於是，再一次，我根據醫生開的單子，重新繳費，重新躺在了手術臺上……
躺在冰冷的手術檯上，看到明晃晃的白芷手術燈，以及好多戴口罩的醫生，雙腿被架起來的時候，我還是有點緊張的。我問醫生，“會不會很疼啊？”
醫生面無表情的說，“疼也要做啊，還能怎麼辦？”
聽到這話，我眼淚又嘩嘩的流下來了，因爲心涼和無助。可是相比於高子諭給我帶來的心上的痛苦，做這個人流手術的痛又算什麼呢？我閉上了眼睛，想着三個月的孩子就要被醫生用各種機械殺死，再夾出來扔掉，我就頭皮發麻，又心痛又不捨，但又巴不得快點除掉這個‘麻煩’。都說女人從懷孕那天開始，母愛就開始了，爲何我卻沒有這種感覺？難道我天生涼薄嗎？我遺傳了丁婉姿的冷血無情嗎？連自己的親生骨肉都不愛，只知道爲自己所謂的愛情傷心傷肺，粉身碎骨，到最終卻把孩子當成挽回或者放棄那段感情的條件……我這麼‘狠毒’、‘自私’，難怪得不到幸福，呵呵。
剛戴好手套的醫生，正準備從盤子裡拿工具呢，忽然一個護士急匆匆的跑來，一臉緊張的說隔壁有個女人在手術檯上大出血，讓她趕緊過去幫忙。於是，醫生讓我等會兒，她跟着跑過去了。
可能，冥冥之中確有定數吧。剛好這個間隙，許嵐給我打了電話過來，我知道她要問什麼，本想不接的，但她一遍一遍的打，我只好接了電話，“喂？”
“真真，你在哪裡？”許嵐在電話急切的問。
“你有事嗎？”我軟弱無力、答非所問。
“我剛纔睡午覺做了個夢，夢到你要打掉孩子，我立刻被嚇醒了，心裡慌得不得了，就問你孩子還好嗎？不然我不安心哪。”
真是對她這片莫名其妙的關心徹底無語了。我頓了好久不知如何回答。而她聽到我的沉默，則更加着急，連問直問，搞的好像她纔是孩子媽一樣。也許，我確實還存了一分不捨，一分惻隱之心吧，我猶豫的開口，“我現在……在醫院做手術……”
“啊？！”許嵐大叫一聲，“已經做完了嗎？你在哪裡？快點告訴我，我馬上過來！”
聽得她這麼焦慮而關切，我也勉強告知她地址。反正我這裡做手術也不方便，中途需要有陪同人員去取藥，由於我一個人，被醫生和護士逼視了好幾遍。讓許嵐來陪陪我也好。
不知道許嵐是坐的什麼飛車，她居然在不到半個小時的時間就‘飛’到了我身邊，而我已經白白的在手術檯上無聊的躺了好久，那個醫生還沒來……
許嵐見我還沒有‘釀成大錯’，她簡直是喜極而泣。然後軟硬兼施的把我從手術檯上趕下來，連推帶拽的把我推出手術室，拉着我在外面的休息室坐下來。她聽說了我做掉孩子的決心，以及我和高子諭這場尖銳的矛盾後，非常懇切的、冷靜的、真摯而嚴肅的對我說，“真真，我上次就已經提了一次……這次算我求你吧，千萬被把這個孩子扼殺了，你生下來給我吧，好不好？”
我本來情緒很低沉消極，深思都有些恍惚的，但是聽到她這番充滿哀懇的話，我還是睜大早已哭得紅腫的眼睛望着她，有些不敢相信，“姐，你開什麼玩笑？孩子給你？”
“對，我是認真的。你看，你拼命的想要流產，看得出你一點也不想要這個孩子，而且你也和高子諭分了。不如，你就可憐可憐下我，把孩子生了給我吧！讓我和費濤做他的爸媽，我們會把他當自己的親生孩子來養的……好不好？”
我一時很錯愕，“這怎麼可以……我說了，我想斬斷跟他所有的關聯，不可能再留下個孩子來羞辱自己，你別勸了～”
“真真！”許嵐顯得特別激動，“你是我最好的妹妹，你還怕我對你孩子不好嗎？你也知道，我這些年，在許家擡不起頭，都是因爲……沒法生育，如果有了孩子，我不知道會比現在好過多少？你能幫我一把，可憐一下我的處境嗎？你看，你都不要的，你都可以狠心流掉，爲什麼就不能‘施捨’給我？”她的聲音越來越低，越來越懇切，“我知道你心裡的想法，你是怕以後有個孩子不好再嫁人，而且也是爲了跟高子諭斷的乾乾淨淨……你放心吧，只要你把孩子生下來給我以後，我會跟費濤帶着他離得遠遠的，也絕對不會說不出去，只當是我自己生的，保證不會給你帶來麻煩？好不好？”
