三候，水泉動，天一之陽生也。
親愛的雲女士：
曾幾何時，我因爲某件事情與莊先生之間的關係出了問題，他對我不友好，我對他也沒有了友好的理由。在後來某位先生請我與他一道飲酒，被我婉言謝絕了。可是上天偏偏喜歡開玩笑，有些緣分你放棄了它還能出現，有些緣分你苦苦追尋，可它就是不屬於你。說起過往的事情，他提到了一個人，而我對這件事的迴應有些輕描淡寫，我是故意這樣做的。理由很簡單，我與這位女士確實再沒有什麼往來了。人生就是如此，不是每一次相遇後面都還有戲，很多時候一生就見一次。這讓我想起了島國的查到，有一種說法叫做一期一會。這世上很多人，一生只與你有一次見面的機會。如果是那種特別美好的人，固然讓人感到有些失望，但如果是那些沒什麼意思的人過去了，又有什麼不好呢？就比如一起在單位討生活的這些人，我很遺憾與他們一相處就超過十年之久。
我願意花費一點時間去研究王先生、秦先生是什麼樣的人，在社羣裡大家就一些事情發表各自的看法。大家幾乎達成了共識，就是特殊情況正在結束，只不過這是一個過程，而不是已經見到了結果。臨近省份也出了那麼一點特殊的狀況，不過就目前來看人家做得很不錯。基本上可以這麼說，特殊情況已經得到了控制，相信在不遠的將來，就會如大家所預期的那樣逐漸恢復常態。我喜歡把自己裝扮成一個明白事理的人，實際上我這個人思考問題沒有清晰的邏輯。我沒有受過很好的數學方面的訓練，小的時候我以爲自己會對數學感興趣，甚至說過一些大話，長大之後就再也不敢說這樣的大話了。一個人說話不知道輕重，是要付出代價的。言行一定要謹慎，如此才能夠最大程度的聚集好運，否則情況就會非常的複雜和麻煩。有時候我要想明白一個問題與程先生之間的關係真的已經到了崩潰的邊緣了嗎？我的回答是。
所以最近這幾天我可能要做一些調整，目的就是逐步的切斷與程先生之間的聯繫。他沒有把這件事情放在心上，不過現在是不是放在心上還重要嗎？重要的是我已經做出了決定，我希望從這樣一種關係當中徹底的走出來。程先生成功的成了我最討厭的那樣一種人，不過有些事情可能是因爲我沒有能體諒人家的苦衷，我曾經說過，人因爲扮演不同的角色而呈現出完全不同的狀態，假如我跟他一樣成了別人的附庸，依靠別人討生活。可能我會像他一樣費盡心機去討好別人，雖然他自己不承認這一點，但是我相信我自己的觀察和判斷，雖然我的觀察判斷不是那麼準確，但相對於別人對自己的描述，我覺得可信度增加了好多，因爲別人有可能騙我，而我自己沒有道理欺騙自己。目前看着一個個的人在那兒耍弄心機，這些人我只要看到就覺得噁心。
不過退一步講，當人家在那裡耍弄心計的時候，難道我就沒有嗎？也許應該這樣說，大家都是茅坑裡的蛆，誰又比誰更臭呢？關於我們的歷史到底延續了多長時間？不同的人給出的說法完全不同。有的人說不到三千年，有的人說三千七百年，當然之前被大家所相信的說法是五千年。我的感覺是五千年的說法可能出現的比較晚，因爲當年李中堂的說法是三千年未有之變局。如果找不到更早的來源，那末，五千年的說法應該就是來自孫先生所做的一首詩。以我自己的立場和態度，我覺得歷史應該可以追溯到黃帝，或許有人會說，如果沒有考古的支持，那麼一切就都是傳說。其實現在不是沒有挖出來五千年年前的東西，沒有找出文字性質的東西，所以根本沒有辦法與古代文獻記載進行對照。
