二候：倉庚鳴，黃鸝也！
親愛的美奈女士：
每次給你寫信，我都忍不住浮想聯翩。每次都有很多話要寫，但我的思緒始終亂的像是一團麻，往往花很長一段時間都理不出個頭緒。你是非常善於使用自己魅力的人，我真希望你也能幫助我發現自己的魅力。當一個人對另一個人無所求的時候，他就可以處之泰然。當一個人喜歡一個人的時候，他就會變得卑微起來。如果在你喜歡對方的同時，對方卻在努力的逃避你。你若是一個君子，就應該適可而止。可這世上從競爭當中勝出的從來不是君子，因爲他太容易放棄。有太多的人使出渾身解數把瓜從瓜蔓上扭下來，如果對方實在被逼的沒有辦法了才同意，然後被扭下來。這是不是就不算強扭的瓜呢？總說強扭的瓜不甜，實際上很多不是強扭的瓜也不怎麼甜。我知道我這麼說一定會讓你感到不愉快，但我還是選擇在你面前保持坦誠。
從西元二零一零年我進入職場開始，一直都過得很不愉快。可能很多人都需要一個適應的過程，職場不像人想象的那樣，也是在情在理的事，而且職場當中也有更復雜的所在。但這裡經歷的點點滴滴，實在讓我沮喪。我的人生就這樣過去了嗎？轉眼之間我已經j近十五歲了。我到底算不算碌碌無爲，到底算不算虛度年華？有沒有爲此感到悔恨？有沒有爲此感到羞恥？在我看來，我沒有把自己的青春獻給熱愛的事業。我把大好的年華換來了微薄的薪水，在生活當中我變得越來越消沉，記得有一次算命好像是用名字，說我一生用一個困字形容再恰當不過了。現在我才真正明白它的含義，我未必真的處於窮途末路，但我始終有一種末路之感。年齡越來越大引發的問題越來越多，以至於我對漫長的人生都產生了極大的焦慮，生命越是延長，我就看起來越是爛得徹底。
有時候可以讓自己努力，不去想那些問題，每天只要看到清晨的太陽，只要有乾淨的水可以喝，有乾淨的食物可以吃，就應該感到歡喜和滿足。或許我應該維持一個出家人的狀態，曾經有一次在省城，我走入了一條小巷。這一條小巷簡陋破敗之極，完全不能體現省城的繁華。一扇敞開的玻璃門，門旁坐着衣着非常涼快的女子，門裡的女人也穿的非常涼快，有的站着有的躺，這一個個看上去慵懶無比。雖然距離隔得挺遠，我仍然能夠感覺到在他們的眼神裡沒有對生活的熱情和希望。我小的時候曾經嘲諷過村裡大齡單身人士，現在自己成了同類人，這會不會是上天對我的報復呢？這種報復是暫時的還是要一直持續下去。而且我對婚後生活也產生了恐懼心理，就算是兩個相愛的人走到一起，最後也會遇到各種各樣的問題，如果是兩個原本就不相干的人、不得不降低期待的人走到一起會是什麼結果呢？
你也曾經告訴我，自己在職場上走的不是很順。在我看來你的條件要好過太多人，是在原來的道路上堅持下去，還是換一種方式來做呢？在我看來，在北洋大陸上紅的發紫的人固然他們有過多年的付出，但也不能忽略上天對他們的眷顧。這就好比兩匹馬，一匹用來拉磨一匹用來遠足，實際上他們走過的路一樣長，但他們的見識卻有天壤之別。去年一整年我過得非常壓抑，按照往年慣例，單位應該給員工休年假，但是在去年長官從來沒有提過這件事，厚顏無恥的程度，實在是令人瞠目結舌。其實寫一本沒人看的小說也沒有太大的壞處，至少可以把自己想說，又不能對別人說的話，放進去。我感覺實在是太悲哀了，我多麼想在現實生活當中有一個自己嚮往的社羣並且融入其中。
