二候，靡草死；葶藶之屬。
親愛的嘉鳳女士：
以前每次想到你總有很多話要說，但每次真正見到你的時候，卻一句話都說不出來。後來你我通信，我不得不沒話找話，生拼硬湊成一封信。儘管如此，我覺得這是值得的，我希望你看到我拼湊出的這些內容對你有一點用，然而事實上可能一點用都沒有。這又讓我想起了在咸亨酒店買酒喝的孔乙己，他的學問就是一個茴香豆的茴字，有很多種寫法。當一堆孩子盯着他的茴香豆時，他居然脫口而出說：“多乎哉？不多也！”這本是論語裡的話，用在這個地方實在是有點不合時宜。而且也沒有人能聽懂他在說什麼，所以我每天思考的問題是不是一點價值都沒有呢？我是不是應該研究一下每天菜市場的價格是怎麼變動的？應該研究一下在工作當中遇到的各種問題應該如何處置。如果是這樣的話，我生活當中的許多問題可能都不復存在了，但我的夢想真的就沒了。
那麼我的夢想到底是什麼呢？現在談論這個話題已經沒有什麼意義了，它已經被掛在了一個我根本夠不着的地方。我現在已經不幻想自己在將來的某一天成名成家，只希望自己能夠順利的完成十年之約。真到了那個時候就是很快離開這世上，我也沒有什麼遺憾了，因爲我已經花了十年時間做同樣的一件事情。結果在這十年時間裡，耗費了大量的精力。我的那點閱歷和儲備都已經被折騰光了，而我仍舊看起來默默無聞。也許現在是我創作生涯的最後一站，這怎麼能不讓人感到恍惚感到難過呢？隨着人越來越成熟，人們對各種充滿想象的話題失去了興趣。比如在社羣裡能夠引起大家興趣的是酒在市場上的表現，股市收藏什麼的。在社羣裡說帝王之學，那些沉默的紳士們會躲在角落裡像看着兩條狗在撕咬一樣看着我與那位先生爭論。我自認爲是一個非常無趣的人過去，我沒有這樣的想法，現在我不得不這樣承認。
過去我在規劃自己未來時，我曾經有這樣一種可怕的幻想，我以爲自己會像唐詩宋詞的作者一樣，流傳千古。現在看來這種想法簡直是異想天開，就好比一隻蒼蠅覺得自己是鳳凰，一條蚯蚓覺得自己是龍。我有爭名逐利的心，卻沒有這樣的能力。每天只是在那裡空想，這怎麼能不讓人感到難過呢？目前我處在一個死衚衕裡，退一步我將變成另外一個人，而我又沒辦法在自己的道路上前進。往後我應該繼續選擇低調，讓那些曾經熟悉我的人不知道我的消息。我要壓制那種強烈的想要表現自我的衝動，我是這樣一種人有一點可憐的才華，就唯恐別人看不到。正所謂或賣與施加，如果你發現別人對這個沒有興趣，你就不要勉強推銷，否則一定會引起別人的反感。還有一點要切記，如果你沒有獲得對方的信任，也不要急着表現自己。有一點讓我感到意外的是，我以爲這次去秦皇陵博物館採風很快就會報滿三十人，出人意料的是，目前只有十七人。
不過我覺得這沒有什麼壞處，去的人越少，獲得榮譽稱號的可能性就越大。不過我覺得自己應該不是那個幸運者，比如我之所以能夠被省青年文學協會接納爲會員，不是因爲我有什麼不得了的才幹，完全是憑着哥哥的關係。這次參加活動的人有一部分肯定與協會的上層人士非常的熟悉，正所謂近水樓臺先得月，他們一定是更容易交好運的人。不過也沒有關係，我覺得這次活動能夠成行，我就已經很滿意了，本來我沒有去秦始皇陵博物館的計劃，因爲那個地方並不是那麼吸引我。甚至可以這麼說，省城對我的吸引力，其實就是建立在某一條街酸梅湯的基礎上。那曾經是我高不可攀的地方，雖然在精神上我對它有一種歸屬感，但我知道這種歸屬感僅僅是我自己的一種感覺，實際上這座城市並不接納我。
