二候，虎始交；虎本陰類。感一陽而交也。
親愛的雲女士：
今天在社羣裡點評了一位女士的文章，這篇文章極其完美的達到了他的目的。至於接下來的劇情會如何演繹尚不好說，而在這篇文章裡所提到的那位先生遭遇了有生以來最大的危機。至少到目前爲止，他已經失去了多項合約，曾經一個公司的新當家人取消了這位先生的合約。當時幾乎沒有人能理解這位新當家人的做法，到了今天，東窗事發，大家纔有了新的感覺。看到文章中所提到的這位先生面對這一波攻勢毫無反擊的能力，讓我充分的意識到了學習寫作的重要性。我現在的感覺就像是一個身體虛弱的人拎着一把刀要與人決鬥，覺得我還沒有開始勝負已分。靈感是需要捕捉的，是需要積累的，要經過充分的醞釀，才能夠最終形成一篇傳世之作。當年王勃在滕王閣能夠有那麼好的表現，其實寫出傳世之作的機會當是每一個人都有，而爲什麼這個機會單單被他抓住了呢？我覺得主要的原因是因爲他在這方面有更加充分的準備。
偶然性和必然性並不是絕對的，必然中有偶然，偶然中也有必然。可以這麼說，一切都是必然的，但是必然中有充滿了隨機性。我曾經做過這樣的表述，事情從前往後看就會覺得充滿了偶然，如果是從後往前開，則一切都是必然。有了這樣的認知就知道明年計劃要完成的那部小說，大概是不會有什麼好結果的，因爲至少到目前我仍然不知道該寫什麼。一部長篇小說如果是臨時起意最後的結果一定會讓人失望，我不知道，等有一天我的人生真正走向終點的時候，能不能留下傳世之作，我的感覺是不能因爲在很早之前我就說過，有些東西期待它形成需要有適宜的環境。我的經歷，不利於我能寫出傳世之作。假如有那麼一天，我真的孤獨終老，當然其實這也不用假如了，這很可能是大概率事件。或者我在一格，我自己極其不喜歡，而其他人也不能善待我的家庭裡，走向了人生的終點。那個時候我會說些什麼呢？假如那個時候我沒有什麼值得拿出手的作品，我這一生存在的意義就沒有了。
有些話我擔心不合適在這裡說，因爲說了之後會給這封信帶來一些不便。但是如果有機會的話，我很願意跟你探討這方面的問題，我指的是在書信裡不方便提到的問題。這個星期的週五所遭遇的這件事，想起來就讓人覺得特別的噁心，但是到了現在這個地步，最重要的還是要控制自己的情緒。我要提醒自己，注意對自己進行保護。必要的時候我應該考慮蒐集相關的證據，以便於需要的時候可以答出來。現在至少是在很多場合，我看到當大家陷入衝突的時候，一些人拿出來很多截圖，這些截圖足以毀掉一個人。這也提醒我，對周邊的這些人一定要加倍小心。對於距離比較遠的人反而不用太擔心，因爲大家沒有利益上的衝突。
較早以前我就聽過社會上很多傷害案件，都是距離比較近的人作案或者是同事，或者是鄰居，或者是其他什麼關係比較近的人。那種無差別的對陌生人下手的案子有，但是不是特別多。凡是無差別作案的人，不是因爲跟被害人之間有什麼恩怨。這個人一定在人生當中至少有一段非常不愉快的經歷，我覺得人在幸福的前提下更容易成爲一個好人，如果陷入了不幸，他就很容易成爲壞人。就好比自從我長大之後就不怎麼說髒話了，可是一旦遇到那種特別糟糕的情況，就會情緒失控，說出一些不適合的詞彙。雖然我厭惡這種情況出現，但是我又有什麼辦法呢？比如說上個星期的週五在辦公室，我就說了一些不合適的話，年初的約定至少在最近一段時間已經完全被我拋到了腦後，我必須提醒自己一定要提防單位的同事。
