三候，水澤腹堅。陽氣未達，東風未至，故水澤正結而堅。
親愛的玉樹女士：
自從去廟裡做了扶運之後，似乎運勢已經發生了改變，但是感覺是一回事兒，事實是另外一回事。假如感覺能夠代表百分之百的事實，我的路會走的比現在要順一些。昨天似乎很順，但是到最後的時候我感覺到了其中的問題。因爲這種所謂的順是建立在逆的基礎上，今年這部小說即將到頭。我的想法有些複雜，我希望這部小說能夠順利的完成，看起來問題不會太大。如果面對如此糟糕的運勢，我不做一些補救措施的話，情況可能會更加的惡劣。註冊了新的賬號，但目前沒有辦法把生活當中的一些活動搬到那邊去。我曾經想過加入一些新的社羣來解決這個問題，但就目前而言，這很困難。我曾經想過加入一些新的羣組，但是哪有那些個羣組讓我加入呢。曾經我在某個社羣裡有很好的表現，但不知道從什麼時候開始，我就離開了那些社羣。
曾經某社交軟件上的羣組非常的熱鬧，後來這位先生就不在上面直播了。我曾經想過去某個地方參加某項培訓，但因爲意外發生，我不得不放棄。假如將來有一種可能，我還是願意做這樣的培訓，因爲根據他的說法培訓完了之後會發證書，但是如果我是奔着證書去的，那頒發證書的不是某個機構。幾乎是個人頒發的證書，對我有用嗎？我甚至有過想法，通過開班授課的方式來弘揚傳統吟誦，但我又覺得難度太大。過去很多年，我一直高估了自己，其實我很平凡。甚至不只是平凡，而是有些平庸過去多年的時光，我都在與平庸作鬥爭，但最後獲勝的是平庸。昨天下午回來之後我忘了購買一些東西，以至於今天上午的安排出了問題。往後在這方面應該有所加強，生活的成本越來越高，我需要做一些必要的調整。我希望自己能夠健康的活着，能夠歡喜的活着，昨天我曾經想過寫一篇東西來支持我喜歡的那位明星。
但是在那個羣體裡我會受歡迎嗎？我寫的東西能夠引起大家的關注嗎？如果我熟悉那些個羣體，我覺得自己做這件的事的時候把握就會稍微大一些，如果不熟悉，那就另當別論了。我一直有個想法，想要把宋徽宗由一個文藝青年到亡國之君的變化過程呈現出來。昨天我勉強自己錄了一段音，發在羣組裡很可惜沒有好的反響。不得不承認我的口才是非常差的，如果把它轉寫成文字會不會好一點，我覺得還有一個原因是我所關注的不是大家關注的，如果你在裡面聊股票，聊財務，甚至聊製作美食，他們都會更加感興趣一點，而我在這方面的興趣不大。我感興趣的東西不能使勁聊聊多了容易出問題，其實每個人都應該活躍在自己真正應該屬於的羣組，而我在近些年沒有辦法找到適合自己的羣體。假如我在省城，我的生活不會像今天這樣無趣，只可惜我在那個地方沒辦法立足。
至少有那麼幾年，我曾經非常向往由各漢服社所組織的聚會。傳統吟誦是我非常感興趣的，而且我也學了一段時間，可是到目前爲止，我再難找到進步的機會。幾乎一兩年的時間，我在這方面的處於停滯的狀態，我曾經想過通過參加比賽通過獲獎，讓自己的人生變得稍微不一樣一點。過去我覺得自己有機會參賽，現在可能變得更難了，因爲請假比以前要難很多。很多事情如果換個人做都不會是現在的樣子只可惜這件事落在我的頭上，事情看上去就毫無起色。人之患在好爲人師，當別人看到你裝作先生模樣，大家怎麼會不厭煩呢？我想加入別的羣組，沒辦法加入。我想自己組建羣組，別人也沒有興趣參加，我就是這樣一個到處碰壁陷入困境之人。