無論他看起來有多美好，只要它不願意接納我，它的美好就不屬於我。十幾年前，當時的社會風尚與現在大不相同。那個時候，在虛擬世界有不少人受到追捧，這些人想盡辦法要影響他人。在這些傢伙的周圍都有一大羣追隨者，起初在我的印象當中，人們還是有自己的思考能力的，隨着時間的推移，我發現這樣一種情況在社羣裡幾乎沒有人發表自己的意見。他們只是在不停的轉述別人的看法，對某些人的科普更是愛的不得了，我實在不知道那些傢伙科普了什麼。那個時候我也有一一種莫名其妙的使命感，就像一個教士一樣去傳播福音。我以爲自己帶給別人的是智慧，是科學是能夠幫助人們建設美好生活的東西。現在看來，我當時並不知道自己在做什麼，現在我早已經放棄去影響別人，我也非常厭惡別人試圖影響我。
如果每個人都能夠按照自己的意願生活而互相不打擾彼此，這難道不是人所向往的嗎？我說的互不打擾不是互不交流，人與人之間互通有無是非常必要的，也是非常吉祥的。雖然我這段時間加大了對史史的研究，實際上我對秦朝的興趣非常的有限。理由很簡單，我多次前往省城，從來沒有想到去一趟秦皇陵博物館。那不過是一堆泥人而已，有什麼可吸引我的呢？而我真正感興趣的是什麼我也說不清楚。因爲我每天都要與自己不喜歡的事物共處。久而久之，我原本具備的一些功能也已經喪失了。嘉鳳，也許你會感到奇怪，不知道我到底在說什麼。其實我這番話的意思就是勸自己不要奢求在這次採風活動當中獲得太多。但我覺得自己有必要爲這個好好準備一下，唯有如此纔可能在採風活動當中有好的表現。而如果在那個活動當中我有好的表現，我以後被接納爲省做一些會員的可能性就大大增強了。
這當然是我的一廂情願，我之所以沒有被省作協接納爲新會員，主要是我的硬性條件不夠，所以纔會想這些亂七八糟的東西。也許到了現場之後，一切順其自然纔是最好的選擇。明明自己對兵馬俑沒有那麼多的興趣，就不要太過於勉強。否則看起來就會假的要命，但如果有必要的話，我也願意展示一下自己的演技。只不過我的演技很快就會被看穿，所以寧可不要那麼做。你知道嗎？我現在心裡亂的要命，擔心在這個星期內沒有辦法趕夠稿子。擔心這一次出行變得非常的倉促，擔心在這次出行當中出現各種各樣的意外。我對自己目前的處境感到挺悲哀的，如果我的作品在網站上有好的表現，我又何必如此呢？孔子曾經說過，邦有道則仕邦，無道則卷而懷之。
我覺得目前的環境不適宜我出來做事，不是環境本身有什麼問題。而是因爲我自身存在許多問題，在這些問題未解決之前，我必須學會蟄伏。每當我回憶過去的時候，總是會想起你。至少在之前七年的時間裡，你一直是我印象當中最漂亮的女孩子。即便是到了省城之後，我每一次路過你居住過的地方，都會有一種莫名的感傷。我曾經有想象的你我之間到底發生了什麼事？思來想去，找不到發生事情的痕跡。隨着時光流逝，你留在我心中的印記也在逐漸的淡去。對於你來說也許這是一件好事，對於我來說，這是讓我感到非常的無奈。如果好運一直伴隨着你，如果你的笑容能夠一直保持下去，我就算是被泡在苦水裡，也會感到欣慰。我現在看起來是如此的不得志，假如有一天我能夠發出自己的聲音，並且能夠成功的引起關注，我一定要把你我之間的故事講給大家聽，我希望那是一個美麗的故事，一個動人的故事，一個令人難忘的故事。
對於我而言，你就像是開在二三月的花，那麼鮮豔那麼美好。高高的掛在樹枝上，沐浴在陽光下，倒映在流水中，充滿了詩情畫意。現在相比於從前，我在做詩方面的才藝，應該算是精進了。但我覺得從自己手底下出來的東西仍舊有些不自然，很重要的原因是。環境發生變化了，所以詩歌也不像從前那樣可以釋放出那麼巨大的魅力。我曾經看到過一些教授在講課的時候，對現在的流行歌給出了非常低的評價。對此我也有同感，如果今天的詩人先生們願意爲歌曲填詞的話，我們的文藝市場將會變得比現在熱鬧的多。不知道是這些先生故作清高，還是他們根本就是浪得虛名。其實在我年紀很小的時候，我就嘗試過創作歌詞，結果歌詞寫得很不成功。這麼長時間以來，我的手裡也曾出來過自己較爲滿意的作品，只是因爲一些特別的原因，我也沒辦法看到自己作品的全文了，只記得其中一兩句。
