立冬：初候，水始冰。
親愛的美紗女士：
昨晚我買了一個投影儀，但是不出意外的話應該是四天以後到貨。在這四天之後會發生什麼呢？這幾個月沒幾天是正常的，特別是這個星期幺蛾子不斷。希望這個星期最後一個工作日能夠順利的度過，在這段時間我必須提醒自己一定要有所剋制，最好這種剋制能變成鐵的紀律。只要我長期恪守這樣的紀律，我的情況一定會大爲好轉。昨天晚上與程先生繼續發生衝突，衝突沒有如想象的那樣失控。昨天晚上我買的那三本書已經發貨了，不出意外的話，在這個週日應該就會到貨。而那個茶漏居然趴在那兒沒有動，如果太長時間不發貨，我就會選擇退貨。之所以選擇買一個茶漏很重要的原因就是爲了讓茶具清洗起來更加的方便。之前我買過一個飄逸杯，一方面這玩意兒泡茶非常的方便，可一到清洗茶具的環節就會變得非常的繁瑣。希望我的願望能夠達成，既能夠享受飲茶之樂，又能夠享受清洗之便捷。
昨天晚上我沒有如想象的那樣撰寫一篇文章，而是把更多的時間用來購買東西和與別人在社羣裡交流。坦率的說，與程先生之間的交流往往都是不怎麼愉快的，一個是因爲觀點對立太過於嚴重。在與別人交流的過程當中，往往會遇到一些問題。我覺得何先生內心紅彤彤的一個人，他的觀點也是非常紅的。而他卻擔心自己的說法被截圖，被利用，然後又怎麼樣？爲此他又焦慮又緊張。我不知道該怎麼應對他的這種焦慮和緊張，但我應該慎重考慮接下來會發生什麼樣的事情。何先生的那個表現是讓我感到很不愉快的，在我當時沒有任何表示，可能是因爲某種原因吧，也可能是因爲我又一次顯示了後知後覺的特點。總之對我來說跟人交流是非常困難的，與程先生進行討論，應該控制最好，以後就不討論了，昨天我甚至有了想要退羣的衝動。今後與人交流，我會選擇迴避與程先生之間的交流。因爲我覺得這個人很沒勁，寫東西應該是非常愉悅身心的一件事，但因爲接近靈感枯竭的狀態，我陷入了深度的交流當中。
最近有一種感覺，娛樂似乎被視爲是非常不好的東西。比如一些在熒幕裡非常莊重的人，在另外一些場合，他們就恢復了普通人的狀態，甚至對着鏡頭說自己是如何的焦慮。可一些人就是希望保持某種神秘感，保持某種嚴肅的氛圍。很多人就是希望製造某一種可以稱之爲奇妙的感覺，你只要聽到某個聲音就會情不自禁的跪下了。甚至可以這麼說，我們都太過於高估自己。在這裡我說的我們是跟我一樣的人，如果有人覺得跟我不一樣。就不應該使我覺得這個例子所牽涉的範圍，可能人就是這樣，很多時候就是一順百順，當感覺到了的時候做什麼都對，感覺不在的時候做什麼都做不到點上。節奏不對，用詞不對，產生的效果當然也不可能對。
美紗，人的需求有時候就像是洪水一樣。我想把它引入溝渠，想讓它滋潤萬物。想要利用它讓我表現得更有生命力，而實際上現如今我處於一個非常頹廢的狀態，經常感到精力不濟。我也想過是營養不良還是睡眠不足？還是有什麼其他的原因。有一些事情讓我感到強烈不適，我平時的行爲給人造成這麼一種印象，好像我幾乎就不怎麼花錢，於是他們想象我攢下了大量的錢財。爲什麼他們有精力去關注別人攢了多少錢呢？我對別人的錢從來沒有那麼大的興趣，因爲他們不可能給我爲什麼要去關注呢？正如我之前反覆說的那樣，人心是最黑最髒的，在人間生活，那就是置身於地獄。當你面對一個個具體的人，看着他們張牙舞爪機關算盡的樣子，會感到焦慮和恐懼。
