你是我的誰
——小鍶
其實,在寫這篇之前,我下了很大決心,要不要把它寫下來,我猶豫了好久。
我不希望我的先生看到這篇文章,不過要是看到了,我也不怕,因爲,我是什麼都可以不留戀的人。
我不明白上天把我塑造成怎麼樣的人,又是怎麼樣的女人,我只知道,我好象對男人有着致命的吸引力。我每天上街,都可以迎來很多直勾勾的眼光。特別是我夏天穿着緊身的吊帶衣之類的,我會感到那種叫“yi淫”的,令我很憎的眼光鐦。
反正,一向有那麼多人愛着我。
我順德的紅顏知己們,我知道,對我都有着一種,說不清楚,濃濃的情感的。儘管他們從來不肯表示,或是表示了,我開玩笑般的逃了。要不然,他們就不會對我有求必應,我知道,他們會爲我做任何事郎。
而在網上,說愛我的人更多。不要說網上無真愛,雖然我曾說過“網上無邊際,網戀無實際”,可英俊多情的才子,爲了我一直單身,這怎麼不叫我感動!
亦或是,已經有妻有兒的,對我嘆着“相見恨晚”。
有時,我真想逃。
離開網絡那兩年,我很憂鬱,孤獨,但的確是我清心所欲的兩年,這段時間的靜思,對我現在的寫作,有着最深遠的影響。
可是,我終究離不開網絡。我迷戀那種被人高高捧着的感覺。因爲,這是我小時候一直就擁有的感覺,因爲我是高材生,因爲我美麗,只是,直到那一年,我生病,我的夢破碎,所以我不斷的夢迴學校,因爲我想找回我失落的。
我失落的,我或許都得到補償了。對我好的好同學,都回來我身邊了,像公主一樣寵着我。然而,我的青春對我是一道傷痕,如花年齡,我在傷病中渡過。
或許我那幾年,身體停止發育吧,因爲要吃大量藥的原因。而現在,我快30了,我竟然還奇蹟的長高,同時,因爲我先生對我無微不至的照顧,他們都說我越長越美。
於是,說愛我的男人越來越多。
曾經算命,在朋友小薇偶爾找到的算命網站,有條問題是我有情夫嗎?我毫不猶豫的填了,我有。
我有,我不是好女人,我真的有,且不止一個情人。
這些情人,有精神上的,都愛了我好多年。也有,他千里迢迢的來看我,終於讓我把身體都給了他。
我也常自責過,我爲什麼要這樣。可是我的情感氾濫成災,我的心,其實比棉花還軟。
最主要的原因是,我先生,他雖然愛我,可是他身體不好,他不喜歡那種事,我懷疑他有性冷淡。這對於我,開頭沒什麼感覺,可是,我也是女人,我也有正常需要,於是,偶爾的情況下,英俊的他,帥氣的他跑來看我,終於讓我出軌。
我知道,我真的不是好女人。
我曾經說過,我不是好情人,我是好妻子。這是我那年的第一次被一個禽獸奪去後,放縱時對一個純情的男孩兒說的。可是,到現在,我卻不敢這樣說了,我可以把家收拾得很漂亮,把老公的身體照顧得越來越好。然而,我背叛了他。雖然,我仍然最愛他,可是那個男人受得了自己的老婆還有情人?
我和他都很迷惘,終於,他選擇了離開。
然而,我卻發現,我一樣的愛他,這愛,只相對於我老公少了一點,我真的愛他,我無時無刻不想念他。
我知道,他一直想我,甚至我是他的第一個做那種事的女人。因爲有過我,他至今接受不了其它女人。
而我老公,依然是那個樣子。他可以把我照顧得很好,然而,我的那種需求,他從來不能滿足。
可是,我沒有想過要離開他。
有時,我和他吵架,我說過離開,我真的覺得,這是一種解脫,然而,到最後我仍然捨不得,畢竟我最愛他。
你是我的誰?我愛的,我不愛的,你愛我的,你只是說說而已的?你是我的好友,或是知己,或是我愛的人?
我不知道,我是這樣一輩子下去,暗渡陳倉,還是乾脆作個了斷,去找我真正的幸福?
或是,我已經很幸福,只要我不是那麼在乎完美?
天呀,告訴我,我應該怎麼做?
