三候，鷹化爲鳩。鷹鷙鳥也！此時鷹化爲鳩，至秋則復化爲鷹。
親愛的美奈女士：
你像是清晨陽光下沾滿露水的鮮花，那麼鮮豔那麼嬌嫩，你的笑容像是泛在湖水的陽光，這陽光像是灑落在水面的鑽石，那麼迷人，那麼安詳。說一件令人感到沮喪、令人傷心的事，記得在省城的時候，有人在不經意間看到我的頭髮。說我已經開始謝頂，當時另外一個同學爲我進行了辯解。年初去燒紙的時候指責說我的頭髮是地中海，而哥哥的反應是不讓他說這件事。後來我用手機拍了自己的頭頂，果然看到了地中海，我真的希望能夠親眼看一看自己的頭髮到底是什麼狀況，因爲通過照片看，總還是覺得有一些不踏實。我有點不敢相信這是事實，因爲我的年紀還不是那麼大。爲什麼我會有這樣的遭遇？是因爲我壞事做的太多了嗎？有什麼辦法可以挽回這一糟糕的局面呢？也許這個問題我不該問你，因爲你不是醫生。
你的笑容深深的印在了我的腦海裡，它就像是一個發光體，持久的提供給我溫暖和光亮，我希望有那麼一天能夠跟你長久的相處。但我知道這個想法是非常奢侈，不切實際的。你願意與我通信，對我來說這已經是意外之喜了，我非常感謝上天給我的這一恩賜。現在我感到非常的困惑和茫然，我不知道以我現在的條件能夠爲你做些什麼，我希望自己對你還有點用，我希望自己還能夠給你帶來利益。在我寫長篇小說即將滿十年的關頭，小說從來沒有獲得，肯定頭髮卻越來越少，以至於頭頂上出現了地中海。與其讓我陷入這樣的窘境，我寧願自己是一個死人，是死人而不是一個病人。以我現在的處境來看，我過去不知道做了多少壞事，所以纔有這樣的惡報。現在我特別希望能夠早早的完成對自己創作十部長篇小說的承諾，之後的路怎麼走，我也沒有打算。真是太悲哀了，我的頭頂上出現了地中海。
我是一個非常懷舊的人，我成爲這樣一個人，沒有什麼特別的緣故，是因爲我的生活確實越來越糟糕了。按道理說我在鎮上的生活，實在沒有什麼可懷念之處，就如同若干年後我在縣城度過的漫長的時光，實在沒有什麼可值得懷念的東西。或許正因爲如此，我在創作小說的時候纔會油淨燈枯，發現自己實在沒有什麼東西可以寫進小說裡了。如果是坐在那裡右邊那是非常痛苦的，這樣痛苦的日子我已經度過了至少三年之久，現在我該怎麼做才能夠擺脫目前的窘境呢？現在眼睛近視的度數越來越高，牙齒也鬆了，頭頂上也塗掉一大塊。人到中年，危機重重。而現在我還是一個一事無成的人，如果我的人生就這樣了，我不希望自己活得太久。我希望早早的就於這世間說再見，就如同一部小說註定要爛尾，那就沒必要堅持下去，因爲堅持就是一種浪費。你現在沒有辦法想象我失落的心情，即使你現在有意要見我，我也沒有臉見你。
我曾經不止一次在一些畫面當中見到了你，你就像是油畫裡的女主角。飄逸的長髮，甜美的笑容，曼妙的身材，像雪一樣潔白，像空氣一樣輕柔，像春天一樣溫暖。你就像是來自西域的棉花，裝飾了成千上萬少女的夢，讓無數青年男女感受到了愛情。鮮花在你的面前黯然失色，空氣在你的面前因爲羞澀而減緩了流動的速度。你是那麼美好，在你的面前，我寧願是你腳底的一顆小草。即使被你堅硬的高跟鞋踩過，我也無怨無悔。你是人間的神，若非如此，你怎麼會那麼美呢？你是非常聰明的，你的智慧像流水一樣靈動透明，你是被上天眷顧的人，你是被神靈祝福的人。靠近你就是靠近好運，靠近你就是靠近夢想。那是一個溫暖甜美的夢，一個讓人不願意走出來的夢。
