與你在一起的日子總是令我無比的快樂,但快樂的同時也伴隨着折磨,你給我的感覺是那麼的忽近忽遠,我感覺離你很近的時候你卻變得陌生,當我再感覺離你很遠的時候,你又給我一種親近之感。
爲何你總是在我心中不停的折磨我,唐海英你就是我永遠也無法走不出去的坎。
我也曾仰望天空,對着老天爺大喊:“爲何讓我認識你,唐海英……”
只可惜,天!它給不了我要的答案,我自己也找不到答案。
在一開始的時候我覺得你我是有緣的,可是這麼多年下來,我突然發覺這是一段孽緣,你就是上天派來懲罰和折磨的人,讓我永遠生活在痛苦和煎熬中。
可能是上一輩子我是一個惡人,投胎轉世後,上天讓我這一生不得安寧。
老天!你忒狠了,我真的被這個女孩折磨的要死要活,痛苦不堪,現在我只想說,如果當初我沒有和她認識該有多好,那樣或許我就不用這麼的痛苦,也不用受這樣的煎熬了。
呵呵!回憶了這麼久了,真的沒有什麼好說的了,如今最重要的是做好現在吧!
要走了,要離開這個城市了,我和她或許見面的機會也就更加的少了,她可能也會慢慢的忘記有我這個人了吧!忘記了這個曾經一直默默追她的傻男孩。
唐海英,認識你這麼些年,我至始至終都沒有讀懂你,我以爲我懂了你,可是回想過去的幾年,我卻發現你是那麼的讓人無法摸透,你的內心到底在想些什麼?
是我腦子不開竅,還是你從來就沒有真正的考慮過接受我,呵呵!(我自嘲的笑)
也對,這一切都是我自己的臆測罷了,我早就該擺正自己的位置,弄清楚自己在你眼裡只是朋友而已,我沒有什麼好考慮的,人長得不咋地,收入更是少的可憐,養活自己都成問題了,還想着去吃你這個天鵝。
我可真是賤啊!
不怪你,真的不怪你!這事跟你沒有任何的關係,有句話說得好,喜歡你是我的事,與你何干!我願意爲你付出也是我自己的事,又與你何干呢?要怪也只能夠怪自己,沒有早一點發現你對我根本沒有一點點的意思。
每次當你對我稍微好一點點的時候,我都會竊喜不已,那時候我就會在臆測你應該是喜歡我的,所以你的這個無意舉動在無形之中鼓勵了我要更加的對你好,對你付出。
聽人說,喜歡一個人是很幸福的事,而愛上一個人卻是一件痛苦的事,如今我發現我很痛苦,我想我早就不知道在何時已經深深的愛上了你。
我們的緣分始於七年前,但緣分真正的開始卻是在五年前,學校的一年半多是我最爲開心的日子,因爲有你在,因爲能夠看到你,看到你笑、看到你哭、看到你的一舉一動。
而出了學校之後,開始的時候我和你還能夠經常的見面,但是隨着你工作的不停變換,我和你也漸漸的疏遠了,隨着年紀一年一年的增長,我也逐漸的意識到自己是愚蠢的。
可是,我卻願意這麼的愚蠢下去,因爲我愚蠢的對象是你,唐海英。
我一生中第一個愛上的女孩,第一個可以爲之上天入地、赴湯蹈火的女孩,可以說曾經有很長一段時間,你就是我的天,我因爲你而生存,然而有天我忽然意識到你這片天好像不是屬於我的,瞬間我就被迫從你的天空下遁走了,消失的無聲無息。
我變成了你天空之外的人,但我依然願意守護着你,雖然你這片天空不是屬於我。
時間不停的向前,你我也在不停的向前,呵呵!(我無奈的笑着)
有句話怎麼說來着,呃……不是你的男朋友,勝似你的男朋友,當然了這只是我曾經自以爲是的自吹自擂罷了,但是不可否認的是,唐海英對我不同於其他人,就是這樣的一個現象,才導致了我一步步的誤認爲她對我是有感情的,感情是有,但是這感情我卻理解錯了。
過去的往事再去想已經沒有什麼意思了,更多隻是在感嘆當年爲何會那麼的愚蠢,爲何會做出那麼多愚蠢的事。
呵呵,可能這就是青春吧,爲什麼我們會認爲當年的自己是愚蠢的,那是因爲我們成長了,成熟了,我們在不停的進步,而那時候的我們是青澀的,我們是純真的,也是愚蠢的。
往事如過往雲煙,揮手即散,回憶只是徒增傷感。
這麼多年過去,我也要離開這個生活了多年的城市了,不知道我走了之後會有多少人記得我,呵呵!
呼……我嘆息一聲。
想我的人肯定會有,但忘記我的人也肯定會有,可我是多麼的不希望她把我忘記了,我最爲希望的就是她能夠記得我,記得我這個曾經在最爲青澀純真的歲月一直苦苦追求的傻男孩,一直到今天還不忍放棄的傻男孩。
不忍放棄,但卻不得不放棄,執着於此,對我對她都不是什麼好事。
如果我一直放不開,那麼我和她可能連朋友都做不成了,因爲積壓多年的感情,我不知道會在何時爆發,那時我可能會做出傷害她的事情來,怎麼說呢!
執着就像是一種毒,中毒越深之人,也就會越偏激,當我自身壓制不住毒性的時候,我可能就會按照原始的本性做事。
得不到你的心,那就得到你的人,這樣的事情不是我想見到的,因爲我現在的心中就是這麼想的,這就是一種執着,執着於心,那就等於沉淪於魔道。
許多人恐怕也都如我心中這般所想吧,不用解釋,這是人之常情,執着是一種可怕的而又可貴的精神,那就看你用於何處了,所謂一念成魔,一念成佛,佛與魔只不過一念之差而已。
我選擇離開或許不是最好的辦法,但卻是一勞永逸的辦法,我既然得不到她的心,得到她的人有何用,也不過是用來泄慾而已,這是魔,我不想做魔,但我也不想做佛。
我要做的是一個擁有七情六慾的人而已,一個可以控制住自己情感的人。
走吧,這是我目前想到的最好辦法了,讓我不再沉淪,讓我不再爲之迷惘。振作,我要振作起來,我不是一個人,我還有父母、親人、兄弟、朋友,他們也不願意看到如此沉淪迷惘的我吧。
風輕輕的吹着我的臉龐,小雨滴在我的臉上,我慢慢的走向了回家的大巴車,從今以後我跟這個讓我快樂、傷心且生活了八年的城市說再見了,這是真正的再見吧!
或許是,可能在未來的幾年後,我還會回來,可是那時候我想我已經不是一個人了,我想那時候我已經從新出發,擁有了真正屬於自己的一片天空。
回憶是最美好的、最傷感的、最令人嚮往的,只可惜我們都已回不去了。
但那是我們一生都無法忘記的,曾經說過的話更不會忘記,我依然會記得她們,記得我的六個妹妹,記得那個讓我爲之迷戀的她,唐海英!
其實我真的很想說:如果能夠重來,希望你我不曾相識。
不過,我真的能夠做到嗎?應該做不到,上天安排給你的緣分,你躲得掉嗎?躲不掉,而我內心深處也絕對不會這麼做的,那樣我會遺憾一生一世,會比現在更加的痛苦百倍千倍。
呵呵……思緒飄蕩,我在車上看着微微細雨,看着車外的風景,腦海中又浮現了那曾經的畫面。
“姐,你沒事吧?”
“沒事,沒事呵呵……”
這是我們故事的開始,可結局呢?呵呵……(苦笑無味)