最近的日子,忙碌而又悠閒,簡單陽光而又有些蒼白。
我沒有停止思考,只是很難將這些想法彙集起來形成一篇文章。
雜亂無序的思維、一下飄到這兒,一下飛到那兒。想捕捉,又有些捕捉不到。
大多數時候都在回憶十六、七歲的事情,因爲那時的我最像我。只是那樣的回憶錄我寫過不只一篇。
有人說,五年的歲月,大家都變了。我的個性,也被慢慢得消磨、不似從前,棱角漸消。磕得太痛了,便欲妥協。
畢竟不是執拗的性格,畢竟沒有堅定的意志。時間,磨出韌性。
開始接受現實,省去那些無用功,做一些有意義的事,比如備考四級、規劃未來。做一些對以後的人生,有幫助的事。
這並非好事。雖然以人類的共有的特徵——即使自己做的事再無意義也要創造出個意義來騙自己,這樣才能心安理得、毫無愧疚的、繼續下去。——我也是人類。
當我用畫小人兒的筆寫單詞的時候、當我口裡唱的歌還帶着幾首不流暢的英文歌曲的時候、當我把剛寫好的日誌封鎖的時候、當我把寫小說。看柯南。玩倩女。逛街的時間,用來讀普通話範文。打羽毛球的時候、當我對自己無條件。無限得付出感到不值得。不願再繼續下去的時候、當我終於願意相信。幻想中的蘋果其實有毒的時候、當我放下執念的時候……
真好,我懂事了。真難過、我懂事了。
如今的我,心裡揣上一個算盤和一把天枰。
以便使自己不“虛度”光陰,不爲“不值得”的人或事浪費時間。
手機裡安上八個鬧鐘,什麼時候該幹什麼,幾天沒執行,感覺和犯了罪一樣。
我在一步步改造,一步步強迫,以便自己更像個能夠適應朝九晚五規律工作的“機器”。
我的青春,完結了。
當我意識到這一點,早已不能再改變什麼。
有些人看起來,我好像放棄了從前荒唐的執念,可以主宰自己的命運了、可以爲自己的未來奮鬥了。
看着錢,數着時間。用等量代換來努力,凡事都求回報。
分明是被現實主宰,成了奴隸。那些回報,就像發給你可憐的餿飯一樣。
當所有人都圍着他跑時,這個世界早就已經讓大多數人的大腦酣然入睡,剩下些沒有思想只會複製的驅殼。
我現在感到開心了。至少、這一刻、寫文章的、是內心、那個我。