表，甚至都不是裸體的：我屏住呼吸，我的愛至死方休的都不可以？我的恨，始於我的愛？
擁有一個女人，擁有一個愛人的時候，你覺得你擁有了什麼？或許，這種擁有不過就是**而已。我想到一個關於傳統，純屬可笑的想法：既然要弘揚中國傳統文化，那麼皇帝三宮六院，三千佳麗。我想，這並不屬於中國的傳統之中。我不瞭解中國歷史，但是中國歷史從未有一條“...”一夫一妻，人們也是這樣做的。
我說的是道德的可笑，有可能是道聽途說而來的，只是我爲自己感到某種不能徹底的釋放慾望：在過去篤信的，到現在...只是空虛。
我寫往天堂的一封信上，只有簡單一句話：“請回信。”我不知道天堂是怎麼樣的，雖然我說天堂一無所有。所以我也不知道要寫點什麼，我並不覺得天堂會喜歡我說一些人類的事情，人類的事情也無需我說，除我之外凡是人類，都會說。
我想到一個關於必然和偶然之間存在的是反覆的偶然，而在反覆的偶然和必然之間存在的是恰到好處的：是很多次註定我一生愛你，還是僅僅的一次？還是第二次？還是第三次？我笑笑了，做了一個美好的夢。
我目睹別人的世界，發現有一些可以用來遵循的公式。只是這些公式時過境遷，需要加入個人的隨機應變：我對無數個女人說同一句：“我愛你。”我對無數的女人暴露同一個身體，我對於無數的人，做同樣的事情。
除愛以外或許什麼都是，我的信或許除天堂以外可以寄到任何的地方： 我對世界沒有秘密，世界對我充滿秘密——這愛如此的不公平。
我想到一個關於上帝的問題，我想到一個讓我在寫這段話，忘記了觀點（堪比魯迅的）：如果上帝要對付人類，那將是一件多麼輕而易舉的事情？或許命運是上帝的影子——無能而已。
在某種暴怒的情況下，我盡力自己最大的努力也沒有“成功”這努力只是讓我站在高於人類之上，而人類之上：我想，我只不過是厭倦的當一個人。
阿鼻創造了地獄，或許他想的是把不想當人的人全都弄去地獄裡面當神，每個人都主宰一個世界成爲那個世界裡面的神，成爲世界中無所不能存在：不斷的用夢幻來填補精神對於現實的無能力爲，現實的匱乏讓精神難以忍受。那不是每個人的擁有的家，那個家的名字也不叫天堂。
雖然我的信，沒有寄出就被銷燬，不過我收到了回信，來自地獄：來我們這裡，我們這裡是通往天堂的必經之路。
阿鼻想，如果我沒有創造地獄那麼，那些死去的人都去了那？億萬顆太陽刺痛阿鼻的眼睛，閉上眼睛的瞬間：“我沒有創造地獄之前，人是沒有死亡的。難道這是我的錯？錯誤的認爲永恆的存在是一種懲罰。”
在不能永恆的時候，想如果永恆那麼將是多麼幸福的事。在可以永恆的時候，人就變得毫無意義。這其中到底存在怎麼樣的“東西”。
曾有人想出了答案，雖然是根本就不對的：還好，活過今生就不會有來生——自私。人一生只是需要回答一個問題：“在更高處，人是有價值？”
如果那是生命的意義....