最近有一部電視劇非常受關注，它之所以受到關注，一方面是因爲這部電視劇的背後有一部書。而這部著作俘獲了大量讀者的心，只不過我覺得這裡面有一個問題，讀原著的應該以男性爲主，看電視劇的很可能以女性爲主。所以你可以猜得到，因爲要考慮到女性關注的感受，所以劇情會做出相當大的調整。讓一位男士去放飛自己的想象，他非常有可能把自己想象的跟古龍武俠小說裡面的人物一樣，在一個風景如畫的地方，與一羣長得非常體面的異性朋友結伴而遊。對於今天這樣一個年代到底應該去讚美他呢，還是去表達自己的憂慮呢？如果是我從內心來講，我要選擇去發現各種各樣的隱憂，並且思考解決這些問題的辦法。我在社交網絡上看到一個機器，它可以切絲切丁，似乎非常的好用，而我有很大的衝動想要買一個。至於到底應不應該買，我覺得還是應該思考一下。
因爲執行特殊任務，最近一段時間我都沒有冥想，與此同時我發現自己的體重增加了不少，這是一個危險的信號。人到中年想要控制體重就不容易了，儘管上下班的距離稍微有一點遠，但是我都是每天步行去的。對於舊時的日子，舊時的月光，我總是有那麼一絲溫情，甚至有些懷念。之所以會這樣，是因爲我覺得發生在過去的事情會讓人有一種滄桑變化的感覺，當我拿起鏡子的時候，看到對面的自己已經非常的老舊了。這樣一個老物件到底是不是還值錢呢？我記得在某一本雜誌上看到一位先生撰寫的批評某位主持人的文章。曾幾何時，我覺得那位先生說的很有道理，可後來我的想法發生了變化，我不太喜歡去苛責別人。我希望能夠有合適的方法去處理合適的問題，我記得自己曾經說過，問題是我們非常了不起的導師。在發現問題分析問題解決問題的過程當中不斷的提高自己，假如有那麼一天，所有的問題擺在我的面前，都不再成爲問題。那麼我相信在不遠的將來，我一定能夠看到自己的崛起。
今年是不太好的一年，首先今年手機就壞了兩部，又被省作協拒絕。寫出來的文章沒有得到關注，我不得不承認現在的我有些沮喪。我打算撰寫一篇應景的文章，萬萬沒有想到上線的過程會那麼難。最近我在想一個問題，任務有可能很快就要結束了。在結束之前我是不是應該給自己留一兩張照片呢？要不然我會覺得自己白乾了。最近一段時間，先後有兩位先生勸說我加入一個特別光榮的組織。而在我的腦海當中浮現出了這樣一個畫面，就是當我拿着申請書交給別人的時候，別人會指着我說：“就你這尖嘴猴腮，還想加入我們這個光榮的隊伍，馬上給我滾出去。”於是我就灰頭土臉的滾了出去。
我之所以這麼說，其實還有一個原因。能夠加入一個有優秀人士組成的組織，當然是非常令人鼓舞的事。只是我覺得一旦加入了就會擔負起很多責任，或許會有很多人在我的面前說教，要求我進行奉獻。老實說，我沒有那麼想要奉獻，我的社會地位是如此之低，拿着很低的興奮，艱難的討着生活，卻每天裝大尾巴狼，有這個必要嗎？我對自己的要求就是不要做壞事，但不一定做好事。因爲以我的智力分不清什麼是真正的好，什麼是壞，按道理來說，做好事不至於讓自己受害，可是因爲自己對一些問題沒有深刻的認識。在別人的引導下盲目的去行善，最後掉到了坑裡。假如有一個人指着一口井說這裡邊有我要追求的東西，我會拒絕呢，還是按照他的提示走到井裡去？毫無疑問，我會選擇拒絕，但這是我此刻的想法，其實追溯過往，我也沒少上過別人的當。
其實我很願意找到那種讓我不得不佩服的人，當我看到別人的才華，看到別人的指揮，我深深的感覺到相比之下我矮了一截。如果有機會拜在聖人的門下，又有什麼不好的呢？只可惜這樣的人我幾乎沒有遇到過。我覺得這樣一種感覺可能本身就是有問題的，我只不過是一個大專生，我實在是沒什麼了不起。爲什麼我就是見不到比我更優秀的人呢？很顯然我發現不了別人身上的亮點，我也太瞧得起自己。如果有機會給別人盤一盤到，然後發現自己根本不行。我是很開心的人總是要提高的，假如在生活當中不太容易接觸到那種特別優秀的人。那麼把之前購買的點擊翻一翻也是很好的，看着自己越來越腫越來越肥，這讓我充滿了焦慮，要是按照這個趨勢發展下去，我很危險。人到中年人就沒有什麼出息，卻種得像一頭豬一樣，以至於是個人看到就想踹兩腳，所以我應該提醒自己，這世上其實存在一種叫做紀律的東西。