美紗，我一直覺得你是一個非常美好的人。你的一顰一笑都深深的印在我的腦子裡，每當你想起我而又被我知道，我就會感到非常的興奮。我是那麼期待被你關注，你多看我一眼，我就會高興很長時間，如果能跟我多說幾句話。我就感覺此生沒有虛度，能夠跟你生活在同一年代同一空間，哪怕只是曾經，只要想起來我仍然會感到溫暖。你是如此的美好，很難不讓我想入非非。我希望我出現在你的世界裡，能夠帶給你一些好運。我希望你的人生是非常絢麗多彩的，我希望你永遠籠罩在幸運的光環之下。如果可以選擇，我寧願不來這個世上，我不知道這個地方好在哪裡。每一天一睜眼就要面對那麼多的問題，每一個問題都讓我感到非常的無助和噁心。我是一個不夠自律的人，如果不是那樣的話，在生活中在工作方面我不會那麼被動。我也希望在有生之年能夠留下一些可寶貴的記憶，而現在我只能用一種虛構的手法來滿足這方面的需要。
很多時候我都感到非常的得意，因爲我用一些虛構的東西來愉悅大家。比如昨天晚上我提到的那個故事，大家一起在北方冰天雪地的叢林裡聚會。男生們去狩獵，女士們在那裡搭帳篷，孩子們在雪地撒花兒。這樣的場景是我在一個北方人所寫的日記裡看到的，也許你會奇怪，爲什麼我能看到別人寫的日記道理很簡單，因爲這玩意兒出版了。我也聽到另一個非常有意思的故事，一個傢伙拿着一道題去考另一個人，實際上對方並不知道這題說的是什麼。但是沒有關係，他就在那一本正經的侃侃而談，而那個傢伙聽的雲裡霧裡，原來這傢伙也不知道這道題說的是什麼。聽完對方的講解，這傢伙佩服的要死，對方就這樣矇混過關。還有一件事情，就是這個人做了一項決策，影響到了一些人的利益，其中有一個人半夜三更拿着斧頭來找他算賬。結果這個傢伙不慌不忙指着門說了滾出去三個字，那個人真的就拿着斧子滾了。
每當想起那些要面對的問題，我的腦袋就很大，我不想見任何人，特別是家人。我曾經聽到這樣一個說法，貓要離開世界之前，它會自己選擇一個角落悄悄的走。我是這樣理解的，貓要保持最後的體面。假如有一天我也要離開世界了，我會讓很多人環繞着我走，還是一個人悄悄的離開呢？從前我聽到一個說法，有一個僧人在他即將圓寂之前，他下到了一個洞裡，沒有人知道這洞有多深，再也沒有人看到這位僧人的遺體。所以假如有那麼一天我快要走了，我應該選擇什麼樣的方式呢？選擇像貓和這位僧人一樣，還是要給很多人添麻煩呢？但是這種話平時應該較少的去談論，因爲說多了人家會以爲你在暗示什麼。
這些年我一直都在不斷的提醒自己，我想要有一些成果，可這麼多年就是虛度了，我又能怎麼樣？對於家人的一些舉動，我是非常反感的。之所以有這麼多的煩惱，從根源上講都是因爲我活着活着是最大的原罪。如果作爲一個人，我早就消失了。我已經變成了一堆化石，那些煩惱又在什麼地方，人總會成爲過去一件事，只要過去了。他就不再成爲人們的困擾，或許你會覺得疑惑，有些事明明已經過去了，可你就是放不下，你有這樣的感覺，是因爲這件事在事實上沒有過去。很多次我都表達過這樣的願望，如果我能夠一種體面又沒有痛苦的方式離開，即便是現在馬上發生，我都能接受。正因爲我活着一些人覺得難受了，覺得沒有辦法容忍了。一切都是因爲活着活着就是原罪，現在我所碰到的每一件事都讓我感到噁心。特別是在年初的時候，我回到家經歷了一件事情，現在想起來我都噁心的想吐。
如果可能的話，我不願意再見任何家裡的人。這世上真的有人關心我嗎？其實並不是他們只是好奇，他們只是在看戲，他們只是想看我的笑話，想看着我在人前擡不起頭。想看我在他們面前是如何的丟人，目前某人應該特別害怕我賴上他在這裡我必須提醒自己疏遠和他的關係是我未來一個很重要的目標，最好疏遠到跟路人一樣，甚至比路人還要陌生，只有足夠疏遠才能夠讓對方安全。父母在名義上還是兄弟，父母不在名義上的兄弟也沒有了。我不願意再跟他有任何的瓜葛，之前我曾經設想過，自己離開之後的情形就是我已經不在人世很多年，他可能在一個不經意的場合知道了這個消息，原來我已經墳頭長草了。我希望未來真能夠變成事實，我相信這世界上一切美好的情感都是有的，但這一切都不會出現在我的身上，我的身上只有苦集滅道、成住壞空。最終有那麼一天，我會離開這個世界，我也不想留下任何關於我的痕跡。
