二候，麋角解；陰獸也。得陽氣而解。
親愛的嘉鳳女士：
我的願望是撰寫出彩之文章，博得萬世之聲名，現在看來我的想法是多麼不切實際。最近我在社交網絡上看到一則消息，說某一個母親翻兒子的書包，發現書本試卷都揉成一團，竟然看到兒子在語文課本的扉頁上寫着目標清北。他的想法和行爲反差如此之大，由此不難判斷，今生今世他是不大可能實現自己目標的。有一件事情讓人感到有些疑惑，昨天長官突然通知我，說我在外面執行任務的時間有點長，兩個人要一人替我一天。這次單位的一些做法讓我感到非常的惱火，而這兩個人此時出來頂替，到底懷着什麼樣的心思呢？而我是不是應該領他們的情呢？我覺得這裡邊有一個重要的問題要理清，他們是替我嗎？面對複雜不利的環境，在保護自己這件事情上，我一定要謹慎小心。但願一切平安，但願我能夠從這樣一件事情當中全身而退。
如果我能夠沉浸在自己撰寫的文章所描繪的情景當中，我將非常的歡喜，然而事實非常的殘酷，它似乎在顯示我不具備這樣一種能力或者從前還有那麼一點意思，現在能力已經嚴重退化了，當然這件事情還可以有另外一種解釋。就是我在儲備嚴重不足的情況下，過度透支了自己的才能。有一部電視劇叫做《雪中悍刀行》，這裡邊有很多長得非常體面的年輕女子，如果是我再年輕一些，我會非常的興奮，現在我就是想興奮也提不起來興致，是因爲我不貪了嗎，其實不是我覺得很可能是體內某一種物質的數量隨着年紀的增長不斷減少所導致的。這兩天不用去執勤，也被通知無需去單位，既然如此的話，我應該好好的清理一下房間。曾經我有心去黃帝陵祭拜，現在這個想法恐怕不那麼容易實現了。我以爲事情會一直朝着有利的方向不斷的發展，但是昨天意外又一次發生了。今天會公佈一組非常重要的數據，屆時我會關注。
人一天天變老，這是非常讓人感到焦慮的，但是又無可奈何。記得多年以前我遇到了一個難題，面對這樣的難題，我無計可施，深感面對無常時之無助。那個時候我以爲自己快要絕悟了，每一天沉浸在一種歡喜的感覺當中，但是隨着時間的推移，一切都變了。特別是在參加工作之後，很多禪境都不見了。我感覺到自己距離悟道越來越遠，而想要改善生活的願望，遲遲不能實現我最引以爲傲的能力沒有辦法得到肯定。而且我有一個感覺，明年我可能會非常的不順，現在我正在經歷了這件事情，對於我來說是福是禍還不好說。但我總覺得事情總有兩面性，當你付出到了一定的規模，別人就不好意思再說你被特殊照顧了。而我也不必因爲欠別人人情而感到不安，這種問心無愧的感覺有什麼不好的呢？在執行任務期間我不斷調整自己的心態，到目前我覺得我的狀態其實還好。
但是對於某一個人，我一定要提高警惕，至少要保證類似的事情再發生，我能夠在第一時間有所警覺。有的人他會一直往前走，從來不會回頭看，而我就不一樣了，我是一個經常沉浸在回憶當中的人。面對現實的時候，我極少有美好的感覺，萬一出現一兩個亮點，我會久久不忘。當我講述自己的故事的時候，我不確定那些劇情到底是真實的，還是經我在無意當中編輯過的。因爲人不太可能把所有的事情都記下來，那些讓你感悟到難忘的事和人，或者是與你結過善緣或者是曾經讓你受到過傷害。《長安十二時辰》與《風起洛陽》有一點是相同的，就是主人公都在守護大家的太平生活。只不過張曉敬選擇遠走他鄉，而高秉燭卻選擇留在洛陽。張曉敬攜帶神仙美眷歸隱，高秉燭則孤身一人留守洛陽。