你在信中對我的近況表示了擔憂，其實不必如此，我大概好不到哪裡去，但暫時也壞不到哪裡去。如果今年如預期的那樣自己申請加入上作協的事黃了，我也不會爲此感到難過，或許事情本該如此。就算是事情萬一成了，也不過是徒增虛榮罷了，不會給我帶來任何改變。我已經是省青年文學協會會員，在會員社羣裡，彼此之間並沒有什麼交流。不過是各自把各自寫的東西轉進去，實際上也不會有人點開看。我因爲每天重複着一樣的生活，每年重複着一樣的生活。唯一的不同之處就是我越來越老，危機感也越來越嚴重，在這種機械式重複的生活當中是沒有辦法找到靈感的，每次要創作的時候都是在硬想，而影響出來的東西是沒有靈氣的。比如說乾隆皇帝的詩，大概不會因爲有人讀了乾隆皇帝的詩而感動。他做詩完全不是有感而發，完全是爲了創作而創作。如果可寫可不寫，那就不寫，積累到一定程度再動筆，如此才能夠出精品。
在來信當中，你花了很大的篇幅談論怎麼養生。這也是我感興趣的話題，我雖然對死亡沒有那麼恐懼，但是對於病痛的恐懼還是有的。人應該保持身心愉悅，那麼如何才能做到這一點呢？不要總是宅在家裡，倘若天氣晴好，就出來走一走。我記得在省城的時候，有無數個清晨我都沿着一條小溪一直往進走，看見一塊石頭，我就坐在石頭上打坐。耳朵聽着流水的聲音，沐浴在清晨的陽光裡，山谷裡的空氣清新無比。那個時候我感覺我的心被歡喜填滿，現在我很難再做到這一點了。如今比那個時候要忙碌太多，一般人在週末的時候會比較清閒，我到週末的時候要花費很大一部分精力打掃房間。曾經有那麼幾次，我也去山上看了看，我希望的是山裡沒有人，結果我看到的是山裡到處都是人。我已經避無可避，即使到了山裡也能見到人。
我現在不知道你從事的是什麼行業，但我衷心的希望屬於你的每一天都是快樂的。我希望你有充足的睡眠，但又不過度嗜睡。清晨的時候就起來，如果可以的話到山裡一個幽靜的地方，感受一下大自然。當然如果想做這件事情一定要建立在你的安全不被威脅的基礎上，如果你現在非常的忙碌，一定要注意休息。儘可能的保障睡眠時間，千萬不要犧牲睡眠時間去玩樂。我真的是一個自制力比較差的人，拿起手機刷起短視頻一刷就是一個小時，這實在是太恐怖了。每天除去睡覺的時間和在單位工作的時間就剩不了多少，所以我經常因爲貪玩而讓睡眠時間被擠佔。在單位上班的確是一種修行，爲了生計，人不得不放下很多東西，我從來沒有覺得自己有什麼可炫耀的地方，今天沒有明天也沒有。
美奈，也許你在讀信的時候會有這樣一種感覺。一封信讀下來感覺整個世界都歪了，心裡所說的話，天上一腳地上一腳，前後甚至不構成邏輯關係。之所以會這樣，是因爲此時此刻的我在患病之中，我感覺應該是輕症。本來按照時令去理髮，是想討個吉利，沒想到回來之後就感覺頭重腳輕渾身發冷，去藥店買了四十多塊錢的藥，感覺這藥有點不對勁。賣藥的先給我買了一盒治發冷的藥，但她也告訴我吃了這個藥之後一定會發燒，所以她又搭了一盒退燒的藥。這麼做到底合理嗎？如果她爲了賺錢故意這麼做，那就太黑心了。即便是現在意識相對混亂的情形之下，我對你的思念始終是非常清楚的。我希望我的祝福能夠讓你受益，我覺得你是一個非常好的人，應該被所有的人善待，我不知道未來我選擇在哪個領域發展。我也不知道你會不會在該領域取得自己想要的成就？
今年年初電影《你好，李煥英》意外爆紅，之所以會出現這樣的情況，我是這樣分析的：一是李歡英女士本身的魅力，在導演的記憶當中，她是一個非常愛笑的人，她是一個脾氣特別好的媽媽，她反覆說的話是我將來有了女兒，只要健康快樂就行了。二是故事經過了長時間的醞釀，從小品到話劇再到電影，每一步都走得非常的紮實。三是這部電影使用了很多明星，當然沒有包括那些沒有演技的純流量明星。總之天時地利人和，各種因素聚集到一起，促成了這一成功。在分析這種事的時候，我可以說的頭頭是道，如果把這件事交給我幹，我絕對是幹不了的，我相信大多數人也幹不了。每個人都是在議論別人的時候，都顯得非常的內行，只有在自己遇到事的時候才顯露出外行本質。人生的際遇大多如此，成敗過半要靠上天相助，但是沒有自己的努力，上天無論怎麼幫助你都無濟於事，不過也請你放心，上天不會垂憐一個不勤奮的人。
