愚人節來臨的前幾天開始，無錫就連綿不斷地下了很多天的如絲細雨。空氣變得潮溼而略帶陰冷，呼吸間都彷彿帶着潮氣與黴味，反而沒有三月份的時候感覺那麼溫暖宜人了。
而我的心情，也如這潮溼的空氣一般，充盈着陰涼涼的冷。我心裡，那些本來就不易被陽光照耀的角落裡，也彷彿快要被這溼漉漉的水汽悶到發黴。
陳琳依然時不時地會找灰太狼，每次都有事情需要灰太狼幫忙，灰太狼也從來沒有拒絕過，似乎非常“樂此不疲”地去做那些事情，絲毫沒有覺得這些本不該佔用他的時間和精力。
而我，依然保持着沉默，對這一切都置若罔聞，甚至，還能跟平常一樣和灰太狼好好說話、好好聊天、好好相處。
只要灰太狼不主動提他跟陳琳的事情，我甚至都不會再問給他打電話的人是誰——即使我晚上打電話過去的時候發現是佔線狀態，我也都沒有再問過這樣的話了。
灰太狼也完全看不出我有什麼不對勁的地方，只有我自己知道，我的心不一樣了，跟一開始跟灰太狼在一起的時候終究是不一樣了。
它出現了一絲裂痕，裂痕裡散發出來的都是冰冷的氣息，這種冰冷的氣息就叫做“失望”。
即使我表面看上去再怎麼跟從前一樣，但是隻要灰太狼細心一些，就能發現我的眼神不如從前那麼溫暖柔和，而是變得冷淡了許多。可惜，灰太狼是個粗心的人，他永遠不會發現這些。
我不知道我爲什麼還要繼續忍耐現在這樣的狀態，明明我可以有別的選擇的。要麼我直接跟灰太狼分手，隨便他們之間到底是有什麼還是沒什麼都將跟我完全沒有關係，要麼我直接要求灰太狼離這個女生遠一點，因爲這個女生太明顯的別有居心。
不論哪個選擇，都會比現在這樣沉默不語要好很多，至少對我自己心理上的傷害沒有那麼大。
可我卻選擇了“軟弱”的沉默。
其實我並不是真的“軟弱”，我只是希望，我一直都希望，灰太狼能夠自己發現自己的錯誤，自己去發現那些細節。而同時，我總覺得如果把話說得太過直白，會傷了灰太狼的自尊心，我不忍心傷他，所以就選擇了自傷——其實，我是心軟。
一直到很久很久以後，我才明白，有時候“心軟”也會導致“軟弱”。
很多年以後的我，回想起現在這樣“軟弱”的自己，都忍不住發出一聲無言的嘆息。
其實我這樣的行爲，在任何人看來都是軟弱的表現，即使出發點是因爲心軟，但終究就是好欺負了，所以才縱容了陳琳這樣的女生一而再再而三地侵佔了本屬於我的時間和我的人。
而在這樣連續幾天的綿綿細雨中，在我有些哀涼的心理狀態下，我終究還是病了。
因爲早產我的體質本來就相較弱一些，加上媽媽的體質先天也不是很好，遺傳角度來說，我也多少有點受影響。所以本來就比較體弱容易生病，何況天氣不好，心情又不好，我的胃痛和偏頭痛就又犯了。