相比之下，我覺得前者比後者要好太多了，引起的轟動也截然不同。前者大家關注的主要是騙子，而後者卻有一羣粉絲在那硬捧，現在有一些電視劇的製作方，在請演員的時候都會請一些粉絲特別多的流量特別大的，而不在乎這些人本身的演技，所以他們並不打算用作品去說話，而是想占人家流量的便宜。過去的粉絲不過是觀衆而已，對於後臺的事情是不怎麼幹預的。現在粉絲干預的事情越來越多，比如作爲偶像拍什麼樣的電視劇，不拍什麼樣的電視劇，接什麼樣的角色，不接什麼樣的角色。以及在出席活動的時候穿什麼樣的衣服，他們通通都要干預。那些爲明星提供服務的團隊明星本人還不說什麼，粉絲卻已經看不過去，作爲服務明星的團隊成員，經常要遭到粉絲的嚴厲批評。他們承受着諸多的壓力，一不小心就會被粉絲勒令退職。今年甚至發生了這樣的一種戲碼，某位教練的言行不合粉絲的意義，於是這位先生就被解僱了，而接替他的那個人，表示將接受各方的意見。
如果什麼事兒你都是聽大家的，那麼請你做什麼呢？大家商量着來不就完了嗎？在我看來這件事情非常的詭異，不過那個團隊橫豎也就那樣了。對於我來說上天的保佑非常重要，這話已經不止強調了一次，而我爲什麼要反覆的去說呢？就是因爲我實在沒什麼話說。在生活中我沒什麼人可以交流，於是經常自己與自己隊友玩假裝自己對面有一個人，那個人對我非常的瞭解，而且對我沒有絲毫惡意。甚至可以更進一步的想象他是想幫我，於是我就可以跟他商量一些事情了。沒有人與我談心，我就自己與自己聊。這樣的假想可能有那麼一點點問題，但只有使環境影響之下必然出現的現象。不管怎麼樣，今天我沒有遭遇更大的困境，完全是仰仗上天的支持，今天我沒有辦法過得更好，也是因爲得不到上天的支持。
年初的時候我曾經告誡過自己不要希望從某人那兒得到什麼，不要抱有幻想。我也曾經說過，我的願望是某人聽說了關於我的消息，他以爲我一直像一隻烏龜一樣躲在一個角落裡不聲不響的活着，可他沒有想到我早已經與這個世界說再見二十多年了。一個人低調的活着是沒什麼錯的，但是從我的內心深處，我又希望自己可以做一點事情。不知道從什麼時候開始，像我這樣的人感覺越來越壓抑。之前我就感到壓抑，但是這些年情況沒有改善，反而越來越嚴重了。讓我感到焦慮的事纔可以預期的將來，我看不到改變的希望。未來會上演什麼樣的劇情呢？我曾經多次做過推測，但我也不知道我的推測到底會不會準。面對生活面對環境，我實在是太弱小了。
相比之下，王先生比我強大。甚至可以這麼說，另外的幾位先生隨便拎出來一個都比我更像那麼回事。曾經我很把自己當一盤菜，時過境遷之後，我發現自己實在是上不了檯面。我現在不知道今天的安排，到底能不能得到很好的執行。昨天我買了很大的一片南瓜，選擇一個合適的時間把它給煮了，那是因爲我打算在幾天之內不外出了。聽說昨天就要發通行證，但是很明顯，昨天這件事情沒有得到很好的執行，如果早就決定這麼幹了，應該及早準備，而不是一直在那裡等。從今年開始，我平板的祈求上天保佑我，不知道我的記憶到底有沒有問題，如果真的是這樣，我覺得很大程度上是因爲洋歷八月的時候，工作內容出現了很大的調整。現在我還不清楚未來的一段時間情況會如何，大概是前天某位先生講了一個故事，聽了那個故事，讓我感到既心酸又難過。像我們這種人沒有一個合適的身份，就是讓人家瞧不起。
人就是要不斷調整自己的心態，在保護自己這件事情上能夠做得越來越好。之所以總提這件事情，是因爲我時刻處於某一種危險當中。當我養成了這樣一種習慣，假如將來有那麼一天孩子做事情不管不顧，我要不要干預呢？其實想的事情我可以選擇不干預，等到他受了一定的挫折之後再說。大的事情就不能不干預了，但也有同樣一個問題，如果在小事情上不管大事情還能管得住嗎？幸好我現在不必面對這樣的問題。我曾經很多次做過這樣的假想，如果某一天我在一個地方打坐，神不知鬼不覺一個短打過去，就與這個世界徹底說再見。要出現這樣一種狀況，前提是我練習冥想非常久的時間，否不會有這樣的捷徑。很多人離開世界的過程是非常痛苦的，一個好的結局是需要不斷的去修行的。回想過去，我沒有攢下什麼德行。願上天保佑我，願我平安無事。