一個人想要成事，必須持戒。而我在持戒方面做的是比較差的，曾幾何時，我因爲自己在冥想方面做了很多的努力。我覺得自己很快就要悟道成佛了，可事到如今我卻感覺自己距離佛道越來越遠。假如我真的已經看破了一切，我就知道應對這世上一切問題的方法。我曾經聽過很多音頻，其中有一節講的是王陽明的故事。其中一句話讓我印象深刻，對於大多數人來說，他已經過於強大。這世上的確有這樣一些人，也許在早年間大家並沒有瞧出來，他天賦異稟。可是在冥冥之中就是有一種神秘的力量在不斷的成全他，最後他證得無上智慧，擁有了鋼鐵般的意志，最後成就了一番常人無法想象的事業。命數這種東西是非常值得讓人敬畏的，那麼我的命數到底是如何的呢？
其實人不一定有必要知道謎底，因爲總有一天底牌會被翻出來的。當我感到自己精力越來越不濟，體型越來越臃腫，牙齒越來越鬆，皮膚也越來越差，視力也越來越糟糕。我真的很擔心自己，我擔心自己有生之年幹不成什麼事情，同時我也感覺到隨着時間的推移，我會像一陣風一樣消失的乾乾淨淨。人本來就要經歷一個從無到有又從有到無的過程，叫萬物生於有有歸於無。喧囂從一片寂靜當中走出來，同時又將歸於寂靜。光明源於黑暗，但最終會消失在黑暗當中。人都想在有生之年幹出幾件讓自己感到自豪的事情，回首以往，有什麼事情值得讓我在這裡說一說呢。在後來的日子裡，每次追憶過往我都說在過去這麼多年，我最開心的就是上高中的第一個星期。那個時候真的像是在做夢一樣，我感覺自己像是一隻蒼蠅，掉進了蜜罐裡。那個時候我擔心自己弄髒了別人，而又很慶幸跟自己在一起的是這樣一羣優秀的人。
在我覺得沒有什麼的時候，其實我已經給人家添了很大的麻煩。不要總是抱怨別人沒有幫助我，而要想一想別人曾經幫助過我。而且我一再表達過這樣的觀點，如果自己靠不住，那麼別人也靠不住自己如果可以依靠就會有很多人來幫你的忙。那個時候你要想清楚要不要接受別人的幫助，因爲大家做這件事情都是有所圖的，假如你搞不清楚別人的目的，你就儘量拒絕。很多時候很多人在求你幫忙的時候，就要讓你弄得不好意思拒絕。可你如果就是生硬的拒絕掉，他也不好說什麼，假如他因爲不開心說一些類似於威脅的話。其實也不用太過於緊張，只要問心無愧。別人又能拿你怎麼樣呢？假如對方要採取一些危險的手段來對待你。也應該儘量有一種智慧，保護自己。如果你看起來很不起眼，其實是一件好事。如果你看起來非常的引人注目，你就要小心了。 www .тт kán .c○
中年男人的特徵不斷在我的身上顯現，這讓我感到非常的焦慮，又非常的無奈。當看到自己臉上腦門上都是油，這實在是讓人感到悲哀，一個人沒有任何的成就卻變成了這樣一個鬼樣子。我曾經對自己的形象有過一些設想，小的時候很可愛，長大了之後很帥氣，老了之後很慈祥。那麼捫心自問，我看起來慈祥嗎？我的氣場不是很強，所以我感覺自己不應該是那種凶神惡煞的人。昨天翻照片的時候看到這樣一個景象，我竟然沒有從他們的袖子上看到紅袖章，他們的脖子上也沒有帶工作證。據說今天有人來檢查，其實我就喜歡有人來檢查，因爲我在崗位上並且很認真的執行任務，我有什麼可擔心的呢？反而如果他們不來，我有一種特別失落的感覺，我覺得自己被拋棄了。
今年這個冬天不管怎麼樣，大家都不可能徹底放開了。即便是那個最隆重的盛會現在也不得不減少了人數，不是現場的觀衆減少，而是演職人員也要大規模的縮減。我不知道張先生到底能不能圓滿的完成任務，據說專門的演出環節已經取消，但如果真的辦得非常的簡潔，非常的不引人注目，看起來普普通通的，那就沒什麼可看的了。按照張先生的說法，這樣一個盛會應該會辦得非常有現代感和科技感，同時要有浪漫和飽滿的感覺。特別值得期待的是點火的方式，如果這一方式特別的酷炫，效果特別好，大家一定會非常的滿意，如果整場下來看不到任何亮點，大家就會非常的失望。我以爲到了今年所有的陰影都會散去，萬萬沒有想到情況遠比我們想象的還要糟糕一些。明年會是什麼樣呢？我希望大家都平安。今天我又長了那麼一點新知識，在一個隊伍當中戴着不同的帽子說明不同的身份。