我對於自己在今年後半年的表現感到非常的遺憾，我對自己不能遵守年初約定的這種行爲，感到非常的羞恥。前一段時間我就已經發願一定要撰寫一篇體面的新年賀詞，可是到目前爲止仍然沒有動筆，我期盼着在後兩個星期能夠做好這件事，但是不得不承認未來還有很多挑戰在等着我。比如下週二有可能會出現一波考驗，願上天保佑我能夠順利的克服，可能遇到的各種困難，我有一個願望就是在剩下的這段時間能夠回到年初的狀態，好好去履行年初的約定。這樣雖然沒能夠一年到頭都執行年初的約定，但至少已經努力的減少自己損失的信用了。如果仍然故我，在辦公室胡說八道，在單位的社羣裡說一些跟工作無關的話。我必須提醒自己，在自己所處的那個辦公室，必須儘可能的保持沉默不聊跟工作無關的事情。而且必須提醒自己，如果不是有人問到我自己絕不能主動去說，除非是迫於工作。
要儘可能的把與同事之間的接觸減少到零，這樣一來彼此之間的關係就會疏遠，但對於我來說這有什麼不好的呢？你與他們走得很近就不會發生衝突了嗎？相反如果大家都非常的疏遠，情況就會好很多。在我們單位有太多噁心的人和噁心的事，我知道，因爲一些事情，某些人甚至是全部同事都對我非常的不滿。這些事情只要想起來就讓我感到噁心，同時也要提醒我，自己做一些必要的調整，不要老占人家的便宜，老讓人家說我。我不能把過去的事情忘得一乾二淨，我絕不能以爲自己我跟那些人關係還說得過去，而這段時間至少在後半年，我幾乎已經把這些都忘記了，我應該爲自己的這種錯覺感到羞恥。今年正月的最後一天，長官惡語傷人，當然也是因爲我出錯在先。當他說這件事就這麼過去了，但是在我的心裡這件事情應該沒有過去，但是即便在我心裡沒有過去，而我卻無所作爲。
你以爲長官是什麼正直的人嗎？其實並非如此。雖然只是做一個小官卻沒少把不該屬於自己的錢裝進自己的兜裡，在單位一些人還在爲他說話，這些人真的太噁心了。而我卻一度覺得跟他們關係很近，我應該爲自己的行爲感到羞恥。因此從下週一開始到年底，我希望自己能夠嚴格執行年初的約定。與單位同事之間的交流必須限制在工作範圍之內，工作之外的事情一律禁止。即便是交流工作方面的事情也要儘可能的刪繁糾結，不必要的話不能說。在後面我給朋友寄出的書信當中，將對這些事情進行記錄，如果我做的不是特別好，我會對自己予以譴責。我覺得今年我的信用之所以崩塌，有一個很關鍵的節點，就是今年八月分工的調整。
其實不管是在生活方面還是工作方面，我對自己的保護都是非常弱的。新聞當中的王先生雖然過着體面的生活，但是他卻不能夠做到完全自主，很多事情都受制於家裡的人。以至於他產生了這樣的想法依靠自己的朋友來對抗自己的父母，可這樣一來，父母與配偶之間的關係就非常的緊張，甚至出現了對配偶的非議。這個時候，這位王先生卻沒有站出來維護替他出頭的配偶，而是選擇置身事外。在一個屋檐下生活耍心計到這個地步，其實非常讓人感到悲哀。我覺得王先生可以作爲一個案例來進行分析，就說他爲什麼會變成後來的樣子，一個人在什麼樣的條件下更容易成爲好人？在現實生活當中，我們所能接觸的大多數都是一些有問題的人，有侷限的人。就拿我來說吧，家裡的制約對我就比較大，因爲我不夠強大，所以不能自主。這是作爲一個成年人最大的悲哀，幸福是有門檻的，如果你不能邁過這一道門檻，你就註定與幸福無緣。
一個不能自食其力的人是不會幸福的，一個能自食其力卻無力保持體面的人是不會幸福的。一個不真誠的人是不會幸福的，一個不能自主的人是不會信。王先生雖然看起來好像什麼都有，但是我相信他過得並不快樂。在很多人的眼裡，他閃閃發光，他有才華，有錢有容貌。但他是一個不能自主的人，他是一個內心不平感到壓抑的人。他是一個不自己去爭取去反抗，而是要利用別人的人，他是利用別人又不對別人負責的人。從這個角度講，他根本就是一個懦夫，同時我也要指出，同時我根據自己的經歷，有這樣一個感受。一個人對自己沒有要求，對自己放縱，其實是因爲內心的空虛。一個內心充實的人，有些事情是不會做的。人的內心越是空虛，這個人就會越放縱，而什麼能夠充實人的內心呢？不是知識，而是一種叫責任的東西。