我也曾經想象過，自己在後來到底會遇到怎麼樣一副悽慘的場景。到了如今這個地步，我沒有多餘的話要說，只能隱忍苟活，希望能夠順利的完成十年之約。但是看到自己的小說表現如此糟糕，十年之約即便是完成又能怎麼樣呢？我希望多年以後，我已經不記得自己還有一個兄弟，甚至已經不知道自己還有什麼家人。甚至連自己是誰都不記得了，因爲那個時候我已經消失的無影無蹤了。我可能是夏日裡落在水面的陽光，我可能是秋季竹林裡吹過的風。我可能是冬日裡落在岩石上的雪，也可能是春日裡將要融化的冰。我這一生沒有給別人帶來多少價值和快樂，從前我以爲上面那些人都是很聰明很睿智的。看了昨天這些人在會上的表現就知道其實他們也沒有我想象的那麼厲害，我們不知道怎麼幹的事兒，他們也不知道。
正如昨天我在社羣裡所說的那樣，原來我以爲只有我們是一坨漿糊，現在我才知道上面也是一桶漿糊。關於昨天上午開那個會所牽涉到的一些細節，我沒有辦法在這裡一一說明，而且也沒有必要，我只要想起這玩意兒，我就噁心的要吐，給你說了也是給你徒增兒噁心而已。對於從前我是有些懷念的，在那個年代我經歷了一些美好的東西，儘管它是非常短暫，儘管它是大多數幽暗生活當中一個小小的亮點。我知道此生自己註定是一個孤獨的存在，因爲一件事耗費了大量的精力，到最後卻不知道價值所在。有時候是環境對我不利，有時候是其他的一些事情，讓我一點點走入了絕境。很多次在幾乎要到絕境的時候，我都能夠非常僥倖的解脫了，可這一次能嗎？答案是不能我一定會困死在裡面。
這讓我想起了大明漢王朱高煦，在他父親起兵打天下的過程當中，朱高煦立下了汗馬功勞。可他立下的這些功勞就是比不上一個嫡長子的身份，他不願意接受命運的安排，也曾經做過逆風翻盤的嘗試，可最後都失敗了。他曾經自比唐太宗李世民仔細的比較，這兩個人之間有什麼不同呢？我覺得最大的不同就是歷史上的李世民要比他的功勞大多了，影響力也要大太多。在漢王的麾下，到底有多少拿得出手的文臣武將，我覺得非常的有限。當初跟着皇帝一起起誓的靖難之臣，很多都是支持朱高煦的。可也不知道怎麼回事，這些人沒有一個能夠提供給漢王足夠影響他命運的計謀。當然其中一個更關鍵的原因可能是漢王這個人不善於用人，如果他能夠像唐太宗那麼網絡人才的話，後來的命運就不是那麼個鬼樣子了。後來漢王死在了一口銅鐘之下，在很多人都嘲笑他的時候，我的心情是有點難過的。
或許有空的時候，我應該讀一讀漢王的傳，瞭解一下這個人的經歷，看這個人到底有什麼問題，爲什麼他的命運會是後來的樣子？如果天命加在他的身上，他會是一個什麼樣的皇帝呢？天命真的是一個非常重要的東西，有道是物競天擇，適者生存。最終能夠登頂九重的人，一定是最有競爭力的那一個。漢王之所以輸掉這一場爭鬥很重要的原因在於他嚴重的高估了自己的實力。對自己的能力沒有一個清醒的認知，是不可能成功的。就好比當年漢王和項王兩個人對自己的認知就不同。面對韓信的提問，漢王告訴他自己不如項王。得到了這樣的答案，韓信才告訴他項王的缺點是什麼。而項王從骨子裡就瞧不起漢王，他的自信已經到了非常誇張的地步。我曾經聽到過這樣一個傳說，他曾經號稱自己能夠坐在椅子上把自己舉起來。
