這個小區又死人了，繆斯不由得嘆了一口氣，看着自己的雙手說道：“生與死的距離到底有多遠？”
“三十公分左右。”米瑞斯聽到隨口就說了一聲：“護士用白布蓋在脖子上的就還有救，蓋完頭的就掛了！”
“我給你蓋到頭上！”繆斯氣得一腳就踹了過去。
……
1、我真不該不知深淺,在你身上進入得那麼深,搞得現在已經不能自拔,我想從你身上離開,可套得實在太深呀……股市
2、小女去年去廣東讀書，剛從白雲機場出來坐上出租車，看到旁邊有輛白色麪包車，上面寫着“廣東有錢”，跟老爸說：“哇!廣東人太高調了吧，還廣州有錢，不至於吧?”老爸看了一眼，三條黑線出來了：“那是廣州有線，電視臺的車!”
3、和朋友一起吃飯。席間，朋友開玩笑說我媳婦長得醜，我忍無可忍，破口大罵:吃飯時能不能不提這麼噁心的事兒?
4、坐辦公室的對跑業務的說：“跑業務多好啊，東南西北任逍遙，浪漫瀟灑。”，跑業務的對坐辦公室的說：“坐辦公室多好啊，冬暖夏涼，俺哪敢跟你比啊!”
5、今天看到剛結婚一年多的朋友更新的狀態：“從兩人世界變成三人之家，感覺好快。”以爲她懷孕了，果斷打電話恭喜。沒想到人家卻說：“恭喜個屁，我這個三口之家是第三者插足……”
6、在向她表白的那一瞬，我甚至有想過她會拒絕，但隨後我便驚喜的發現，我的直覺果然越來越準了。
7、小夫妻***欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭,妻問幹嘛那麼久?老公說:***用完就要保養,我的兄弟叫順溜...
爆笑笑話
8、一位長輩去世多年，老伴帶着小孫子爲他燒紙錢，元寶、美金、西裝、汽車，應有盡有。小孫子問：“奶奶，爲什麼不給爺爺燒個手機?”“他晚上給你打電話你不害怕?”“那……那……那就算了……”
9、“當你告訴你男友你懷孕了的時候，他有什麼反應?”“他臉色雪白，口吐白沫，手裡還拿着一把刀。”“啊，天哪，他不願意要孩子?”“不，他正在刮鬍子。”
10、以前媽媽說我長得漂亮，我總覺得她是私心偏愛自己閨女，直到國慶節她跟我說馬雲長得帥以後，我就徹底明白了，在我媽眼裡，我是真的漂亮。
11、電視新聞播音員正在播報新聞。這時一張紙條送到他面前，他拿起紙條習慣性地說：“下面是本臺剛剛收到的消息。”接着打開紙條讀起來：“夥計，你的門牙上還有一塊菠菜葉…”
12、高三時，老師問我們：“屈原爲什麼選擇端午節跳江自殺?”一位同學搶答：“因爲他害怕高考!他文綜不會，理綜也不會，英語一竅不通，數學只能考個大鴨蛋。雖說他的詩歌天下第一，但作文卻要求——文體不限，詩歌除外! ”
13、記得初中一政治課上，同桌告訴老師肚子疼，要去廁所。老師同意了……結果十多分鐘過去了，他還沒有回來。於是老師就讓我去看看。我:“報告，老師他忘帶紙了!”於是我在所有師生注目下，隨手拿過同桌政治書本撕了幾頁，給他送去了。
14、二貨朋友問“知道爲什麼女生坐公交喜歡穿低胸裝嗎?”
“爲什麼啊?”
“因爲這樣纔有人給她讓座…”