在跟一個人交談的時候，我曾經提到過這樣一件事。在我的一生當中，睡得最好的是在以前家裡的土炕上，只要不是在家裡的土炕上，我就沒有睡過踏實的覺。但家卻不是一個讓我感到安全的地方，現在客居的縣城也不是一個讓我感到安全的地方。每次我出現在單位都會感到惶恐不安，那裡有我不願意面對的人和事，不願意面對卻又不得不面對，也許這就是生活。忘記是在什麼時候，我曾經看到過一位鄭先生的演說，他說男人到了一定的年紀就應該有自己的事業。他所說的自己的事業就是不再爲別人工作，說有那麼一天你來到單位領導的面前，然後非常輕鬆的說一句，先生我不伺候了。我會有這麼一天嗎？在可以預期的未來這一天不會到來。而這是我真正渴望的東西，我希望有那麼一天，我不再需要委屈自己去舔着臉釋放別人，我對於那單位那些人厭惡至極。
我與他們三觀不合，我希望有那麼一天，自己能夠與一羣三觀契合的人生活在一起。大家在閒暇的時間飲酒聊天，談論彼此都關心的話題，不需要掩飾自己的情緒，該哭的時候就哭，該笑的時候就笑。而不是像現在這樣強顏歡笑，每天像一個從事特殊職業的人那樣陪着笑臉，表情僵硬的像石頭一樣。在我的一生當中，有很多讓我懷念的人，但在當時我與他們相處的並不愉快，事後之所以會懷念他們，並不是因爲我與他們之間有多麼深厚的交情，只是因爲在現實中的我過的叫以前更不愉快。也許你會覺得我是一個非常矯情的人，如果你覺得我是這樣一個人，我乾脆承認好了。我希望自己能夠維持一顆平靜的心，人只有在內心平靜時，纔不會因爲焦慮而不斷的讓自己的頭髮往下掉。人只有在內心保持平靜的時候，纔不會因爲過於焦慮而衰老。也許清明節的時候我應該去一趟省城，不爲別的，只爲散散心。
你是這樣一個女人，擁有上師一樣的智慧，擁有模特一樣的身材和容貌。上天把各種恩賜集中在你一個人的身上，你是被上天選中的人，你出現在我的生命裡是非常非常美好的一件事，我多麼希望自己有東西可以奉獻給你，我多麼希望自己也可以擁有伯德你歡笑的力量。如果有那麼一天，我與你一起行走在路上，對坐在咖啡店，聊着眼前發生的事，聊着從前的往事。也許在這過程當中，我能夠聽到你爽朗的笑聲，也許在這過程當中我能夠聽到你嘆息的聲音。也許在這個過程當中，我能看到你抹去自己的淚水。不是我願意看你悲傷，而是希望我能夠讓你感動我，知道我的這個想法有多麼荒謬和奢侈。但這是我的夢想，當這樣的夢想與我頭頂的地中海聯繫到一起時，怎麼能不讓人感到絕望呢？
現在春天已經到了，在省城有些樹已經開花。在我居住的這個鬼地方雖然名義上春天已經來了，可我根本感覺不到一絲春意。前一段時間一場揚沙襲擊了很多地方，那個時候我走在街上都能夠感覺到自己的鼻孔裡，耳朵裡被灌進去很多沙子。這種感覺讓人不是很愉快，這就是某縣城的春天。在過去十多年的日子裡，我也經歷了十多年的春天，這裡的春天一點都不迷人。我不喜歡這裡的一切，在這裡的一切好像都屬於我。就好比我不喜歡頭頂的地中海，但他卻出現在我的身上，就如同我年輕的時候不喜歡痤瘡，但他卻出現在我的臉上。有什麼比這個更讓人感覺到挫敗呢？我是一個不喜歡花錢的人，但有時候我會把花錢作爲懲罰自己的一種手段。每當我過得不順的時候，我就會花錢，花錢就會給別人帶來收入，就會給別人帶來歡笑。花錢或許可以消災，可以免禍。
省城曾經是我，希望可以在那裡定居的地方，然而事實證明，我好像不配留在那裡，所以在那裡徘徊了一個月之後，我灰溜溜的滾回了自己的家。之後我就客居在某縣城，我好像只配待在這裡，只配跟一羣自己不喜歡的人待在一起。我不配擁有三觀契合的朋友，不配做自己喜歡的工作。不配擁有體面的生活，我甚至不配擁有從前的容貌。過去這些年我失去了太多東西，我不知道再過十年我會變成怎麼樣一副鬼樣子。儘管我是如此的悽慘，可我已經很多年沒有哭過了。我記得自己曾經被父親逼哭過一次，他要向我施壓，逼我娶妻生子。我覺得他的這個做法非常的無恥，如果他不是我的老子，我一定不會對他客氣。人生就是如此，有太多不如意的地方，我與這個人之間有很多矛盾。也有一些不足爲外人道的事，文字不足以形容我糟糕的心情，如果上天對我存一絲憐憫，那就把我頭頂的那個地中海去掉吧！