在後來與人交往的過程當中，只要談起自己的志向，我多次使用這樣的描述：在哥哥向我提出那個問題之前，我從來沒有考慮過這個問題，所以當時的回答就是一個沒有經過認真考慮而做出的回答。就是我同時要做科學家、畫家，然後一連串的家。然後他就做出了結論，認定我這一輩子是一定不會有出息的，這個結論在當時對我的打擊很大，後來只要想起這件事就會覺得非常的氣餒。假如有一天我做了家翁，我一定會在這個問題上讓孩子做足夠多的心理建設。以便於他將來在面對這個問題的時候，能夠做出恰當的回答，當別人否定他的時候，對他的心理衝擊沒有那麼大。我記得還有一次被他抨擊，是因爲我寫過童話，童話裡就是。一個人後來怎麼怎麼樣，然後當了國王，他指責我非常渴望當皇帝。
如果是現在這樣指責我，我就乾脆承認好了，放眼天下有誰沒有幻想過做皇帝呢？有誰只要聽到皇帝兩個字就噁心的要吐呢？我真的不相信一個人可以純潔到那種程度，但當時他所做出的結論又一次衝擊到了我。社交網絡上曾經傳過這樣一個事件，某位高中學生在教室裡玩撲克。一般來說高中學生老師把他訓斥一頓也就拉倒了，可這位老師的表現有點超出人的想象，她把這位學生的家長請了過來。這位家長的表現更加讓人覺得出乎意料，當時孩子就站在樓道里。家長衝過去就是一同如同暴風驟雨一般的耳光，同時還指着他破口大罵。好不容易這位家長被拉走了，但緊接着發生的一幕更加讓人震驚，這位高中生從樓上一躍而下。我覺得這位母親應該不會感到後悔，從她的表現就可以看出她絕對不可能是第一次對兒子下手，所以他受的挫折不夠多，這種說法是不成立的。在家庭教育當中，我從來都是堅定的反對動粗的人士，雖然我自己也有過動粗的時候。
我不能因爲自己動粗就覺得動粗是對的，有時候明知道犯錯還是要做，就是要告訴自己，自己這麼做的時候一定會產生負面的效果。有一次在跟別人討論的過程當中遭到了反對，當時我就告訴自己這樣一種說法，其實這種說法是之前沒有過的。當我跟家長討論的時候，我就把責任都歸咎於家長，當我跟孩子討論的時候，我就把責任都歸咎於孩子。這樣每個人都有責任心不是很好嗎？不過我的這種想法可能有點太自以爲是了。真正能夠在生活中歸咎於自己的人，其實很少，大家都會習慣性的把責任推給別人。我曾經針對一些案例說過一些比較激烈的話，現在想起來我當時過於失態了，如果是在保持理智的情況下，我應該保持沉默。
這個案例是這樣的，有一位女學生生活非常的開放。據說她的老子打起她來下手非常的狠，我當時接觸到的人都支持她的老子往死打。唯獨我的主張相反，我覺得凡是有一個特別暴力的老子，就一定會有一個在生活當中不知道自重的女兒。因爲她從來沒有被尊重過，她就跟別人一樣看輕了她，她怎麼能知道自重呢？與此同時，她的父親是如此的糟糕，我當時說狗都比她的老子好，他有什麼理由不喜歡男生？我的這種說法雖然在邏輯上是成立的，卻得不到支持，因爲我的這種主張核心思想就是歸咎於家長。我甚至直截了當的說，孩子身上的毛病往往能夠從父母的身上找到根源。所以我的主張是比起嚴格要求孩子，也許嚴格要求自己更好。就好比最近有這樣一件事，有一位老太太坐在公交車上，對某位外地年輕人破口大罵，指責她沒有素質。那麼這個老太太本人是有素質的嗎？她有什麼資格訓斥別人？
