01
“你自己是誰，到底怎樣，你尚且一無所知，所以請別說「你原來是這樣的」。
我原來不是這樣，但我一不小心來到這個有你們的世界，才變得和你們一樣了。”
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我這幾天做了一個漫長的夢——每每我覺得丟掉了自己的某種意念的時候，我就會做這樣漫長的夢。
無盡的蝴蝶，無邊無際的覆蓋住眼前的景象——是一種怎樣的場景，全部都是黑暗，像是絕望，卻又是美好的蝴蝶疊加後覆蓋的一切。
我念念不忘這樣的場景，卻怎麼也猜不透想不通的裡面所蘊含意義，人總是在無助或者是迷茫的時候信奉與未知的力量。
——這個時候的樣子好像十年前的自己無助的站在選擇的路口。
02
“最諷刺的事情是，沒有弄清楚自己事情的人，總是喜歡向別人說教，也許某種身份讓他們覺得唯一消遣孤獨和表達自我的方式就是向別人展現自己頭腦的知識，然而這種動機剛開始就會發生很多問題。
如果他們的很多知識都是拷貝而來，不是自己在經驗中的參悟。人從未弄清自己的問題，卻生着一個喜歡說教的嘴。
而所有對他人的審判，都出於惡意的狹隘和無愧的良知。 ”
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我告訴自己要的是這樣的生活：家人團聚。
後來各種原因這樣的生活無法實現後，我變把期望放在愛人身上，那時候我告訴自己，我要的生活是：和你在一起。
再後來才發現，這樣的期望更加奢侈，於是落入自己曾經的俗套，事業有成。或者更直接的說法是，在自己短暫的生命裡，掙很多錢，尋找存在的價值。
很多時候我連自己都無法明白自己內心的空虛和失落，這種感覺是這麼多年的孤獨逼迫出來的。
我是一個漫無目的的，流浪者。
03
“如果你遇到了一個完全無法深入你內心世界看見神的花園的人，如果他不是一座花園，你真的可以考慮一下，你要給他多少時間，時間恐怕是更珍貴的東西，兩個人的無法挽回的損失。”
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這幾年，身邊的人聚聚散散，無數面孔走近身邊，又離開身邊，我從開始的恐慌，到後來的淡然，或者說是一種絕望。每次接受到新的事物的時候，都已一種全部的防禦狀態面對，後來接受，再受到一點傷害的時候，再次立刻把自己完整的保護起來。
其實我也知道這樣很自私。我一直活着這樣自私自利。我很多時候都覺得自己這九年活的很髒，髒我自己都不敢坦然的面對之前的自己。
當越來越多的人說我強勢和冷漠的時候，其實自己心裡才清楚，那個極度懦弱的自己，還是在心裡存在的，一直沒有消失。
04
“只是自從「上進」這個詞，從恐怕小學起就灌進了幾乎所有現代人的腦袋，「不知足」便成了幾乎所有人的狀態，讓他非常難以自在。
不知足也是一種可貴的品格，雖然你很難從中剔除幾乎所有人都有的自私成分，這種品格，卻也會讓他時常問自己，我愛他夠不夠深？有沒有到，忘記我自己丑陋和匱乏的程度。”
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我這後半年的生活，變化很大。和之前的幾年生活完全不同，我一邊欣喜的接受，一邊惶恐者各種改變。
在我無法接受的各種事情發生改變的時候，我可能忘記了，我是不是太快把“愛人”當成“親人”。
其實我們都明白，任何的適合不適合，都是所受環境影響所出來下的人的不同。
我很久很久沒有靜下來去想一些東西了。
05
“我們在一起慎重睡着以前／ 我說你知道不知道現在／ 現在我感覺自己像一座沙丘正在／ 正在被風吹散”
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昨天我看了《喬布斯傳》的電影。
我好像是從今年年初的時候開始有了喜歡去電影院看電影的感覺，我喜歡置身與黑暗中的那種感覺，也期待在黑暗中唯一發光的舞臺上角色。
看電影前，我看了很多預告。電影院人不多，我在黑暗中看完電影，突然覺得自己是什麼時候把自己熱愛的事業變成了一種生存的工作，我曾經與生俱來的毀滅感和強烈的表現欲似乎褪掉了。
我變的不像我想象中的自己了。我變的不像我想要的自己了。
出了電影院我突然開始恐慌，我突然覺得自己浪費了太多的時候，已至於現在自己什麼都不會，已至於現在我覺得自己像個廢人。我甚至覺得，就是這短短几個月時間，我就把自己所有自豪的東西全部付之東流了。
我惶恐的一夜沒睡。我唯一可以證明自己活過的能力，似乎就這樣消失了。
06
“讓自己身心透明，光照耀處未必投下陰影，你多年磨礪後仍在的棱角，或許折射出光彩，把無形的明亮幻化成種種顏色，那是你在這個人間最奪目的遊戲。
你不去尋找和抓住彩虹，你可以借一縷陽光，將彩虹於自身中誕生。
「神，我是你的容器，請刺穿我，我想讓其他人，也看見你。」”
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他們用與衆不同的眼光看待事物 不墨守成規 不安於現狀
你可以讚美他們 引用他們 反對他們 或詆譭他們 但惟獨不能漠視他們
或許他們是瘋子 但也是天才
因爲只有那些瘋狂到以爲自己能夠改變世界的人 才能真正改變世界