美奈女士，你生活在美麗的島國，那裡的風景就像是漫畫一樣，那裡的人也像是漫畫裡的人。也許站在島國的街上，能夠感受到海風，也許島國的風裡有海鮮的味道。最近兩年島國的運氣算是糟糕到了極點，本來島國要舉辦一場非常盛大的運動會，卻因爲一場可怕的瘟疫而被迫延期舉行，據說今年因爲相同的緣故，不得不限制運動會的規模。運動員來到比賽場地，除了相關的工作人員，現場沒有一名閒人，這是一次沒有觀衆的盛會。那麼電視上有沒有人觀看這次運動會呢？今年在傳遞聖火的過程當中幾次熄滅，這是典型的不祥之兆。在歷史上，島國與北洋之間有着非常複雜的過往，但今天島國倒黴到這個程度，我簡直有點同情它了。
今天我希望島國與北洋能夠維持一種穩定的友好關係，雖然在今天這樣一種環境之下，這樣一種穩定的友好關係顯得有點奢侈。但這仍然是我們的目標，我不知道美奈女士是不是有相同的想法，我知道你是一個那麼善良那麼純粹的人，我相信你所有的願望和夢想都是純粹善良的，記得當年你與朋友談論自己對未來設想時，你說的那些話讓我非常的感動。那個時候我就下定決心，我一定會用盡自己的一己之力幫助你實現自己的願望。我知道我的力量非常的微弱，但只要你需要，我就會把自己的微弱之力貢獻出來。只要有你在，天空就會變得更加的乾淨，就像是被水洗過一樣。只要有你在，陽光就會變得更加的明亮。我知道自己站在你的面前，就像是一隻禿鷲站在孔雀的面前，沒有關係，只要能夠把你襯托的更美，我不在乎自己。在很多時候，我覺得自己就是懸浮在空氣當中的一粒灰塵，但只要你一出現，我就覺得自己雖然是一粒灰塵，卻散發着香味，不是因爲我有什麼特殊的香味，而是因爲灰塵沾上了你的味道。
我知道在島國你擁有大量的粉絲，她們都希望能夠掌握你的技術，從而讓她們自己在生活中變得更加的精緻，擁有更大的體面。我期待着有那麼一天，你能夠擁有比現在更好的生活，我也期待着我們之間的關係能夠走得更近。我不知道我的這個願望對你到底是不是一種冒犯，如果是的話，我願意向你表達歉意。但如果讓我自覺的與你保持距離，這對我來說是非常困難的，因爲我對美好的事物根本沒有抵抗力，這也意味着當我在面對你的時候，我的自制力是不存在的。我希望我的畫沒有嚇到你，我雖然在面對你的時候沒有自制力，但我保證我不會傷害你。因爲我不會損害美好的事物，我希望美好的事物能夠一直得到保持。美好的事物是人類共同的財富，你是上天送給人類最珍貴的禮物。
在跟另一位朋友在交談的過程當中，我曾經表達過這樣一種心願，希望有一天可以去島國旅行，一覽島國的風光，領略當地的風土人情。前一段時間在某網站上，我與一個人發生了激烈的爭執，我說某一種古文明已經失傳了，他卻認爲這種文明一直延續到了今天。實際上他的說法完全站不住腳，因爲那種古文明，雖然在今天仍然可以找到很多遺蹟，但如果把這些遺蹟當做是這種古文明還存在的證據，那麼其他的古文明也都存在，而並不像這位先生所說的那樣，那種古文明是唯一延續到今天的文明。他曾經把這種古文明所影響的人稱作是餘孽，可見他是特別希望把這種古文明消除的一乾二淨的這種人，既然如此，他怎麼還有膽子說這種古文明還存在呢？因爲他連這種古文裡的遺蹟都不能容忍。
這種古文明的遺蹟，不僅在北洋可以找得到，在很多鄰國都能夠找到。我曾經舉例子，如果到某個地方找到某人的一片頭蓋骨，能說明這個人還活着嗎？如果一片頭蓋骨不能證明這個人還活着，那就不能說某種古文明存在一些遺蹟，就認爲它還存在。他堅持認爲自己在這一場辯論當中勝出了，這完全是自欺欺人。說這種古文明已經消失了，一些人會受到傷害，他們的三觀會受到衝擊。但是沒有關係，事實勝於雄辯，總有一天他們不得不面對事實。對於這一古文明，我的心情是非常複雜的。有時候傳統是一種非常溫暖的東西，但有時候傳統也是一種令人窒息的東西。我非常贊同論語當中遊子所說的話，禮之用和爲貴，先王之道，斯爲美。意思是禮儀存在的意義是爲了理順人與人之間的關係，所以當禮儀讓人感到窒息的時候，這就說明人們對禮的使用出了嚴重的問題。