我們總能夠在生活中見到這樣的人，今天指責某人不道德明天指責某人沒素質。實際上他自己就是超級沒有道德沒有素質的一個人，很多人在用道德指責別人的時候，並不是當時因爲對方不道德沒素質，而是因爲對方妨礙了他的不當得利。我對自己在道德方面的要求簡單來說就一句話，凡事先歸咎於自己再歸咎於別人。我也曾經說過，一個真正有道德的人不是總在指責別人不道德，而使總擔心自己德行有虧。當我經歷了那次被否定之後，隨着時間的推移，我漸漸有了新的志向。因爲有很長一段時間，我非常有關某位大人物的影視劇，那個時候我覺得如果能夠像他一樣，這輩子就算是沒有白過。再後來各種帝王系在電視上頻繁上演，這是後來我在編寫童話的時候被批評的背景。在之後我的志向又發生了變化，因爲我在學習成績上的表現，不支持我做科學家。
如果將來能夠成爲一個具備一定影響的作家，我就心滿意足了。相當長的一段時間裡，我把一個省的影響力當做是沒有影響力。可到了如今的年紀，我發現省作協對於我來說是一個高不可攀的存在。人只有經歷過，才能真正看到自己的潛力。但也有一個問題，就是當你以爲自己已經看清自己的潛力的時候，實際上並沒有。在你沒有遇到機會之前，你的才華等於零。只有你把它表現出來，獲得衆人的認可，那纔是真正的才華。在省城某院校畢業前後，我甚至懷着一種士大夫一般的使命感。我把自己看作是先知，我在向這個社會上的衆生傳播福音。我在努力讓大家的生活變得更好，現在我已經不再有這種感覺了。想想看，我不過是一個省城某院校畢業的大專生而已。這世上本科生一抓一大把，放在全社會，我是一個相對落後的存在，我有什麼資格整天對各種事情說東說西呢？
我曾經把自己在省城的經歷描繪成類似竹林七賢的故事，這個故事曾經引起大家的共鳴，現在它已經變得非常可笑。也許竹林還在可人早已經不是竹林中人了，我希望自己能夠獲得越來越多的肯定，但這只是一個美好的願望，他看起來是如此的不切實際。在單位我不求有好的表現，不求得到更多，肯定只希望無論什麼事說得過去就可以了。在單位我奉行的準則就兩個字，避禍。絕對不能引火燒身。所以少說話是一個非常重要的準則，不要什麼事情都要忍不住評論一嘴。工作上不求得到別人的誇獎，但也不能給別人太多可供指責的理由。對我來說，生活的重心永遠在我自己喜歡的事情上，如果在這個領域，我永遠沒有機會發光發熱，我認爲我這一生過得就沒有價值。
我之所以曾經對竹林那麼嚮往，是因爲在那個時空裡，人們的生活是高度藝術化的。有高高的竹子，有穿着體面的士人，他們的言行舉止都非常的得體，雖然討論的是各種玄虛的話題。但大家真的非常的開心，雖然這段故事在歷史上產生了極大的影響，實際上他真正維持的時間非常短。就如同我高中時代軍訓完的第一個星期，他是如此的美好，卻有如此的短暫。有一段時間我距離成爲一個名士，非常的接近。那段時光，我的社交賬號上有大量的關注者。我每發出一篇東西，都會有大量的人在圍觀。雖然評論的人寥寥無幾，但我能夠感覺到，我發的東西已經在產生影響。可是後來發生的事情讓我感到非常的意外，因爲我不得體的發言，讓我永遠的失去了這個賬號。這件事標誌着我做一個名士的夢想，徹底破滅了。其實在當時我已經很小心了，我也不知道自己怎麼就鬼使神差的說了那段話。不過是已然做了，就應該承擔它的後果。
假設這個賬號我能夠保留下來，今天我的名士夢是不是還在燃燒呢？我覺得這個可能性極低。道理很簡單，名士在二十一世紀第一個十年流行，現在已經是二十一世紀第三個十年了。假如我現在還抱着當時的想法過日子，就有一點刻舟求劍的意思了。以後我無論做什麼事情都要先看一看風向，假如能夠準確的預測方向順風而行，結局一定會令人滿意，如果有了錯誤的判斷逆風而行，結局恐怕就不是那麼令人滿意了。未來有很多方面我需要加強，也希望與君共勉！每次與人通信的時候都有很大的篇幅在談論自己。實際上我並不確定你能知道我在說什麼，因爲大家生活在不同的時空裡，對世界的感受也截然不同，我非常感激你願意與我保持長期通信。
此致
敬禮
你的朋友陶唐
新豐九年四月二十六日