夜半拜神
——寒鍶婷
半夜三更,正自酣睡之際,被老媽子吵醒,快,陪我去拜神!無可奈何之際,只有馬上披衣起牀。
老爸早已停車在外,媽媽吩吟咐我拿酒壺,她自己拿那滿滿一藍祭品,於是浩浩蕩蕩,向三聖宮出發。
我還以爲只有我們這麼早發神經,誰知道,三聖宮已人頭涌涌,香火正旺,有不少還是五六歲的小孩子,讓我自愧不如。唉,我小時候那有這麼神心!
來到廟中,媽媽馬上忙開了,我在旁邊打雜。看她點燃香火了,幫她上一些,看她要斟酒敬神,便馬上送上酒壺。看旁邊有個小女孩,儼然敬神大師,跑前跑後,敬神上香,做得頭頭是道,她應該以後去廟裡當主持,這可能是最適合她的工作。
等到媽媽上香完畢,我也馬上許願,畢竟半夜爬起牀,當然希望願望達成。我便合上雙手,喃喃自語:願三聖娘娘保佑我順利去印尼,賺多點錢,身體健康,還有呢,當然是嫁得好老公了,誰不想!
想起那一年,媽媽叫我許願,我許得煩了,就說:你不理我,我不理你,你不理我,我不理你……讓哥哥笑得前仰後合。
不過,總希望願望達成吧!
然後父親開始點燃鞭炮,看着它‘噼叭‘的響,只希望一切讓芝麻開花,富貴榮華,卻但求心安理得,自在悠遊,這就已經很好了。
忽發奇想,對父親說,爸爸,不如我們以後過年去別的地方進貨,進最大的鞭炮,一定有人買,到時狠狠賺上一筆!
老父大笑,好主意!
呵,新年到,願心想事成,發新年財呀!
後記:寫這文章的時候,我還是那麼的年輕,雖然已經經歷了人生的第一劫,但我相信以後會是好日子,可惜,不久又有一劫,我不知道,我的人生爲什麼,老是充滿了劫難。這讓我似乎越來越信佛,不是爲了迷信,而是因爲,學佛讓我學會了心中安寧,不再怨天尤人。
傾城之戀
——一個網友的婚戀觀
作者:小鍶
有一句說話問你,你該如何答,你會選擇一個愛你的人,還是你愛的人。
此是引子。
我先來說說爲什麼改這個題目,是因爲他的網名,其實我這篇文章就是分析他的人生觀。他的名字很好聽,我喜歡叫中間的’劍“字,他卻不讓叫,說要叫最後一個”亮‘字。我問爲什麼,他說聽慣了叫他亮,所有人都這樣叫的。
我卻不然,我愛的人,我要他叫我的真名,就是婷,但是別的人,我寧願他叫我小鍶。
正如我曾經說過的話,他如我世界的一顆恆星,而我對於他,卻只是一顆流星而已。我們是兩個世界的人,我們的軌跡完全不同。
他說過他愛我,可是他知道,我最愛的人卻不是他,然而他的女友,永遠只愛他一個,所以他選擇他女友。
我卻不然,從小,愛我的人特別多,我如果要選擇愛我的人,卻不知道我要選擇誰?所以,我寧願選一個我愛的人,不過,前提條件是他也愛我。就是,我會在愛我的人中,選一個我最愛的人。
就如他現在很紅的文章,留言數還超過我的
我卻愛我,也愛我愛的人。但對愛我的人,我是充滿憐愛。
究竟他對還是我對?
他要的是平淡的人生,我要的卻是轟轟烈烈的,那怕是流星,一瞬間的浪漫,一剎那消失於無形。
雖然我們的人生觀不同,但我們卻是好朋友。我也同樣的欣賞他。正如他永遠只能遠望我,在我的圈外徘徊,偶爾給我一點光輝。
你要選愛你的人,還是你愛的人?
後記:再看這篇,頗有點感概萬千,正如我一開頭,我就選擇要轟轟烈烈的愛戀,也真是的了,這是十多年前的一篇文章,這十多年來,我經歷了很多情殤,然後再有了一段婚姻,然而這段婚姻,也只是維持了四年,或許,有些女人就是這樣,太多人追,太多人愛,反而是不幸的,做個平凡女人,可能更容易得到幸福。