洗完澡，不知道什麼感覺不到餓，吃飯的進程被我罷免了。打開QQ，悠悠發來了信息，照發送時間緊跟我的上線時間來看，她是在等我。
“親愛的，我想你了。”
“是嗎？呵呵，你出家也帶着筆記本電腦去腐敗，你六根清淨得也太奢侈了吧？”想着她留書出走說要出家的幼稚，我就忍不住要奚落她兩句。
“。。。 不是的，我是去了寺廟後才發現，原來出家要本科文憑，我是專科，人家不收我。。。”
想着，這丫頭從來都沒有獨自出過門，好不容易鼓起了勇氣，卻受到這樣的打擊，一定很委屈。雖然很好笑，但不想再逗她了，詢問完她現在的情況後，馬上給楠楠打了個電話，讓她連夜趕去成都。
悠悠這個笨蛋的錢包和手機在訂了房間，去逛商場的時候被小偷偷了，現在一無所有，窩在賓館裡上網，就是爲了跟我們求救。她還可憐巴巴的跟我說，她沒錢吃東西，餓得快死掉了。
爲了安慰她受傷的心靈，我還得耐煩的陪她毫無建設性的問題，例如，問我她是不是很白癡之類的。過了一會兒，她終於問了一個我覺得可以通過思考後再回答的問題，她說：“桃子，你會怎麼形容你現在的狀況？我是說如果用文字來表達的話？”
我想了五分鐘，回覆給了她幾句：
閒來無事，喜歡在空間裡碼上幾個字，零亂的碼出內心的感覺，錯落的擺放。
以爲那是屬於自己的特別，其實又有什麼不同，沒有什麼不同。
一樣的天空，一樣的黑夜。與別人同樣的悲傷，同多數人一樣死拉着半點快樂，極度揮霍時間。
只是無度的笑容，被風出賣得心慌，掩不住內心的那一座廢城。
在沙漏的顛倒中，明白時間終究是萬物的強敵，可以埋掉那遙遠記憶中的宮殿，可以把有溫度的靈魂，變成一具枯骨。
而活着的人什麼也不能做，死去的只能死去，埋沒的仍被掩埋。
只有在無形的內心和記憶中，去感受，去追憶那一段有形的曾經。
悠悠發了一個驚訝的表情過來“啊？這是說的你自己嗎？怎麼感覺好像說的是我啊？”
“哦？是嗎？”我這纔想起來，悠悠和我，都有着相似的經歷，一樣的很愛過一個人。
她一句話的牽引，把沉埋已久的痛挖出來,竟也像剛死去一般的新鮮. 這世界共存了兩個經歷不同,卻境遇相似,性格不另的女人. 兩個女人談開起來. 兩場淒涼在一夜盛開,不是驚豔,是相退着孤零. 如珠的眼淚,全盤盡落,如有價,當是金銀滿盆．不做作的宛如西施心絞，不美，不醜的爲自己的心深深的掏攪墳墓． 一土一滴血，一土一層灰，直至煙滅．
不覺中，抽紙都用了一大半，我想在電腦那頭的悠悠也一定哭得稀里嘩啦。以前就常說物以類聚，所以我們幾個傷心的女人才會走到一起。悠悠再一次給我說起了她傷心的故事，勾起了我傷心的往事。她說，要我爲她逝去的愛情寫一篇奠文。沒費多少心思，用眼淚滲着感情，寫下了：
亂掌新娘，碎碎語
昨夜做了一個夢，夜晚的湖面冰涼如水，好多星星從天邊接到了湖面。它們那麼近，好像一伸手就能勾到手指。我看見星星一顆顆墜落，它們卻沒有掉進湖水的懷抱，而是變成片片落葉，隨風而去。那幅畫面，倒影出了我內心的淒涼．．．本來無一物的東西，在這個世界竟沾滿了塵埃，低進了俗世．．．
人死作白骨，青煙和夢無。
何來癡兒女，欲比天長情。
兩個人的感情到底能夠走多遠？一個人對另一個人說的永遠到底有多遠？彷彿一支手電筒的光就可以照到的距離。世間鋪滿了太多的謊言和欺騙，感情的路總是飄在雲端。永遠，這是一條通往天國的路，它靠近死亡。只有當一個人在生命的最末端，說他永遠的愛另一個人，這纔是真正的永遠。即使這個永遠是個謊言，至少不會再有時間來驗證。
我的一生只愛一個人，他說他會愛我永遠，他的永遠倒數了五年。我說我會愛他永遠，即使有了另一個人的出現，也未改變，直到明天。我不知道我還有多少個明天，如果我的永遠斷在今天。天國路上等待輪迴，不要怪我撕碎了誓言，下輩子我不做你的愛人，因爲你出賣了你的永遠，而我被永遠出賣．