只要這一點也許我應該捫心自問，我到底算不算是一個負責任的人？對自己我覺得我是一個負責任的人，我對自己有所承諾，我努力的去執行，雖然最後的結果很不理想，但我仍然在這一點上給自己一票。對別人的責任，我就不是太能說的過去了，假如你把對別人的責任放在一切之前，那麼你就會受制於人。這世上很多人負重前行，是因爲他們把對別人的責任背到了身上。我對父母是非常不負責任的，主要原因是因爲自己遠遠不夠強大。假如我爲了履行對他們的責任，就犧牲自己，實際上他們也在熱情的呼籲這麼做，我等於挖了一個坑，然後把自己丟進坑裡，魚一眼埋。這又像是把自己丟在一個燒紅的油鍋裡，每一會兒工夫我就會被炸熟炸透。很多事情一言難盡，我承認我的風評很差，有可能未來會更差，但我希望自己能夠時刻認識到這一點，千萬不要覺得自己人緣還不錯。
有一件事大家都以爲會在去年夏天之前結束，可讓人感到不可思議的是它一直延續到了今天，甚至在今冬可能都沒有辦法結束。某一年春節我沒有選擇回家，而是一個人去了省城，雖然自稱要去找誰，實際上是我一個人度過了這個假期。因爲在這之前我度過了一個非常令人難過的春節，我不希望自己每年都被別人堵在臥室或者其他什麼地方罵一頓，甚至罵完整個春節。這樣的至暗時刻我已經經歷過很多次了，有一年我實在是看不到希望，所以我去了雪域高原，那個時候我對於雪域高原不是沒有恐懼，但是那個時候我想如果我真的把自己扔到了那個地方，又有什麼不好的呢？這幾年有一些特殊情況，導致我沒有辦法外出旅行，最近發生的一件事情，又徹底杜絕了我將來外出度假的可能。
我希望在接下來自己對這件事的應對，一定要保持冷靜，一定要在冷靜思考的前提下，最大限度的爲自己爭取利益。千萬不要意氣用事，面對別人的挑釁，一定要予以反擊，而不是忍氣吞聲，但反擊一定要做到有理有利有節。而不是輕率行事、授人以柄。我已經看到了一些非常卑劣的人，當我提出一些說法的時候，某些人會在不自覺的情況下爲長官辯護，這樣的東西我必須提高警惕。我已經不止一次遇到這樣的情況，一些人聚在一起說長官如何如何的好，這樣的人實在是太讓我覺得噁心了。如果把這些人當做朋友，對這樣的人還不能保持警惕，我被人家害死都是活該。下個星期到底會出現什麼樣的狀況呢？我曾經有過一個推測，就是我可能被安排去守辦公室。如果這件事沒有發生，那麼結果就另當別論，讓我實實在在的感覺一些變化，我必須學會適應，明年的時候我必須做更多的調整，以便於爲自己最大限度的爭取利益。 wWW ✿Tтka n ✿c o
我曾經很多次忍不住去想象年底聚餐的時候會出現什麼樣的情景。我甚至打算提前想好該怎麼發言，現在我給自己的建議是不要試圖去宣泄情緒。一定要很好的隱藏自己，比如最近我在短視頻平臺上刷到這樣一件事，某人因爲在工作羣裡點讚了一條評論，而導致被辭退。同時我又聽說這家店鋪在一個緊張的時候就僱傭了一批人，等到緊張期過去之後，就立刻找理由把這些人解僱。這些人是實習生，有沒有給這些人加錢我不知道。但我可以想見的是公司裡一些人非常不願意看到僱員團結在一起，他們更願意所有的僱員團結在老闆的周圍。有一部電影叫《追捕》，裡面有這樣的情節，有一些人被注射了一種特殊的藥物，他們會完全聽從老闆的命令，只要沒有人通知他們收工，他們就一直幹下去，這些人不知道疲倦爲何物。
