乙：聽說你搬新房兒啦。
甲：三居室的。
乙：我還聽說你買了臺鋼琴?
甲：別提鋼琴，一提鋼琴我就氣憤……痛苦……難過……心裡不是滋味。
乙：你別難過，怎麼回事兒?
甲：上星期我買了臺鋼琴，到現在愣沒搬進家去。
乙：你住幾樓?
甲：六樓。
乙：幾個人搬?
甲：八個大小夥子。
乙：你怎麼不找我呀?
甲：你能幫我搬上去?
乙：你把鋼琴送給我得啦。
甲：啊?!
乙：您把鋼琴交給我，我來指揮搬，甭說六樓，就是二十六樓一會兒就上去啦。
甲：噢?你有什麼高招?
乙：用電梯往上運。
甲：廢話!用飛毛腿導彈，我能運以色列去。
乙：到底怎麼回事?
甲：那天，八個棒小夥子喊聲“起”，把鋼琴穩當當搬起來，我在前面一領號子：“同志們加把勁兒……”
乙：“哎咳哎呀……”
甲：“……放下!”
乙：放……這剛走幾步怎麼放下?
甲：就見樓梯口這兒垛着：草包、麻包、塑料袋、木箱鐵桶筐子蓋。滿滿當當一直摞到屋頂。
乙：這能不擋道嗎?“誰家的東西……這是誰家的東西……，，
甲：“哎呀同志你咋唬啥?”
乙：“大娘，這是你的?”
甲：“什麼?”“換大米的?”
乙：好嘛，耳朵還不好。“大娘，搬搬好不好?”
甲：“噢，裝的什麼寶?”這一包是碎布頭舊布片，毛巾襪子舊手絹兒。舊褲衩舊汗衫兒，毛衣背心，舊坎肩兒。舊褲舊褂七八套，西服全是好衣料，你要買我少要錢，這包就給五十元吧。”
乙：我成收破爛的了!“大娘，你的東西擋着道。”
甲：“這包東西不想要?那買這包吧。這是舊算盤兒舊拉鎖兒。花盆爐子破風扇。暖壺皮兒，易拉罐兒，鍋蓋碗蓋茶壺蓋兒，你可以買一袋，也可以看中幾件買幾件。”
乙：“大娘，我不收廢品，我要搬鋼琴。”
甲：“你要大木盆?沒有。你看這些怎麼樣?這是俺孫子用的麪包服，俺兒子用的墊尿布，俺爹穿的老棉褲，俺媽穿的兜兜肚，俺爺爺鋪的狗皮褥，俺奶奶用的裹腳布!”
乙：“裹腳布也留着?!”
甲：“你別小看裹腳布，這些以後是文物!”
乙：“這還文物呢?這都是廢品。”
甲：“誰說是廢品?!”
乙：“這回怎麼聽明白了?”
甲：“這些廢品都是寶，過日子你就離不了，你要是缺個釘少個鉚，不存你就沒處找。”
甲：“我說山東快書?”
乙：“別說了，大娘，把東西給你挪挪行嗎?”
甲：“要挪你們儘管挪，我有個心事把你託，俺兒現在還打光棍兒。你們看看能不能，用這些東西換個老婆?”
乙：哪有這好事兒啊?
甲：好容易說服大娘，把這些東西先搬到樓外。
乙：繼續搬鋼琴吧
甲：“同志們加把勁兒呀……”
乙：“哎咳咳喲啊……”
甲：“放下!”
乙：放…怎麼又得放下?
甲：二樓樓梯口這兒擺了滿滿一走廊的大紙箱子。
乙：“太不象話了!”“誰的紙箱子……誰的……”
甲：“喊什麼?!幹什麼的?”
乙：“搬鋼琴的。”
甲：“不就是買了臺鋼琴嗎?有什麼了不起的?聽你那動靜好象你們家買了顆原子彈!”
乙：“有買原子彈的嗎?”
甲：“那你咋唬什麼?”
乙：“你那紙箱子擋道兒，鋼琴搬不過去。”
甲：“你非買鋼琴?買只口琴多好，吹着就上樓了，梆一一梆——梆……”
乙：“你可太損了!能不能把你這些箱子挪挪地方。”
甲：“不行!”
乙：“請問你紙箱子裡盛的什麼東西?”
甲：“什麼東西?不看不知道世界真奇妙!二號來賓猜猜。”
乙：“你搞正大綜藝呢?”
甲：“猜不出來?那麼請參加晚會的來賓來解答這個問題。”
乙：“你有完沒完?”
甲：“都猜不出來?那讓我來告訴大家正確答案，箱子蓋一動，你就會聽到一陣嗡嗡的聲音。”
乙：“這是電動馬達聲?”
甲：“錯啦!這是一羣大綠豆蒼蠅。”
乙：“蒼蠅?”
甲：“接着你可以看到兩隻一動不動的母耗子。”
乙：“死啦?”
甲：“錯啦!活的!”
乙：“活的怎麼不跑?”
甲：“正作月子呢。”
乙：生仔啦?!
甲：“下面請大家繼續猜一猜母耗子各生了多少隻小耗子?”
乙：“走!我說你象話嗎?”
甲：“下面請大家接着欣賞。”
乙：還有什麼?
甲：“有韭菜葉兒、芹菜根兒、白菜幫子，土豆絲兒。雞蛋殼兒蘋果皮兒，螃蟹殼兒大蝦仁兒，香菸盒火柴棍兒，雞頭鴨腚爛魚刺兒。”
乙：“垃圾啊?”