離開了你，我的習慣裡藏了你的影子，我的思想裡藏了你的影子，我衣櫥的布娃娃藏了你的影子．就在到處都是你的影子的時候，我碰到了一個活物，他成了你的影子．這個影子不好，只有在有光的地方纔出現．光很快就暗了下來．．．我失去了你的影子．
在黑夜裡，我把自己的眼睛挖了出來，當作北極星，指引我該向哪個方向前進．可是我卻忘了沒有眼睛，我無法看見北極星．
我現在的記憶力不是很好，但是我還記得，當初我失憶，感覺像一個世紀那麼長那麼空白的時候，我還記得你．唯一記得你．這個世界有太多骯髒，濺了我滿身的泥，慶幸心裡始終爲你保留那份純淨．世界越骯髒，純淨得越鮮明．
你最愛藍色，我最愛粉色．你說藍色是天空，我說粉色是對天空的愛．你離開後，粉色被淚水淌過，只留下了憂鬱的紫．一如我的空間，還有衣櫥的衣服．
從那年你的生日開始，我學會了肆無忌憚的抽菸。清醒的時候，我會用力的摁熄菸頭，滅掉那可以燎原的火。卻滅不掉對你思念執着的星星之火。酒醉的時候，就那麼隨地一扔，好像期盼這星火越大越好，最好連自己也燃燒起來。有人說，被火燒過，才能出現鳳凰。
其實做鳳凰很苦，展翅高飛又如何？
單鳳獨鳴無鸞和，長空劃恨語悽悽。
人生最怕的就是孤單，怕孤單的人如相遇相知相守，這是所謂幸福。怕孤單的人，從兩個人演變成一個人，那是落寞。這種落寞，越是欲蓋彌彰，越是張狂。它們散播在無人的街道，喧鬧的夜店，它們的味道輕而易舉就能聞到。
夜店裡所謂的男歡女愛，就是寂寞的男人和女人彼此用身體不停的去磨化心中的尖冰。卻不知尖冰越磨越利，一不小心就會在身體和心靈留下滲血的傷口。保護自己的能力就好像是武俠世界裡的武功，寂寞是腥風血雨的江湖，哪有不受傷的寂寞？哪有平靜的江湖。娶親的娶親，嫁人的嫁人，好歹也算是一種歸隱。只是這種歸隱不屬於我，我既不願與不相干不相愛的人攜手白頭，也不願讓尖冰劃破傷口，把滴下的血和着紅酒喝進肚子裡去。
我是糊塗的，清醒的時候忘了守護好自己的心靈，爛醉的時候忘了守護好自己的身體，不過一個錯誤就只能僅此一次。人生是應該用生命去捍衛的，捍衛心靈，捍衛身體。如果我做不到，又要生命做什麼？如果我的未來再碰到是我所不喜歡不接受的，那麼我將以死抗拒。沒有中間，沒有半懷疑，很清楚的告訴自己。
嘆息~
某年某月某日，相士告訴我，情路坎坷，我攤開手掌，掌心的線，交陌錯亂。
某年某月某日，相士告訴我，二十八歲得嫁。我疑惑，我將是誰的亂掌新娘？
愛或不愛同時上了天堂，留在人世間一地塵埃。
寫完之後，感覺人都虛脫了，像耗盡了所有心力一樣。悠悠看了，發了一個信息過來，“桃子，你是不是哭了？以我對你的瞭解，你只有傷心的時候才寫得出這麼煽情的文字。”
“屁話啦，都是你把我弄哭的，還好意思說。”我回她。
“嗯，好啦，是我不對，可是我感覺，這篇文字好像是寫你多過於我也，我們三個當中，只有你纔是掌紋奇亂啊，不過，你寫得真的很感人，能讓我感覺到你的心痛就像我的心痛一樣。”
該死的丫頭，她這個最好的朋友纔是我的煽情毒藥，她總有辦法壓制她自己的難過後，來煽動我的難過。等我在想怎麼回一句過去的時候，她又發了一句過來，“好了，親愛的，不聊了，回來再說，我的救星楠楠到了，我要去填飽肚子去了，我愛你，別難過了，過去的就過去吧。”
腦子裡一串問號，拿起手機一看，原來我竟然和她就這麼聊了五個小時，現在時間快夜晚十二點了。說起來，我好像也有點餓。最後看了一遍我剛纔寫的東西，真的發現裡面幾乎埋的都是我的情感影子，悠悠的部分少之又少。我感覺自己好邪惡，好自私，原來在剛纔的崩潰期，我的情感戰勝了理智，把自己的悲傷放大了無數倍，縮小到了看不到別人的悲哀。我在胸前畫了一個十字，請求上帝寬恕我。
(每個女人的心裡都會有一個抵死不換的唯一，會爲那個人變成什麼，做些什麼，取決於他給出的愛的多少，曾經相愛得有多深。有種女人的選擇是：一句來世，窮盡今生。)