→薛倩←
我一直都以爲我是一個平凡的人,我一直都覺得自己應該隨波逐流,我一直都覺得我足夠幸福因爲我很知足.
每次綾跟我提起那些所謂的理想,我都好想笑着告訴她那是我初中時代最喜歡做的夢.但是既然夢都已經醒了,再提起也沒什麼用處.所以我只好在傻兮兮的笑,說一些邏輯不對的話.
我是個學理科的人,從很小的時候就是這樣.我擁有過分冷靜和理性的頭腦,我幾乎覺得每時每刻我的大腦都處在高度緊張狀態,那支弦緊緊的繃着,沒放鬆過.
我喜歡數字,喜歡用各種各樣的公式圖畫發泄情緒.大概和常人不同.我也曾經憧憬着自己若功成名就.但,夢就是夢,該破滅,還是會消失的,如同那個夏天...
那個夏天,我認識了一個讓我刻骨銘心的人,曾經的我愛過,恨過,同時也是他,給了我放鬆的機會.
在認識他之前,我是十足的乖孩子,同現在幾乎一樣.不同的是,曾經的我,有過自己的思想,我的理性至上,給了我莫大的幫助.而如今,它像是繃得過分緊張,有些疼
他叫李宥,是同班的同學.一開始,我們並沒太大交際.雖然我不止一次的在朋友們面前說過他很帥.那也只是女生私底下的討論而已.直到突如其來的他的告白.
沒有浪漫或者其他什麼,只是上課一張白色的紙條,我就接受了,帶着極其複雜的心情.當晚我們便用手機聯繫發了一些甜言蜜語的短信息.那樣也好,我那時候試圖這樣告訴過自己,有個人關心自己,其實很好.慢慢把那種關心當作了生命中必不可少的習慣
那個夏天,我們面對分離.也許是告白來的太晚或者是分離來的過分早.當面對着不得不分離,我哭了.對於從來不會再公衆面前流淚的我,那一次在全校人面前淚如雨下.因爲我代表我們六個班做畢業演講."當分離擺在眼前,親愛的朋友們,希望大家全都可以找到自己想要的,我們,永遠都是朋友"並不見得多麼催淚的話,我的眼前卻因爲出現了他的臉而模糊了起來.那是我第一次嚐到心酸和不捨.儘管做畢業演講的時候離畢業還有一個月.
但一個月真的不長,四個周對於畢業班來說短的堪比彈指一揮.我就真的不捨.也許以後真的不會再見
也就是在那天傍晚,在學校後面一片荒蕪的草地.我淺嘗了他的氣息.平時溫柔如他,而那天那時他就像瘋了一般掠奪我的脣.我眯着眼,看夕陽斜打在他的臉上,突然有了種想要時間停在這一刻的衝動,也許是因爲幸福的感覺有些像罌粟.
我從沒想過去愛誰,但那不是我說了算的話題.我可以說愛我父母,我卻沒有從他們那裡得到過這種幸福感,也許是我太冷靜,冷靜到不能體會.
之後,我們分了手,他很平靜的擁着我說,波瀾不驚的樣子.於是我也只好努力裝出一副平靜的樣子."我同意"我這麼回答他.他對我說過,請你幸福,而我不能給你幸福.也許,愛一個人,就是一種幸福.我卻沒來得及跟他說出這句話.他便出了車禍
他就那麼離開了,在離畢業還有一個月的時候,離開了我,離開了學校,離開了世界.我重新恢復平靜的學習,考試,學習,考試.把那些日子發生的事情,全當作仲夏夜之夢好了
我上緊了發條,像瘋了一般的旋轉忙碌着...三年.
我也許想過我考試成績會不好,我也許想過我會落榜,我也許想過我會再回來復讀.可我從來沒想過,我會被父母拋棄.當他們面無表情的衝我說滾,考不上大學,就不要回家給他們丟人的時候.我心痛的要死,是比他離開時還難過的痛.我想我做錯了,但又記不起我到底那裡做錯以至於他們這樣決絕的跟我撇清關係,我寧願把那當作是要勉勵我,可無法真的讓自己相信
在學校裡沒人肯理我,我想笑都笑不出來,寢室是一羣比我小的女孩子,整天吵吵鬧鬧.我不知道學校爲什麼就因爲缺一個女生宿舍而把我扔到一羣陌生人之間.她們有她們的圈子,我進不去.
而班裡的同學,每一個都只沉浸在書裡面,死氣沉沉的,讓我壓抑的很.想發泄卻找不到出口.其實很羨慕並且也想和綾一樣,離開這裡.但是大概是壓抑的過度,竟然鼓不起勇氣反抗.好像是以爲沉默了過久,我會悶死在這裡
中秋節,我想回家.好像逃離這沉悶的空氣,一秒也好.然而,他們卻不讓我回那個家,我想起房間天藍色的窗簾和牀單,離開之前穿着紅色衣服的洋娃娃扔在牀上.窗外月色皎潔,我想我這份孤寂,跟得上月宮仙子了.不如我去同她做個伴好了,相互撫慰受傷的心
心突然疲憊的要死,那根理智的弦,大概是過分緊了,我聽到"嘣"的一聲,斷開...
往事只堪哀，對景難排。
秋風庭院蘚侵階。
一任珠簾閒不卷，終日誰來？
金劍已沉埋，壯氣蒿萊。
晚涼天淨月華開。
想得玉樓瑤殿影，空照秦淮！