這個故事毫無疑問是假的，因爲在那個年代應該還沒有椅子。這個故事突出了項王一個重要的特點，就是他已經自信到了毫無道理的地步。漢王之所以能夠最後獲勝，很重要的原因就是他不但能夠認識到自己的短板，還能夠懂得用別人的長處來彌補的短板。而項王則不同，完全無視自己的短板，也不給別人發揮自己長處的機會。不要看他在戰場上非常的英勇，可真到花錢的時候他又摳摳搜搜。也許很多人都有這樣的一種考慮，說漢王其實欺騙了當初投靠他的那些人。他們以爲跟了漢王可以一直做太平王爺，真的，我想到他們後來一個接一個橫死呢？他們之所以有這樣一種感覺，是因爲他們意識不到大一統已成趨勢。想要繼續割據地方稱王稱霸，對朝廷只是名義上的臣服，這已經不可行了。韓信在後來曾經說過，他非常沒有後悔聽從蒯通的建議，如果他的關鍵時刻選擇背棄漢王，在兩牆之間左右搖擺。至少他可以繼續割據，繼續過着快樂的生活。
歷史沒有如果，人的命運往往從一開始就已經註定了，當事情發生之後也會根據後來看到的軌跡進行推定，當初如果怎麼做就好了，這種假設是不成立的，因爲這建立在你已經知道後來劇情的基礎上。我們知道一些非常善於占卜的人，後來他們的下場也都很悽慘，他們爲什麼不能設法避免厄運呢？道理很簡單，命這種東西是躲不過去的。一個人到底有多大的能量，現在不好去評估，但是如果這個人註定要在劇本當中扮演一個舉足輕重的角色，那麼發光只是時間問題而已。而一個人就是螻蟻，雖然他不甘於做螻蟻，但他卻沒有辦法突破螻蟻的身份，那麼他只能以螻蟻的身份了此殘生。不要覺得這其中有什麼不公正，因爲公正從來只是一個神話。我現在有一個想法，如果在那個社羣可以維持適當的熱度，可以在一種比較開放的環境下交流，我是支持的，如果大家都選擇沉默，我就選擇解散這個羣，或者我自己退出。
有一些人在社羣裡常年選擇沉默，我覺得很重要的原因就是羣裡出現的話題沒有辦法，引到他們的興趣點上面，所以面對這些話題，他們無話可說。只要話題引到他們感興趣的擅長的領域，我相信他們是很願意說一下的。我有一個感覺就是人越來越傾向於離婚，如果要我說結婚要慎重，離婚同樣也要慎重。很多人把婚後的生活想象的過於美好，一腳踩進去才知道自己掉進了泥坑。這個時候他又開始幻想沒有婚姻的約束，那還是多麼美好。可真走出這一步，卻發現事情又不是他想的那個樣子。而且有一個規律，選擇離婚的往往是女性。
我不知道是不是可以這樣理解，這反映了社會的進步。我們到底應該爲這樣的進步歡欣鼓舞，舉杯慶祝，還是說要表現出某種憂慮？還是說把這當做一種自然現象，不去理會呢？我的觀點是不去理會，就讓這件事這麼發展下去，不管是地域萬丈深淵。任何事物都要有一個由盛轉衰的過程，不可能因爲一個人發揮了什麼作用，這件事就從根本上扭轉了。我在想當十年之約完成當十部長篇小說落下了最後一個字，那個時候我會懷着什麼樣的一種心情呢？那個時候我一定想在自己有生之年能做的事情都已經做了，就算是現在離開人世，也沒有任何遺憾了。我知道自己寫的這些東西沒有流傳下去的價值，這是沒有辦法的，因爲我的經歷實在沒什麼可寫的。我看到的人，我經歷的事，大多數都讓我感到非常噁心，就算是有一些美好的東西也都是非常短暫的。人在世上都不過是過客，都是要離開的。
我希望在有生之年能夠留下一些美好的東西，但我知道這是不可能的，因爲我創作不出來。在社羣跟人聊天的時候，他們當中的一些人提醒我要把這些寫的東西收集起來，然後怎麼樣。我也曾經這樣勉勵自己，不求生前顯貴，但願死後揚名。這樣的話頗有幾分諷刺的意味，人都死了還要名氣有什麼用呢？人都沒了還想着要整天被人們所議論嗎？那些人會說我的好嗎？他們可能只是好奇，可能只是想讓我繼續在人前出醜。假如有那麼一天我快要離開人世了，想一想這輩子沒有故意攀附過與某人的關係，也沒有拿過這個人太多的好處，沒有讓這個人感覺我已經賴上他了或者怎麼怎麼樣，我覺得這就沒有任何遺憾了。很多事兒都不是想的那個樣子，我可能也不像自己想的那麼無辜，所以我願意用一種贖罪的心態來看待今天自己的經歷和以後將要發生的事。美紗，如果我們真的能夠朝夕相處，該有多好。
此致
敬禮
你的朋友陶唐
新豐九年十月初一