“哦……”自己的這聲迴應也等於是告訴子寒默認了王華的那種揣測和想象，但自己能說沒有這回事麼？又有誰能信呢？何況自己明明做了，還要昧着良心否認？
“吃飽了，我該回去了！”還是岔開話題吧，自己的這些心理活動會表現在臉上，我不想自己在子寒面前那麼尷尬。
“你回去吧，陪陪王總，你走了她現在肯定很難受，她的電話到現在也打不通。她一個人在家誰也不放心！”對於子寒的這個請求說實在的，自己並不知道是否可行，這不能怪魔女，可也許就在於魔女。
“那，你有沒有什麼話需要我轉達的，或者你不方便說的，我可以跟王總說！”子寒從我的表情上讀取到的是我的默許。
“我沒有什麼想說的，王華應該是瞭解我的脾氣，可能在別人面前我會侃侃而談，但現在跟她一天說幾句話就數也數的過來。”我想了想，自己如果真正要有什麼對魔女說的也應該是自己對她說，讓別人轉達，尤其是子寒，那麼可信度就大大的降低了，畢竟她的角色是說客。
“這就是你的問題了，你說你們這過的還叫什麼日子？一天說不了幾句話，倆人整天就是在一個桌子上吃飯一張牀上睡覺，還不做夫妻功課，你們怎麼過得下去的我就懷疑！”
“她忙完了那些亂七八糟的工作也差不多十一點多了，然後回來就睡覺，我的工作她不明白，她的工作我也不懂，你說聊什麼？”我打斷子寒的嘟囔，一口氣的解釋着。
“小洛，我覺得這事關鍵在你！”子寒可能覺得自己有些收斂不住，所以又換了一種相對真誠的態度。“你如果跟王總承認個錯誤，深刻一點我想也不至於這樣吧？”
子寒也許說到了點子上，不可否認，從開始出現這件事到現在我沒有對妻說過一個對不起，這除了能說明自己沒有真正的意識是自己的錯誤造成的外，其他的什麼也說明不了。
“你也看見短信了，就算我現在說對不起也沒用，她嫌的不是這個！”
“這個我去跟她說，但我剛纔說的你也往心裡去想想，當然我也知道她們家給你壓力和冷嘲熱諷的事情讓你很不高興，你肯定也很生氣，這應該也有關係，但你也應該知道，王總包括我在內的所有人都還是希望你能好好發展的，只不過誰也沒想到而已，如果不希望你發展的話，王總還跟你幹什麼啊？你說呢？”
“你先去看看你姐再說吧！”腦子裡亂亂的，不想再跟子寒理論了。
“那好吧！”子寒的一腔熱情被我的一副麻木不仁給生生的擋了回去，所以有些無奈。
整整一個晚上，自己都坐在酒店沙發上沒怎麼動。
估計子寒的那些話在魔女的面前也不怎麼奏效，所以一個電話也沒有。
也算是意料之中吧……
今天休息天，不知道自己該幹些什麼了。
‘魔女，你最近好麼？很想你，有很多話想對你說！’按下這幾個字，靜靜的等待着魔女的回覆。
自己的感覺中，自己也不再是原來的自己，魔女也不是原來的魔女了，原來的那些恩愛和牽掛完全被現實中的事情拖累的所剩無幾，幾年來積攢的感情似乎也在這些經過中消耗殆盡了。
外面的天空全部黑下來了，自己沒有開燈。
在黑暗中我問自己，沒有了王華，我還有活下去的必要嗎？難道，這輩子就這樣失去她了麼？
不，我想應該將這一切歸咎到中間發生的這些事情上，如果沒有這些事情，也許我的魔女不會這樣在我面前淡淡的走遠。
可，就算沒有這些事情，我也已經對魔女造成了不小的傷害，雖然魔女沒有因此怎樣，但終歸自己在她的心裡已經變換了模樣。
無論自己如何去表白和修飾，相信受過傷害的女人都會換一種心態和邏輯來重新審視自己，審視這段感情，審視所謂的將來。
黑暗中，我可以肯定的回答自己，我是愛她的，很愛很愛。沒有她，不行。
沒有再對她說對不起，最主要的原因我想也就是在這裡吧，儘管這是一種狼心狗肺式的心理，但卻是自己必須承認的，也是必須要面對的。
經歷了太多的事情，中間這些偶然的事件似乎在造就着一個必然的結果。
良久，仍舊沒有接到魔女的回覆。
這個時間大概正好是吃晚飯的時間吧，也許她正在吃晚飯，手機不在身邊。也許，是她不方便而沒有回覆。但自己不能貿然的給她電話，因爲我曾經答應過她，如果沒有得到短信中的肯定，是不能隨便打電話的。
所以，還是繼續等吧。
‘魔女，還加班麼？’一個小時後，仍舊沒有回覆，忍不住又發了過去。
魔女可能加班，可能騰不出手來或者騰出時間來回復吧？但又不可能說一個小時連上廁所的時間也沒有吧？