年少時我對生活充滿期待，隨着年齡增長這些期待一個接一個落空。我的人生可以說已經非常失敗了，每當家人對外吹牛替我撐場面的話，我都聽了非常的難過。那個時候我就恨不得挖個坑把自己埋了，我之所以說這些令人沮喪的話，就是要告訴你，這世上有人的處境比你的還要難堪。我不是要證明你的處境相對我比較好，我是希望能夠把所有的缺點在你面前顯露無疑，以便你可以引以爲戒，減少失敗的機會。我是一個很喜歡動腦筋想問題的人，可是我動的那些腦筋似乎沒有一個用到地方。他沒有換來現實的名利，反而換來了無比的慘淡。人情世故對我而言實在是太難了，每當需要我應付他的時候，我都感覺茫然無措。
我是一個已經在變老卻仍然沒有成熟的人，這樣的人是非常悲哀的，大多過的不幸。有很多人會成爲犯罪分子，而我到目前爲止安於本分，是不是應該讚賞呢？衷心的爲你事業再次起飛祈禱，我願意竭盡所能支持你，我知道我的力量是非常有限的。但我覺得以你具備的那種魅力，一定會吸引越來越多的人支持。之前之所以沒有那麼成功，只是因爲運氣不佳。也許找個合適的時機我會給你卜一卦，幫助你找到問題所在，避免犯錯。不管怎麼樣，請你千萬不要喪失信心，我們兩個人看起來都不成功，那就更有理由團結起來、相互激勵，發現問題、改正錯誤，不斷的提升自己的能力和境界。從前我從外地回來，總能夠感覺到自己的觀念比之前進步了一些。現在一年四季都在一個地方呆着，做的工作又是簡單重複着的，不需要多麼複雜的機器就可以取而代之。所以像我這種人，最終會不會失業呢？會不會變成社會的一種負擔呢？
在某縣城呆了滿三年之後，我就得出了這樣一種感悟。一個人幹一種工作，如果隨着年齡的增加會升值，這份工作或許值得一幹。如果隨着年齡的增加，不斷貶值，那麼轉行就是必然的選擇。我乾的是臨時工，又是隨時可能被解僱的那一種。按照相關的法規，合同期滿十年之後就應該是無限期合同了，所以很多企業員工幹滿三年全部打發掉，然後再換一批新人。在我當時看來，我的情況理所當然應該轉行，最終我只轉行淪爲笑柄。在一次單位聚餐的時候，長官當着衆人的面說起了這件事，我所從事的這份差事給了我餬口的本錢，或許讓我永遠的失去了實現夢想的機會。當然這件事也可以有另外一種解讀，如果我當時放棄了這份差事，我混的比現在慘太多。那個時候我會不會後悔自己的決定？每次想到這些問題，我都覺得人生好無趣。不過人生沒辦法假設，已經發生的事也不能去追究了。
追憶從前，我的人生應該在我上小學的時候就已經走上了一條岔路。之後這一因素一直困擾着我，也許這就是天意吧！我不應該抱怨任何人，不應該不滿足。你能願意跟我通信，真的讓我非常的感動。相信你的這一善行會給你帶來福報，你是一個美麗又善良的人，最應該得到上天的祝福。我願意陪着你一起度過艱難的時光，當榮耀再次屬於你的時候，我會在你的身邊消失。但你永遠要知道，在世界一個你不知道的角落，有一個人在默默的爲你祈禱，他盼望着你能實現所有的願望。而我的人生大結局在十年前就已經註定，就這樣了結吧！就當我在十年前就已經死了。每當我寫東西的時候，都會在不經意間碰觸到這個話題，我感覺不到這是忌諱，因爲它對我而言並沒有那麼痛苦。
有一件事情我要告訴你，之前連續三天我都沒有好好睡覺。躺在那裡打不起精神，又睡不着覺。這種感覺讓人煩躁不已，有時候我在想，這是不是說明我已經抑鬱了呢？據我所知，很多成功人士有這個毛病，很多女人在產後有這個毛病。這兩種情況我都不屬於，應該不至於有這個毛病吧！但失眠絕對是抑鬱的症候，我應該在睡眠方面多下點功夫，讓自己有充足的睡眠。不至於在那裡躺了一晚上，第二天起來仍舊感覺疲憊不已。我曾經聽過這樣一個故事，有一個人爲了躲避人羣長期在深山老林獨居。死後爲了避免跟其它的鬼朝夕相處，他的鬼魂仍舊盤繞在深山老林之中。我應該不是這種情況，但我似乎永遠遇不到對的人，好的人。對於那些貴人來說，他們所能接觸到的所有人都是好人。不像我，不能給他們需要的東西，所以我遇到的大多是一羣跟我極容易發生矛盾的人。