想要辦一件事情是很難的，哪怕是公事。也要想盡各種辦法去求人，雖然我新建了賬號，他想要把這個賬號維持下去，變得越來越難了。我曾經擁有兩個賬號，運行的都還不錯，可是到了目前我真的越來越不知道該怎麼辦了。我盼望着有那麼一天自己撰寫的東西能夠風行，同時我又知道這事不可能。現在我又有了一個衝動，我想從那個羣組裡面退出去，但是這樣的舉動真的好嗎？我永遠沒有辦法用某種方式創造出一種平行的時空，如果上天太愛我的話，我希望自己在這一方面更進一步，當然這樣的進步或許對我而言沒有什麼意義。假如我今年離開了原來的工作單位去了一個新的地方，那麼一切又要重新開始。對我來說一定是不小的挑戰，因爲環境已經發生了改變。我原先的創作計劃還能執行嗎？如果上天允許我即便換了工作單位又順利的完成了創作計劃，這一年我就很滿意了。如今的我在人前出盡洋相，某一天我在山裡唱歌，給自己錄了一段視頻，傳到了網上，可很快就引起了一些人的注意。
注意這段視頻的不是我不認識的人而是家人，我已經把他們當中的很多都已經拉黑了，他們是怎麼看到的？我的人生就是如此的可悲，我想要好好經營短視頻平臺賬號，現在看來這也很難。我特別討厭家裡的人在短視頻平臺上關注我，這種感覺讓我覺得有些噁心。對於單位同事，我也早早就拉黑了。我希望在平臺上能夠感受到的是另外一個時空，只可惜這對我來說真是奢侈。現在時間以及各方面的條件給我的空間越來越窄越來越小，假如我能夠按照原來的計劃的要去一趟黃帝陵，做了想象中要做的事情。也算是了卻了一樁心願，但是這能給我帶來吉祥的兆頭嗎？陽春三月，如果我能夠出現在那個地方看到綠樹清水。在那個地方感受到山川之秀美，天地之靈氣。或許能夠參悟天道，讓自己脫離凡塵。
假如人最後想盡天年，然後沒有什麼疾病，某一天打一個盹兒就走完了整個人生。如果真能這樣，我還有什麼可抱怨的呢？只可惜我能擁有這樣的幸福嗎？上天會允許我這樣？從前我對於在各種市場活動沒有太大的興趣，後來忘記是在某一天我讀了一位學者的著作從那之後我很願意看這樣的熱鬧。是什麼讓人們創造出琳琅滿目的商品呢？是他們想要奉獻的初心嗎？其實不是所有的人創造這些東西都不是爲了別人，而是爲了自己。你創造的東西是大家需要的嗎？如果你創造的東西讓很多人有需要，你創造的東西就應該非常有價值，有一個問題還讓大家困惑，是價格決定價值還是價值決定價格？有的人說是價值決定價格一樣東西價格再根據價值在合理的區間來回擺動。其實這種說法另外一些人是不認可的，他們覺得一個東西價格高了，價值自然也就高，因爲價格反映的是供需關係。
在這個概念上之所以會形成分歧，是因爲有些人假定商品的價值是固定的。商品被生產出來，如果不能在第一時間銷售，放的時間越長，它產生的折損就越大，到最後不得不打折促銷。也就是說任何一種商品的價值都不是固定的，在人們需求旺盛的時候他的價值就高，在人們缺乏需求的時候價值就低，就好比水是非常有價值的，可是在日常生活當中他賣的很便宜。因爲供應充足，所以它的價值似乎不是特別高，一旦有一天你被扔到沙漠裡，水就比金子還要值錢，因爲金子不能夠讓你活命，水可以。很多時候觀點的不同源自於理解的不同，有一位先生錄了很多講史的視頻。而這位先生只念到高中，然後讀了很多書。希望隨着時間推移，我能夠在某方面有所推進，假如上天真的太愛，我讓這一年給我帶來好運，我真是感激不盡，但是根據去年的情況來推測今年我真的覺得夠嗆。
一個人會不會因爲說了一些消極的話而給自己帶來厄運呢？我覺得這很有可能，但是你就是天天說那些陽光的話，到最後你的人生真的就充滿陽光嗎？最近某班社新上線了一部電視劇，這樣的一部電視劇很難說，好還是不好？郭先生的學歷應該沒有唸到高中，可是他寫的電視劇本卻在演，很多人都在看。人一定在學校裡才能學到文化嗎？從某種程度上是這樣，但在很多時候也有例外，不過既然是例外，就不可能找到很多例子。我今年第一個工作日，有一種不吉祥的感覺。其實除了這一年本身存在的問題，還有前幾年的累積。如果是真的，我如我所說的那樣打一個盹兒就給這個世界說再見了，其實無傷大雅，我並沒有什麼放不下，捨不得，關鍵是在一些事情上給我製造困難，或者在健康上出問題，都讓我覺得很難受。