最近在短視頻裡也經常看到這樣的內容，鏡頭裡某一個衣冠楚楚的人在那裡說，讓這些有錢人損失一兩個億其實無所謂，真正倒黴的是窮人，窮人會失去工作崗位，窮人的生活會如何如何。我是覺得他們是拿窮人的生計來要挾社會，意思就是你只要敢讓老子蒙受損失，我就讓一大批窮人失去生計。當後人追憶過往的時候，很容易把過去想的太過於美好，以爲一路走來都是鮮花和掌聲，實際上並非如此，你只要看看當時的人留下的那些話，那些事你就會知道，在之前每個階段都有每個階段的人所經歷的痛苦。我相信今後人們還會遇到其他各種各樣的問題，各種各樣的痛苦。比如就在剛纔我在短視頻裡看到一位唱秦腔的演員不得已去乞討，家裡沒有水沒有電。不管什麼時候，在現實社會裡永遠有過得特別艱難的人。
事物都有多面性，而我更容易看到它負面的東西。假如你老是看到積極正面的東西，你的內心就會充滿陽光，也許你就會一路向上，而我卻相反，所以我的內心佈滿了烏雲，人生從一開始就開始不斷的沉淪。我以爲我的這一段糟糕的經歷會有終點，會有一天能夠走出淺灘，現在我知道我錯了，我很可能也被困在淺灘一輩子。最近我有一個想法，也許我應該去廟裡爲自己點一盞燈，但我不知道那裡的規矩是什麼。下一次去省城，我就會認真考慮做這件事情，如果做成了，我希望我能夠交好運。假如指望不上活人，那就最好指望鬼神。因爲我覺得冥冥之中一些東西對人的影響還是非常大的，我至今懷念我第一個本命年，那一年我的成績很好。今年年初的時候，我曾經對自己非常美好的期望，可是到年底結果卻非常令人失望，我沒有想到八月會有分工調整，到了十二月我會再被人算計一次。
一個人最好不要輕易的去領別人的情，因爲這樣做會對自己很不利。有一件事我印象非常深刻，就是有一位紳士每天都會給門口的一個乞丐錢，後來這位紳士落魄了，就打算減少給乞丐的錢，然而這位乞丐瞪圓了雙眼說：“你怎麼可以拿我的錢去給別人？”我覺得這件事很可能同樣發生在了我的身上，我不是那位紳士，反而是那位乞丐。如果我當時沒有拿這一好處，後面情況就會好的多。所以今年年底的時候，我會有的放矢做一些調整，儘量不欠長官的任何人情。雖然讓我一個人把年假拼到了年底，會讓一些人感到不滿。但是我已經儘可能的去避免這種狀況了，而且將來我考慮放棄提前回家的這種想法，這樣我跟大家看起來差別就不是那麼大，這樣一來他們對我的怨恨應該就會有所削減。
我覺得我有兩件事情需要做，一件事儘可能的不欠別人的人情，儘可能的不授人以柄。我知道這對我來說有點難是要有所割捨的，但是這好過別人老用另類的眼神看着我。另一件事就是我要記錄別人所享受的這些便利，到了必要的時候，我可以用他們所享受的這些便利來給自己鋪路。這些便利只是在面對同事的時候有用，面對長官的時候也許不適合有用，因爲長官很可能選擇杜絕所有的便利。讓所有人都按照規定過日子，某單位有一個人特別喜歡，強調機率稍微遲到幾分鐘就會罰款。罰款的數額非常的龐大，到最後那些錢到底是怎麼花的，別人不得而知。如果長官喜歡，別人拿着這樣的劇本來演，他也打算有模有樣的去學。如果真有這種可能性，那麼我應該事先有所準備。到目前爲止對一些事情我只能做推測，但結果會怎麼樣我還想不到，但是我應該儘可能往最壞的方向去想，如果對最壞的情形有了準備，後面可能會好一些。
我要再次提醒自己，在接下來一段時間內，一定要管理自己的情緒，這很重要。同時我應該積極瞭解相關的情況，如果有可能的話，我希望自己能夠在洋歷新年的第一天去拜謁皇帝了，這對我來說將會很有意義。有人曾經不建議我去，因爲這個時候樹已經枯了，水已經凍住了。風景自然打了很多折扣，如果不幸降雪，交通還會出問題。但是沒有關係，我還是建議自己去，到了冬天的時候樹枯了又有什麼關係呢？因爲那裡的確有很多老樹枯了的樹，才能夠真正看到他的牢。我看到有人在質疑我們五千年年的歷史，他們甚至說這是瞎編的，這種說法與事實極其不符，而且我要說歷史有很多意義，比如說慎終追遠，其實就是爲了把大家的心聚集在一起，讓大家意識到我們彼此之間是有關係的。
此致
敬禮
你的朋友陶唐
新豐九年十一月初六