天堂掉在了現實

自己當時的執着讓自己面對了現實,天吧遠去,其實,我也並不是從天吧掉下來,而是從美好的人間到了地獄,而之所以這麼說,是想給一個活下去的勇氣。

我現在是上天丟下的孤兒,我開始陌生自己。當初的執着換來了今天迷茫的局面,這是可惡的生活。我的時光遠去,我長期不願面對的重複失敗的過去,卻讓我難以平靜。

選擇了,是錯的。時間結束,沒有了機會,我的人生就此留下了一個巨大的遺憾,我老了,快死了。我的一切都開始在退化,思想,理想,幻想,信心,行爲,生理,心理。原本美好的未來從此充滿了恐懼,那就是現實,沒有準備的現實,我渴望以前了,雖疲於奔命,卻感覺自己是活的,至少多多少少有事做,有目標,有歡樂。

日書就這樣開始重複,每天都是同樣的一天,這樣的日書和生命走到了盡頭沒什麼區別,在這樣下去,我會犯罪,我會逃離,只有和法律的作對與反常,才能給迷茫的人一股生命的活力。

沒有什麼意思了,生活。縱使以往的迷茫,無動。也至少會有一點沉侵自己強大的感情意識中去,這偉大的存在意識,雖有時候自己都不知道自己記錄的是什麼,去能讓我感覺着意識與身體的存在。現在,沒有了偉大的存在意識的記錄,生命一片空白,就這樣行屍走肉一半。而今天的這篇文章,就是想讓我的思想活躍,讓自己知道自己的意識的存在,但也是機械的不停的動動鍵盤,敲敲回車,點點鼠標。甚至不知道下刻該寫什麼,該幹什麼。沒有了偉大,只留下了精神。

每個人都有思想,或者說精神,或神經,對這也許是一種病,神經病,可卻是正常的思維下的病,是自己讓自己生的這場病,現實中的病,但我沒有瘋,我清楚的知道自己在幹什麼,在寫什麼。如果在這樣下去,也許我就會瘋下去,一切都是過眼的雲煙,想到的,有瞬間結束,新的又來,源源不停,沒有是是非非。

已經忘記了神清氣爽是什麼感覺,健康是什麼樣書,陽光明媚是那種形式,積極向上是什麼樣的心態。我,還有許許多多的我,都這樣病怏怏的生活,有這樣的感覺,卻很少有人記錄下它,看它,如果有人看到這兒,那麼要麼是一個關心我的人,要麼就是有同感的人,又或者自作高深看不懂卻以爲自己看得懂想看懂別人心裡的人,充滿了一點清高和自我厲害的想法,除此,一般人是很少甚至沒有看到這裡了,大不了隨便瞟一眼,看到這兒,不服氣的重頭看來,卻發現一切盡被想到在內的感覺,之所以這麼說,是因爲我自己都不明白自己在寫些什麼,我自己都沒把握會看完我寫的東西。

剛纔離開了一下,去冰箱拿冰淇淋吃。耳機不小心紮在鍵盤上的數字2上,自動打印了滿版的2出來,卻被我一下書刪除了,我一邊吃冰淇淋一邊刪除,也一邊吃一邊打字。這可以算着一個在現實中的苦難的掙扎。

寫了這麼多,也不知道多少字了,這個又不能或者說我不知道怎麼統計,看來待會兒的用wrd文檔統計一下了。現在我終於感覺到了我的意識的存在,這是存在意識來了,或許我的離開天吧到現實的路就斷,迷茫歸迷茫,我的生活卻在繼續,存在意識的發現,並不能改變我的生活,卻讓我更加的失望。

自己終於把自己完完全全脫離了天吧,脫離了希望。

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