甲：“錯啦!這叫五花八門。”
乙：“行了，你不能放在這兒擋道兒啊。”
甲：“你說怎麼辦?”
乙：“你把它搬啦。”
甲：“搬你們家裡?”
乙：“我們家是垃圾場啊?!”
甲：“那就搬吧。”
乙：“什麼就搬?怎麼不往你家搬?”
甲：“我家沒地方。”
乙：“我進去看看……”
甲：“不許動!…把鞋脫了。”
乙：“還得脫鞋?”
甲：“就你這大臭腳丫子，脫了鞋也不許進!”
乙：“爲什麼?”
甲：“我們家走廊是拼花地板，護牆板花紋雅典，組合櫥亮的耀眼，穿衣鏡一塵不染，牆上有壁燈兩盞，隨着音樂交換頻閃，你臭腳進屋把空氣污染，我們喘氣實在危險!”
乙：“那不是我腳，那是毒氣導彈!”
甲：“我是簡單做介紹，要詳細參觀你得買票。”
乙：“你家成動物園了?”
甲：“拿錢吧。”
乙：“什麼呀，我要到你單位反映情況，你叫什麼名字?”
甲：“不客氣，叫窩裡美。”
乙：“你只顧自己窩裡美，把垃圾箱子門前壘，同志們把垃圾搬到他窩裡去，看他臭美不臭美?”
甲：“哎…千萬別往屋裡搬!”
乙：“那垃圾怎麼辦?”
甲：“咱一塊往樓下搬吧。”我們幫他把垃圾箱搬到樓下，腰都直不起來了。
乙：趕緊搬鋼琴吧。
甲：“同志們加把勁呀……”
乙：好嘛，踩雞脖子上啦。
甲：“放下!”
乙：……怎麼又放下?!
甲：三樓樓梯口這兒：煤池子就在門外壘，走廊窄的難邁腿，蜂窩煤壘得高，掉下來要把腦袋敲，瘦子要進蹭身灰，嚇得胖子戴鋼盔。
乙：鬼門關哪!“誰的蜂窩煤?……”
甲：“同志我們家的。”
乙：“你怎麼把煤堆在這兒，這鋼琴怎麼搬?”
甲：“哎呀同志，對不起，家裡沒有地方擠，伙房裡邊全堆滿了，逼得我在廁所裡存放白麪和大米!”
乙：“咳!你存這麼多煤幹嗎?”
甲：“煤炭可是寶中寶，過日子一天不能少，那年颳起搶購風，老漢我心裡算得清，儲存煤最合算，不招蟲子不黴爛，聽我的話不吃虧，快賣了鋼琴去買煤!”
乙：“……你推銷煤來了，不管怎麼說你也不該佔用公用走廊。”
甲：“同志，就算過了我這關，鋼琴也沒法往上搬!”
乙：“怎麼?”
甲：“四樓那戶特別橫，下崗了辦了個體證，魚筐魚箱大磅秤，整個走廊他佔用，走廊三面架擱板，東西堆的滿又滿，壓的擱板直晃動，砸到頭上就要命!”
乙：“啊?!”
甲：“你不要高興。”
乙：“我這是高興嗎?”
甲：“五樓那家換傢俱，把走廊當倉庫，舊傢俱新木料，橫七豎八很險要，櫥頂上三桶硫酸七桶油，正好衝着行人的頭，行人稍微不注意，撞倒櫥就得見上帝……”
乙：“閻王殿哪!”
甲：“層層封鎖多恐怖，道道難關怎麼渡?你如果能把鋼琴搬回家，你就是創造了吉尼斯世界新記錄!相信你有覺悟，一定能拋頭顱灑熱血，粉身碎骨全不顧!”
乙：這什麼亂七八糟的
甲：就在這時就見打樓上下來倆小夥子，還擡了一付擔架。
乙：有病號?
甲：是一位孕婦，一看馬上要生。
乙：你怎麼知道?
甲：那孕婦在擔架上老唱歌那……
乙：那是疼的。
甲：倆小夥急的直喊：“請讓道……請讓道……”
乙：這怎麼辦呢?
甲：這時侯打樓下又上來一幫人。
乙：幹嘛的?
甲：娶媳婦的，要上六樓接新娘，男的女的直嚷嚷：“請讓條道……請讓條道……”
乙：這可麻煩了。
甲：上邊的喊：“快把鋼琴搬了!”下邊的喊“快把鋼琴掀了!”搬了……”“掀了……”“搬……”
乙：這可熱鬧大了。
甲：就在這時，就見打擔架底下鑽過來一位老太太，衝我就喊上了：“我兒媳疼的沒法捱，你堵着走廊不應該!現在全都是火葬，你爲什麼還往家裡擡棺材!”
乙：眼神兒還不好。
甲：娶媳婦的要上樓，耽誤時間誤兩頭，生孩子的急着要下樓，弄不好就會把命丟，樓上樓下擠一塊，全都集中在三樓，人擠人，挨人，人羣裡邊頭碰頭，動也不能動，溜也不能溜，越擠越象鍋粥，真好比男女混合打籃球。
乙：嗬!
甲：有的喊，有的叫，還有人上前把我揪，你說讓誰攤上不愁?急的我六神無主眼淚流……”
乙：先別哭，趕緊想辦法。
甲：有什麼辦法?“嗚哇……”
乙：啊?這是你哭?
甲：孕婦把孩子生了。
乙：咳!