初七那天我來到了山上看不到好大的風景，只是看到了一座又一座的墳。人因不應該登山的，或許是應該的，可是登山之後你看到一座又一座的墳。這種感覺着實不好，可又沒有辦法？我希望有那麼一個地方，或許那是一處密林，或者別的什麼所在在那裡我可以縱情高歌，只可惜根本沒這麼個地方。對我來說人生真的很苦，也許在別人看來，我的這份苦根本不算什麼。這世間就是如此個苦其所苦，甜其所甜。最近一段時間，我老有一些創作的衝動，但我又覺得沒有什麼人願意看這種東西。大家生活的狀態不同，感興趣的內容也不同。關於醫學，我沒有太多想聊的。因爲這些東西不太懂，說的太多是對科學的蔑視。我有心少說話乃至於不說話，可是我把攢下的話到哪兒去說呢？
有時候感覺上順不一定順，但感覺不順，那就一定是不順了。我真的很懷念從前，一個人來到山上，一個人來到某個地方。特別是在南山的那段歲月，那個地方有泉水流過，還有一塊大石頭，而我坐在石頭上打坐。聽着耳邊流水的聲音，漸漸的心中升起了無限的禪意。年齡的增長，環境的變化，讓我心中殘存的禪意越來越少。人的需求如果沒有辦法得到滿足就會很不體面，我出洋相被人看笑話，我的尊嚴早已經被人踩碎在了地上。如果有生之年，我能夠完成一些好的作品，即使有一天我不在了，只要這些作品能夠被一些合適的人看到，我也沒什麼怨言，只不過現在看來這不大可能。假如我走的時間比較早，誰會是整理我作品的那個人呢，我寧願我的作品徹底的沒有了，但我希望在我有生之年這樣的事情不要發生，不過也巧了，偏偏就能在我離開之後消失的一乾二淨嗎？由此可見，願望和現實真的有非常大的差距。
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單位一些人的表現讓我覺得很噁心，但是又沒有辦法，我已經走到了山窮水盡的地步。我如果存在的時間太長，對很多人可能都是一種負擔，可如果我要離開上天，會不會給我一個體面的結局呢？我覺得這很難。我不希望因爲一場橫禍而離開了人世，可是人不遭遇橫禍，卻又不是英年早逝的情況並不多。曾經幾年前我有一種感覺，似乎我應該會很長壽，但是我的長壽到底是怎麼熬過來的呢？如果一直是孤身一人，一直是臨時工的身份，一直處於困境。就如同有一年某人告訴我，一位九十歲的老太太無兒無女，以拾荒爲生。那些人一個個熱衷於取笑我，他們會不會遭報應？我因爲曾經取笑別人，自己遭了報應，落得今天這樣一個下場，他們取笑我，如果不遭報應，真不知道天理何在。就如同我曾經嘲笑別人，後來某些人也嘲笑我，只不過某些人嘲笑我的規模要比我曾經嘲笑別人要大一些，至少我的感覺是這樣。
我以爲那個人不會遭到報應，但後來他英年早逝。我真的很懷念曾經那個年代，在那個飛揚的年月，很多事情都可以做。到如今這樣的環境已經沒有了，假如像當初那樣，我可以說自己想說的話，把它記錄在社交軟件裡，現在使用那一塊軟件的人越來越多。使得即便是虛擬世界，也變得越來越像是現實世界，在虛擬世界裡，很多人熱衷於圍攻他人。站在自己的立場上肆意的傷害別人，我覺得這就是如我之前所說的那樣，人心是這個世界上最黑最髒的東西。我對未來充滿了恐懼，因爲這意味着我會有更多的洋相可以出，我會更丟人。對於一年一度的單位聚餐，很多人都表示沒有興趣，我也沒有。