身份對我來說是一個非常喪氣的詞，不過沒有關係，因爲你生活在一個身份的社會，你還能說什麼呢？如果其他行業都充滿了機會，那麼我爲什麼不去呢？如果其他行業毫無生機，我的處境就很糟糕了。某一天在與某位先生在談論這個問題的時候，他有點疑惑，爲什麼我在某個崗位上一干就是十多年，卻有這麼一個尷尬的身份。這位先生自以爲進入某個行業之後就可以大施拳腳，結果事與願違，現在裝了一肚子怨氣。不過在談心的時候，他仍然表達了自己的忠誠。而我卻拒絕宣誓效忠，那是因爲我沒有那樣的身份，我也沒必要那麼爲難自己。如果光讓我奉獻卻得不到任何應得的，那不是拿我當傻子嗎？我也不支持別人去盲目的奉獻。如果一定要無私奉獻，那也要值得。如果就是爲了滿足一部分人，不合理的需要，我看還是免了吧！我覺得今年這個冬天有特別的意義。
我曾經想象過今冬可能出現的情況，我甚至期盼過這種情況的出現，但他真的出現了，還是出乎我的意料。既然我期盼的事情出現了，就不得不面對另外一種結果，就是我被派出去執行任務。雖然這個任務對於我來說有那麼一點噁心，但人生在世總是要被噁心幾次的，如果從此以後我一直被噁心，我還能說什麼呢？假如任務結束之後，長官再也沒有提過這件事情，我也不想說什麼。道理很簡單，因爲沒有必要，即便是他徹底不給錢，我也不打算說什麼，因爲即便是不執行這個任務，人還是要花錢吃飯的，所以這並不是額外的投入。類似的事情累積到一定的程度，我就會感覺老子已經不欠你什麼了，而不是動不動被人攥着辮子，動不動就要欠別人的人情。很多人特別善於做這種事情，他可能只是幫你一個小忙，就好像送了一個天大的人情給你。
如果一定要說什麼人讓我佩服的話，王先生算一個。其他人我覺得都還好，我不是說他們不優秀，而是他們沒有做我想做卻沒有做的事情，大家志不同道不合，何談羨慕呢？如果我能像王先生一樣，我的心情就會比現在要好很多。不管怎麼樣，我很感激上天對我的支持，因爲有了上天的支持。才使我度過了這麼一段艱難的歲月。今天凌晨的時候我想起了一個問題，其實原來我沒有這個打算，之所以會變是因爲我想起了曾經發生過的一件事情。我們應該感謝在現實生活當中大家發明了各種各樣的產品來建立大家的生活，當然因爲他們提供了這樣的便利，賺了很多錢。到目前爲止，我還想象不出來今天省城公佈的數據會怎麼樣，昨天我還提出一個大膽的假設，如果別的地方先我們解決了問題，我們的臉上會不會有些掛不住？
昨天王先生在社羣裡轉了一篇文章，我在讀了之後有很深的感受，從前我不覺得省城裡有很嚴重的問題。只有外地的人或者常年在外地討生活的人，對這一點有深刻的體會，因爲他們可以對比不同地區的情況。從前我沒有覺得我們這一片地方很落後，可在經歷一些事情之後，無纔對自己有了更清醒的認識，就是如同從前，我不覺得身爲大慶之下的百姓是非常驕傲的，等到別人有炮火把我們震醒之後，我們才發現我們已經變得如此的弱小。可能現在我們還是覺得我們自己非常的優秀，在方方面面都超過別人。這種良好的感覺到底是好是壞呢，我覺得一個人明明已經非常的強大，但他還是覺得自己有很多問題，這是清醒的表現，如果反之有的人明明看上去實在沒什麼了不起，卻覺得自己非常的強大，那這個人一定是要栽跟頭吃苦頭的。就在我完成作品的過程當中，我感受到隨時都有可能出意外的情況。唉，這就是生活。
此致
敬禮
你的朋友陶唐
新豐九年十一月二十七日