在漢朝的時候，六經就只剩五經，因爲六經當中的《樂》失傳了，《樂》到底是在傳承的過程當中散佚了，還是被人故意銷燬了，我更傾向於它是被人故意銷燬了。《禮》往往包含了一條又一條的禁忌，而《樂》的存在削弱了你的威嚴。總而言之，自從《樂》失傳之後，傳統文化就變得不那麼可愛了。這也就是後來出現所謂浸豬籠、沉塘、掛鞋之類奠定了基礎，樂教存在的情況下，禮教就是一種非常溫和的東西，當樂教消失之後，禮教就變成了一種會吃人的東西。魯迅在他的著作當中反覆的批判過李教，在這裡有必要強調這個時候的禮教，並不是儒家所提倡的禮教。它是一種被閹割過的東西。也就是說漢朝的儒家，與先秦的儒家有着非常巨大的差別。特別是與孔子的儒家，完全不是一回事。但是有什麼辦法呢，事物總是在不斷的變化當中，聖人也沒有辦法，以自己的意志來控制這一切。
美奈，據我所知，島國是一個禮儀之邦，島國的人一個個看上去都文質彬彬，但島國的社會實際上是一個令人窒息的社會。特別是在島國的都城，那是一個非常冷漠的城市，每當夜深人靜的時候，都會有很多最貴的粗莓，他們承受着生活的重要，白天的時候辛苦的工作，晚上還要陪着上司和同事喝酒。島國貴賤的次序非常的清晰，哪怕是在一個小小的單位，長官與普通職員之間的界限是非常清晰的，長官是我非常噁心的一種生物，他的存在讓生活變得沒有那麼美好。這種生物在下屬面前表現的就是一頭兇惡的猛獸，一旦遇到上司，他就是一條搖着尾巴的哈巴狗，這種人根本不值得尊重。把這種人當做自己人，完全就是個笑話，所以我希望在單位永遠保持禮貌，永遠保持距離。
在我生活的這個鬼地方，我根本沒有朋友，至少我可以跟你通信，所以我並不感到寂寞。每次跟你通信的時候，我都會非常的激動，每次讀你的信，我都會非常的愉悅。與你相處是最讓人感到歡喜的一件事，我希望有那麼一天，我們可以與正常的朋友那樣並肩走在小路上，沐浴在夕陽下，聊着往事。最近天氣不是特別好，雖然是春天了，可總是陰天。我希望有那麼一天，我可以漫步在一條充滿陽光的路上。路上有來來往往的青年男女，他們每個人的臉上都掛着幸福的笑容。前一段時間我生病了，我不知道這個星期我能不能保證不會復發。原本以爲今年我會交好運，沒想到在二月的月初我會遭遇這樣一場橫禍。二月二那一天我看了一部電影，片名叫做《送你一朵小火花》，說的是兩個得了病的人相互鼓勵的故事，前半段是女主角鼓勵男主角幫助男主角走出人生的陰影。然後女主角病情復發，精神崩潰，男主角開始鼓勵女主角，但是女主角雖然走出了心理陰影，卻沒能夠擺脫厄運。
女主角病逝之後，男主角一個人來到了曾經夢到的湖泊。那個時候他開始想象一種叫平行時空的東西，我想在另外一個時空會有一個我，也有一個你，在那個時空裡與我相遇，然後相愛最後結婚生子，他們過得非常的幸福，而我也在事業上取得極爲輝煌的成就。在這一時空我們雖然相遇，卻各自在兩個不同的時空過着自己的生活。不管怎麼樣，我祝福你事事順遂、心想事成，你是這個世上最美好的人，最值得被上天善待。每次想到你的樣子，我都會感動不已。之所以會有這樣的反應，是因爲你實在是太美了。你值得我爲你流淚，但我不會流淚了，因爲我已經失去了這個功能，在我成年之後。現在我每一分鐘都在想你，我希望我的思念可以化作對你的祝福，我的祝福又可以化作你好運。
此致
敬禮
你的朋友陶唐
新豐九年二月十四日