過去生活中發生的一些事情，能夠幫助我製造一個幻想的起點，現在生活當中連一個幻想的支點都沒有了。有一件事情現在想起來都有一點不知道該說什麼好，昨晚我躺在被窩裡把烏龜放在肚皮上，沒過一會兒就感覺有液體從肚皮上流了下來。昨天我把烏龜翻過來放在一個地方，今天早上一看，它居然還在那裡仰面朝天躺着。之前有一段時間，我經常能夠在社交網絡上看到來自另一個地方的新聞。現在那個地方的新聞我已經不可能看到了，這對我來說是很悲哀的一件事情，曾經我喜歡看某個電視臺的新聞，現在這個電視臺讓我感到非常的失望，所以後來我就把這個電視臺推出的軟件給卸載了。我所喜歡的那個人到底還能不能有再次登上舞臺的機會？我覺得這件事情很不樂觀。
假如那個時候大家依舊沉浸在一種緊張的氛圍之下，依舊被一種特殊情況所造成的影響所籠罩。去年發生的事情讓我一下子不知道該說什麼，我沒有想到他們的表現是如此的讓人失望，不過世界本來如此。很多人期待着曙光降臨，可是到目前爲止，對於他們來說，他們所期待的東西並沒有看到。過去我可以把自己的想法撰寫成文章，貼到網上跟大家討論，雖然沒有辦法引起大家太多的關注。當人們對未來的估計都感到樂觀的時候，其實這是應該引起大家警覺的，因爲大家沒有應對意外狀況的準備，當有些人張牙舞爪的教訓別人的時候，我知道他們樂不了多久，很快他們將見識生活的殘酷。但是他們會發現自己根本沒有資格抱怨，因爲在他們的後面有更年輕的人在教訓他們。當一代又一代的人相繼被淘汰，又有一代又一代的人閃亮登場。到底是見證光榮，還是要跟大家一起承受痛苦。
李先生和何先生的觀點有相同的地方，也有分歧的地方。我也曾經幻想過自己能夠粗通醫學，對病例進行分析。然後想象治療的方法，這件事情讓人感到有些沮喪。我知道明年的問題會很大，首先父母會給我非常大的壓力，其次在工作當中，在其他一些領域我都有可能出現嚴重的問題。我沒有什麼別的請求，只要上天能夠允許我在沒有痛苦的情況下與大家說再見，我就心滿意足了。曾經有那麼一年，我覺得自己快要支撐不下去了，所以我決定遠行去一個之前想去但不敢去的地方。有一個城市因爲一個人而獲得新生，所以在後來我曾經想象要去那個地方，但是後來不得已放棄了。那是我非常懷念的一個地方，我沒有去過那裡也沒有什麼事與我有關，只是因爲那位先生是我非常尊敬的一個人，如果有機會能夠與他坐而論道，還有什麼比這個更讓人感到幸福呢？他真的是一個做事非常認真的人。
反過來問我，我到底是不是一個做事特別認真的人呢？我的回答一定是否定的。就算是做自己喜歡的事情，我也有那麼一點，大而化之，因爲你要非常較真的去做一件事情是非常辛苦的。而我之所以到現在沒有一個像樣的成就，很大程度上就在於我其實吃不了這份苦。清晨時分，挑着一盞孤燈與烏龜一起躺在被窩裡。這也是一種幸福，我與烏龜之間有很多故事可以講，但是真的要不加演繹的去說，可能一句話就說完了。貓狗的情況要複雜一些，但是養貓和養狗比養烏龜難多了。何先生他就告訴我，養烏龜會減少壽命。而我的回答更加的直接了，當玩手機看電視玩電腦都會減少壽命，有誰因爲擔心這個就不玩兒了嗎？曾經有一個人去看病，自認爲自己應該得不了什麼病，因爲他既不抽菸也不喝酒。
結果這個人雖然不抽菸不喝酒，但是工作和生活給他的壓力非常大。長期在重壓之下苟延殘喘，久而久之心理問題就會逐漸發展到生理階段。很多病症都是從心理一點點發酵起來的，所以修心是非常重要的一課。假如任務執行完了，我到底要不要寫一點東西來紀念一下呢？我覺得有這個必要。但是那篇文章會不會寫出來，寫出來會是什麼樣子就不好說了。我當然希望自己寫出來的東西能夠體面，能夠真的說明一些問題，同時又不給自己惹麻煩。過去因爲各種不健全在社交網絡上說和寫不太可能給自己帶來什麼麻煩，現在就不同了，因爲所有的配套都越來越健全，以至於網絡環境就如同現實生活中的社交環境。所以即便是到了虛擬世界，也要夾着尾巴做人。該說的可以說不該說的千萬。別人愛聽的可以說，別人不愛聽的就儘量不要說。說大家不愛聽的話，你會遭人恨的。