我希望沒有來生，希望死後如燈滅。萬一有來生，我希望不要遇到今生遇到的那些人。在生活中我是一個非常不快樂的人，但你如果出現的話另當別論。就算是讀到你寄來的信，也讓我感到歡喜，你寄來的每一個字都讓我感到溫暖。可我每次讀這些信的時候，我都感到羞愧不已。我多麼希望自己具備一種力量讓你的事業更上一層樓。很可惜我不具備這種力量，不用別人來鄙視我，我自己都看不起我自己了。或許在將來的某一天，我可能會原諒自己的無能，但這又有什麼用呢？真是見鬼，我到底寫了些什麼呢？如果我寄來的信，你讀不下去，燒掉也是可以的，扔了也沒有關係，只希望裡面的內容不要泄露出去纔好。有時候覺得自己實在可笑，一個連自己都沒辦法成全的人卻整天想着成全另外一個人。這不是滑天下之大稽嗎？但是沒有關係，我不會爲此感到沮喪，因爲我已經不把沮喪當成沮喪了。
我現在的身份非常之尷尬，在此岸人的眼裡，我在彼岸。彼岸人很願意把我視作是彼岸人之一員，然而我非常清楚，如果說我是彼岸人，明顯不符合實際，如果一條吃屎的狗也被主人稱作是家人，這絕不是在擡舉這條狗，而是自欺欺人。我就好比一條吃屎的狗，人家給我臉，我應該感恩戴德，但我不能太自己當回事，當真把一條吃屎的狗說成是廟堂人。我養了一隻烏龜，本來我有兩隻烏龜，後來死了一隻，那隻死掉的烏龜是因我而死的。從精神上我把烏龜當成我唯一的朋友，但我知道自己實際上對烏龜一點都不好，買了烏龜之後，我不捨得買肉給烏龜吃，只是用龜食對付，沒想到這些我都覺得自己太過分了。或許今生今世我沒有真正對誰好過，或許我就是一個自私自利的人。
信寫到這裡我覺得應該真誠的向你表達歉意，因爲你對我實在是太過於寬容了，寫封信我從早上九點寫到了現在的上午十點，由此可見我是在什麼樣的狀態下寫封信。現在工作當中充滿了各種隱憂，在接下來的幾個月，也許會越來越亂，越是忙亂，我就越有可能忙中出錯。曾經有人指責我太過於婆婆媽媽，我的確不是果斷的人。如果這封信讓你感到不適，你就原諒我此刻正在病中吧！我之所以勉強自己在病中給你寫信，只是因爲我生活的周圍沒有可以談心的人。現在我繼續寫這封信，現在已經是下午十四點三十九分了，可見這封信寫的有多麼糾結，這可能是有寫過的花費時間最長，但最沒有閱讀價值的信，如果你沒有讀到這裡就已經停止了閱讀，我會更安心。你是一個美好的人，雖然有一些不如意，但仍有希望憑藉自己的才華和勤奮爲社會創造價值，得到社會的肯定。
你的周圍應該充滿了正向的激勵，作爲你的朋友應該給你注入能量和信心，只要能量源源不斷，信心堅不可摧，你一定會永有精彩的人生。我長期的給你輸入負面的東西，這讓我感到非常的慚愧。如果說我身上有一種值得肯定品質，就是我對這做這件事的堅持，但這也是我最大的缺點，我付出了大量的心血和精力，沒有產生任何實質的收益。如今各種不吉祥的念頭在我的腦海裡頻繁浮現。有時候想你對於我到底意味着什麼？你是我爲數不多的美好風景，你是我揮之不去的過往，儘管回憶已經變得無比遙遠，我還是伸出雙手，希望把我們之間的友誼牢牢的抓在手心。你的善行一定會換來豐厚的福報，因爲內心充滿陽光的人就會沐浴在陽光裡。親愛的美紗，我永遠爲你祝福，並且依靠着你的祝福。我知道像我這樣的朋友沒有什麼交往的價值，但我還是相信上天把我作爲朋友贈予你，總有一天你會用到。
此致
敬禮
你的朋友陶唐
新豐九年二月初七