“……”我聽了，卻更加糾結。
試想，如果我都願意生下來，卻要送給別人，我該多狠心？可是，孩子跟着我就能過得幸福嗎？我再次陷入一個艱難抉擇的境地。
看到我還在糾結猶豫，許嵐又急了，她說，“真真，我求你答應吧，我給你跪下來行不行？”說着，她還真的要給我跪下來，我趕緊攔住了她，盯着她這殷切的神色看了好久，“我……可以考慮一下的。”
說到底，我骨子裡還是希望留下孩子吧，不管以什麼樣的方式，先生下來總歸是沒有犯罪感的。所以考慮了差不多一個星期，我正式答應了許嵐的要求。
爲了避人耳目，尤其爲了防止被許承彥知道真相，我找了藉口說回成都工作，早點從高子諭帶來的陰影裡走出來。許承彥十分贊成我的提議，他甚至也說要跟我回去，不過我考慮到他和陸月華的感情剛剛穩定不久，不不能半途而廢，就極力的勸阻他留在這兒。
許嵐也暫時辭了職跟我一起回成都照顧我，她瞞着費濤說先回老家半年。就這樣，我換了電話號碼，跟許嵐一起回成都我家裡待產。我自然沒有再找工作，而許嵐也只是找了個離家近的公司做文員，畢竟以她的經濟條件，停了工作就沒了經濟來源，還得隨便找個工作掙點生活費。
在這半年多的時間裡，我大部分時間都是待在家裡的。開頭一個月，我還是不免被感情問題弄得食不知味，夜不能寐，每天都很消極抑鬱……而許嵐看不下去了，她反覆給我科普說情緒不好，對肚子裡的孩子影響很大，也想盡各種辦法逗我開心，而且她勤快得不得了，像個保姆一樣，都不用我動手，一日三餐和各種家務都是她一手包了，她對我唯一的要求就是要我吃好，保證肚子裡孩子的健康，並且定期陪我去做產檢。當然她之所以這樣的討好我，貼心照顧我，最根本的還是怕我臨時又後悔了吧？
後來，爲了調節心情，讓自己不至於每天泡在失戀的苦海里，我原來的號棄之不用。微信、qq等各種聊天工具也是從來不上，甚至連網都很少上，只是瘋狂的開始學習書面的調香知識，現在沒法工作，至少先在理論上把各種香料全部記住。是的，歷經了那些恩恩怨怨，我還是不想爲了個男人，丟棄自己的調香師夢想……有了這件事來打發時間，我的心情也放鬆了許多，學習的效率也奇高，買來的書看了一本有一本，不到幾個月時間，自己的境界又提高了很多。
有時候，我會迫不及待的買一些香精回來做實驗，許嵐心疼的不得了，她怕我聞了太多奇奇怪怪的味道，影響孩子的發育，非要全部給我收起來。沒辦法，我也只能將就她的意思，有時候真覺得自己就像她請的代孕，孩子都還沒生下來，她就開始行使母親的權利了。尤其到了後期，肚子越來越大，經常感覺到孩子在踢我，感受到孩子的心跳，心裡又會漫過一些奇妙的溫暖的感覺……但臨深夜的時候，依然會沉浸在過去的疼痛裡無法自拔，只不過隨着時間的推移，這種痛苦也在逐步減淡～時間纔是最好的良藥吧。
六七個月的時間，真的是一晃就溜過去了。我想，我這個懷孕的過程總體來說還是比較輕鬆的，沒有太大的壓力，身體上更沒有什麼異常，這跟許嵐照顧得有關，也感謝自己本來教好的體質吧，不然爲何那次在樓梯間摔了那麼幾跤都安然無恙？
終於到了臨產這天，估計是自己孕期運動少吧，開宮口期間痛了差不多一天……尤其是到後來，簡直堪稱人間煉獄。我只知道生孩子痛，但尼瑪沒想到會痛成這樣，一分鐘就像幾個世紀那樣漫長，尤其是看到身邊女人都有自己老公陪着，而我……精神上加倍的壓力又添了幾重疼痛……以至於，我實在扛不住，要許嵐給我聯繫剖腹產的時候，她反覆給我強調說順產對孩子好，要我再忍忍，天啊，我那時候好恨她的‘無情’，她無情了……好在隨着時間的推移，孩子終於還是出來了，是個女孩。