最近我一直有一個想法就是我的鞋太單了，所以我打算把鞋洗了，然後換棉鞋。這對於像我這種在戶外執行任務的人來說，無疑是一個對的做法。但是因爲一些原因這件事情就拖了下來，今天我要把這件事給辦了。近些年我感覺自己的精力越來越不濟，除了因爲我前面提到的一些原因，我覺得還有一個原因，只不過這個原因我不好去說。我有一個願望就是未來希望自己能更加的自律，不要太放縱自己，叫因循天道而活。最近一位先生的觀點讓我感到非常的有意思，人就是如此，因爲環境的變化，因爲位置價值觀，各種各樣的原因，面對同樣一件事情會產生截然不同的看法，我甚至這樣認爲不同的知識結構讓人生活在不同的世界。甚至可以說得更直白一點，我們以爲我們有很多人生活在同一個世界，其實不是那麼回事，他看到的與你看到的很不一樣。當然就如同我曾經說過，人與人之間當然不同，但相同的地方要遠多於不同。
所以當人們強調個性強調立場強調價值觀的時候，其實很容易造成人與人之間的隔閡。只要人們更多的強調共性，大家就會產生共同語言，就會促進彼此之間的瞭解和交流，當然我的這種想法是非常主觀的，就如同我曾經建立一個社羣，目的就是要通過溝通來結束彼此之間的那種隔閡的感覺。我的這種嘗試最後以失敗告終，現在我承認無論怎麼溝通都不可能與程先生達成共識，所以我選擇放棄這段友情。程先生放低姿態幾次請求我加他的好友，但是我都拒絕了，我覺得他沒必要這樣，如果我接受了他的請求，那又會成了對他有利的東西。就彷彿我要拿捏他，故意這麼做。我與程先生的友情真的結束了，我必須面對這樣一種情況。
放棄這個交往對我來說是很讓人感到氣餒和沮喪的事情，但是我又有什麼辦法呢？人生就是要面對現實，就是要面對各種問題，我知道我解決問題的能力很差。如果我總能夠解決各種複雜的問題，那麼工作對我來說就沒有那麼難。所以很多時候一個人的能力是關鍵，到一個人經歷的事情多了之後，他就會變得強大，如果一個人長時間不經歷任何問題和危機，他是不會變得強大的。前天的時候兩個人在那兒討論他們聊到了很多東西，而他們所說的付出不是別的什麼東西。就是不計代價的去討好那些掌握資源的人，爲了得到他們想要的他們可以把姿態放得很低。我必須承認我是一個能力非常差的人，如果我想讓自己變得更強大一些，那麼我應該怎麼做呢？如果可能的話，我希望我的這一能力是關於寫作方面的，而且是關於撰寫文學作品方面的。如果我在寫作方面的本事，就是替人撰寫令人作嘔的玩意兒，我又何必呢？
我希望我能夠寫一些美的東西，然而越是年紀變大越是時間流逝，我越來越感覺自己沒有辦法把握一種叫美的東西了，更沒有辦法把它以一種好的方式呈現出來。曾經在工作方面我的壓力沒有這麼大，我沒有想到隨着時間的推移情況，會變成今天這個鬼樣子，我也知道隨着時間的推移，未來的情況會更糟糕。過去相當長一段時間，大家疲憊不堪，未來又會如何呢？我也說不好。我們要看到的不僅僅是美麗的願景，而應該在生活當中切實感受到希望，至少我本人沒有感受到這種東西。未來我將會面臨什麼樣的情況，現在我還不知道。曾經有一部著作引起我的注意，但是我後來沒有去讀那本書叫做《諸神的起源》。而我終於下決心不讀那本書是因爲裡邊一些框架下的東西不能入我的眼，而我自己撰寫的那部作品，永遠不會有人看到了。
此致
敬禮
你的朋友陶唐
新豐九年十一月二十三日