有些事讓我覺得特別的噁心，我覺得以後可能會更噁心。我不知道未來有些事情我到底應該怎麼做，但是我真的很煩。最近關於教育這個行業的問題似乎正在處理當中，它會被處理成什麼樣子，誰也說不清楚。假如讓我來設計教育，特別是對青少年的教育。人們會覺得體育和美育非常的重要，在這一方面宋徽宗是佼佼者。美育和體育固然重要，但還有一個重要的東西，就是要有好的品德，這樣的品德在什麼樣的過程當中練成呢？如果我的手上有大量的資源，我會考慮組織各種各樣的體育比賽。美育我也會非常的重視，對於其他功課，我也希望讓這些課變得更加的有趣。在我看來歷史是非常有魅力的東西，他非常的簡單，很容易入門。你要想在這方面做得更加精深，我覺得這很難，最簡單的東西往往是最難的。複雜的東西，你只要入了門，你就明顯的優於衆人。簡單的東西人人都可以，而你想從中脫穎而出真是太難了。
頭髮牙齒皮膚帶給我的焦慮越來越多，可能年紀的增長會讓這種問題接踵而至，而且越來越嚴重。曾幾何時我有一個衝動，想要在新年五一期間去某個地方，現在我退縮了，我覺得這樣做未必明智。時間流過，而我面對這樣的困境一點辦法都沒有。每當這個時候，我都寧願自己墳頭長草，而不願意面對家人，因爲他們對我就是不斷的呲牙和說教。說的更誇張一點，就是遇到一條狗見到我也會忍不住多叫兩聲。我一直想要在單位彈出，但是這對我來說真的有點難，因爲一旦從單位彈出之後，我就幾乎沒有任何人際交往了，我喜歡的人遠在天邊或者根本就不存在。我曾經想要加入某個粉絲團，現在看起來這也太難了。我希望在有生之年可以創作出很多東西，今年如果小說反響好，也算是一種安慰，但我又覺得這不大可能。對於上架這件事情，我到底是應該有所堅持還是選擇放棄？
第一是上架的機會不多，第二就算是商家也沒幾個人看。我的賬號沒幾個人關注一個無名小卒，有什麼可值得注意的呢？曾經在某個平臺上，我得罪了一位編輯，最後我走到了山窮水盡的地步，我不知道後來這個編輯有沒有換人，也許我會選擇合適的日子看一看裡面的情況，如果已經換人了。我或許應該考慮再去那個網站發東西，如果沒有壞人也只好做吧！我記得曾經有一個人說我寫的東西是垃圾，或許人家說的對，否則這些東西爲什麼沒能夠引起大家的關注呢？我可能是這個世界上最失敗的作者。那是人就是要面對自己走過的彎路，面對自己做過的錯事。我希望有時間處理身後事，如果將來某一天時間允許的話，我會把自己寫的東西銷燬的一乾二淨。
也許不需要我親自銷燬，它都會消失的。很多時候我不知道自己在做什麼，我以爲自己寫的東西有人會感興趣，事實上並沒有。我已經失去了屬於自己的那個羣體，我的路越走越窄，越走越難，一個困字很好的貫穿了我的一生。今年是我的本命年，如果今年是我人生的最後一年，我沒有什麼可抱怨的，但我希望不要出現這樣一種情況，就是我變成一個活死人。其實從洋歷二零零九年開始，我就已經變成了一個活死人。從那個時候開始，在這世上就沒有可以真正交流的人，從那之後我的情況就越來越壞，再無轉機。我的人生有極大的概率就這樣結束了，我還特別害怕我自己到最後很遭罪。比如很多人鬧個半身不遂，再有十幾年的光陰，讓大家看到就覺得噁心。所以我不會用心去經營和家人之間的關係，我不想麻煩這些人，真有一天走到絕境，我寧願自生自滅，就如同我之前聽到的一個故事，因爲不想給鄰居添麻煩，自己一家人在冷風的洗禮中離開了人世。
只要我能夠有尊嚴的離開，如果上天又沒有讓我遭罪，我還有什麼不滿意的呢，但我不希望之前有太多的鋪墊。今年我去廟裡祈求轉運，但是他真的能轉得過來嗎？我是沒什麼信心的。雖然我去了廟裡，但我並沒有完全放棄科學，我想相信科學和科學告訴我，我的問題沒辦法解決。對於某一段光陰，我是非常珍惜的，但是它已經成爲過去，永遠不可能再重現。我希望今年能夠發生一些好的事情，但是希望永遠是希望，希望常常讓人失望。十年之約的完成對我來說或許是個不小的鼓勵，或許可以說這是一個奇蹟，但他完成的質量實在是不高。不過我也算是了卻了一樁心願，我徹底的認識到了自己的無能，自己在這方面沒有才華，可是我的潛力到底在哪裡呢？
此致
敬禮
你的朋友陶唐
新豐九年臘月二十五