‘魔女，還在生我的氣麼？給我回復下好麼？至少讓我知道你現在還安全的在哪裡。’十五分鐘後再次嘗試。
還是沒有回覆。
有些忍不住了，手指在按鍵上來回的按着那個熟悉到不能再熟悉的號碼，按了刪掉，刪掉了再按上，想打又不敢打，不打又不放心，糾結的要命。我真的要聽見自己腦殼裂開的聲音了……
座機就在一旁的茶几上，用座機打吧，這樣的陌生號碼或許她會接的。摘下話筒按了號碼，然後就是接通後的長音。
一直響着，沒有人接聽。
睡了？
現在還不到9點，就算是睡了也應該能夠聽到這麼長時間的振鈴吧。
要不就是不接？
還是不方便。
還沒想清楚到底怎麼回事，聽筒裡出現了盲音。
整整一夜，昏昏沉沉而又渾渾噩噩，手機一直開着，沒有電話，也沒有短信。
窗外不時傳來的那些狗叫或者其他什麼動物的叫聲讓自己不能沉睡，醒一會兒睡一會兒的熬到了天亮。
一晚上沒休息好，一上午也沒精神，攢了一大堆的工作在案頭。
埋頭苦幹了幾個小時，粗粗拉拉的算是把工作交代了。
奇怪的是一上午手機都沒動靜。
可也就在想爲什麼的時候，手機卻響了。
一個老客戶出差到這裡，原來很要好的那種。
不用說，中午肯定要喝酒。
喝就喝吧，自己也想放縱下自己，這一個月以來都被這些糾纏着，甚至都沒有過笑容。
憔悴是無法掩蓋的，但酒後所有的不快和憔悴則更無法掩蓋。
喝多了，多到勉強把車開回去。
‘小洛，我們結束吧，我們已經沒有了任何的可能，這樣下去絲毫沒有什麼意義了，所有經過的這一切就當作是我們做的一個共同的夢，現在夢該醒了。我們都回到原來的軌道上去，把這一切全部都忘掉，不留任何痕跡。我會做到的，把你忘記，把你的一切都忘記。不要再找我了好麼？我會感謝你的。王華。’
還沒有到家，王華的短信長長的也絕情的發送到了我的手機上。
也許，這不用再進行過多的考慮了，王華昨晚是故意不做回覆的，也許她在她那大牀的一邊一夜未睡的做出了這個決定，而後濃縮在這一百幾十個字裡面匆匆而又不給自己任何商榷的就這樣鐫刻在這個時間和這個空間裡。
‘難道我們真的要上演一部現實版的《廊橋遺夢》麼？他們的愛只有四天時間，可我們卻超過了四年甚至更多。’
這不得不讓我想起羅伯特·詹姆斯·沃勒的經典，太多的相像，太多的雷同，也造就了一個沒有太多區別的結果，但我要用它來反問。
‘我說了，我會忘記的，忘得一乾二淨。謝謝你的成全。’魔女的回覆簡短而有力，乾脆而又不容商量。
我沒有想到事情會是這樣，酒後的大腦麻木而又遲鈍，但我曾經記得午夜漫步在河邊的影影綽綽，曾經在味道江湖的調皮打賭，曾經在路燈下變換不停的身影，曾經在酒店甜蜜恩愛的往昔歲月，曾經在億萬打拼的時光，還有曾經影院裡的電影《畫皮》和曾經皓月當空時魔女站在我的車前的一幕一幕……
魔女，你怎麼可能忘記？！
沒結婚之前，你對我說不要我離開你；
結婚之後，你說我們要去內蒙，去草原，去喀納斯，去歐洲，去沒有認識我們的地方旅遊……
王華，你怎麼可能忘記？！
億萬辦公室裡，你默默含情對我似罵非罵的照顧。
長街路燈下，我們手挽手時那真情的告白；
你家裡滾筒洗衣機面前，你閉上眼睛將自己交給我的一剎那；
月光下，你遠遠的站在我的車前；
還有我們的戒指我們的半島鐵盒……
魔女，你怎麼可能忘記，你怎麼可以忘記？！
‘王華，我不相信你會忘記，我是你真心愛過的男人，曾經想把一切都託付給我的男人，也是曾經讓你失望到絕望的男人，無論你在什麼時候，我的名字你都不會忘記，都會深深的印到你的腦海裡，鐫刻在你心底那個最疼的角落，即便是你80歲以後你也會對我的名字的這幾個字再一次的顫動，你不會忘記的，永遠不會……’
淚水和所有的壓抑都融化到這些漢字裡面，雖然我想要說的更多，可我找不到該如何表達，找不到。
再也不用擔心別人會看到我哭時的好奇，也不用擔心會有任何人來打擾自己的宣泄，我放聲大哭。
‘就這樣吧，希望你不要再找我了好麼，謝謝你的成全。’
魔女的熱情和冷漠是完全成正比的，沒有絲毫的折扣，也沒有給我留下任何的幻想。
我知道，這都是自己造成的，是我傷害了她，傷害了她的心，傷害了她的未來，也傷害了她的幻想，也許她這麼做是唯一的選擇。