二候，雷乃發聲：雷者陽之聲，陽在陰內不得出，故奮激爲雷。
親愛的美紗女士：
在我上高中的三年裡，有一個話題曾經引起很多人的興趣。無數個夜晚，某個男生宿舍經常發生關於美的標準的討論。到底什麼是美呢？有沒有標準？我曾經給美下過一個定義，舒美是一種舒適度，怎麼說呢？無論看到什麼聽到什麼，或者觸摸到什麼，只要它讓你的感官產生一種舒適的感覺，這種感覺我就把它稱之爲美。昨天看視頻節目的時候，我聽到另外一種說法，人內心產生愉悅，第一種是因爲得到了好處。第二種付出了代價，卻因爲在一種叫做道德感的東西上得到了滿足，比如扶老奶奶過馬路給慈善機構捐款。第二種情形是排除前兩種情形之外還能夠感到愉悅，這就被稱作是美。這個說法來自於一位著名的哲學家，它叫做康德。這個名字對我而言已經如雷貫耳，對於他我仍然感到非常的陌生，這位先生的作品我沒有讀過，他的思想我一無所知。
美有兩種解釋的方法，一是從主觀的角度，把人的某一種感受定義爲美。二是從客觀的角度出發，找到一堆能夠讓人產生舒適感的東西，然後發現這些東西具備的共同特徵，這種共同的特徵就被定義爲美。比如對稱，他就被稱作是美的一種，被運用在各個領域。比如北洋傳統的宮城，它還被運用在文學音樂當中。忘記自己是在什麼時候曾經讀過一本朱光潛的著作，在我的印象中，他好像是一位美學家，他如何解釋美學，今天我已經完全想不起來了。美學有一個非常重要的領域，這個領域能夠引起衆人非常大的興趣，就是如何評判一位女性的外貌。我記得有一天宿舍裡面舉行例行的討論，話題很自然的圍繞一位，非常漂亮的女教師展開。當我指出她應該被冠以校花稱號的時候，立刻有人表示反對，理由是她有些胖。我立刻對這樣的質疑進行了回擊，我說：“她完全沒有臃腫的感覺，爲什麼說他胖呢？評價一個人不能那麼苛刻，一個人長成她那個樣子已經非常不容易了。”
我的話說完之後，大家都沉默了。在之後的日子裡，我發現在美學界自己越來越有地位，以至於發生了這樣一件事。在某一個非常私人的場合，有一位同學說某位女生非常的好看，我說好看這個詞用在她的身上非常的勉強。不久之後，這位女生的男友就帶着很多人把我堵在一個地方，沒有什麼特別的目的，只是爲了讓我承認他的女友長得很好。在那種場合下，我沒有堅持自己的觀點，很快他就把我在當時說的話四處散播，我不確定這位女生是不是因爲我的違心之言在女生當中更有地位。每當回憶這件事的時候，我都覺得它非常的好笑，對於這一段伉儷而言，我是一個完全不相關的人，何必那麼在意我的觀點呢？不過這件事確實讓讓我感到自豪，雖然時過境遷，只要想起這件事情，我的內心都會長出一朵色彩鮮豔的花。
美紗女士，之所以會有前面那一段鋪墊，就是希望我對你的稱讚，在你的心中能夠具有一定的含金量。當我第一次看到你的時候，你的美就已經深深的撞擊到了我的心裡。你的身形，你的一顰一笑，永遠的刻錄在我的記憶當中，只要我在某個不經意的瞬間想起了你，就會在我的內心蕩起層層浪花。其實隨着歲月流逝，你的外形也在發生變化。我不確定你是否意識到這種改變，我也不知道你如何看待這種改變。但我知道這種改變沒有降低我對你的評價，自然界有四時變化，每一個階段的風景不同，如果說十年前你所呈現的是一種清純的美，現在你所呈現的是一種成熟的美。清純的時候，顯得那麼稚嫩，成熟的時候顯得那麼飽滿。
如果把十年前的你比作。開放在二月的鮮花，現在的你就像是盛夏時節飽滿的果實。對於未來你將呈現什麼樣的美？我仍然充滿期待。我永遠用最大的誠意祝福你，並且希望你能授予我一項榮譽，允許我成爲你一生的朋友。隨着年華逝去，我的自信心受到了非常大的打擊。每當看到鏡子裡那個人，我都不敢承認，那就是我自己。所以我現在很難鼓起勇氣面對你這樣一個美好的人，可我還是這樣做了，如果你的生活裡沒有我，對你來說不是什麼損失，對我而言卻是莫大的遺憾。人類的審美有時候會顯得非常的怪異，比如你看荷花，自然是越大越美，荷葉越是厚實，越是動人。凡是那種看起來非常嬌小，一風就能吹碎的花，很少能夠得到人類的稱讚。就算是找到撐在它的話，也不是直接稱讚它的外形，比如有詩云：牡丹雖好空入目，棗花雖小結實成。而稱讚牡丹的詩是這樣的：唯有牡丹真國色，花開時節動京城。
我覺得你就是女性當中的牡丹，是真正的國色。我不確定在女權的語境之下，這樣的讚美能不能被接納？如果你覺得這樣的讚美是欠妥的，那麼更說明我需要你的管教。我曾經說過，人有兩種情形，比如英倫一些非常有身份的Gentlemen，白天的時候出入各種體面的場合，英倫許多事情由這樣的人來決定，但夜深人靜的時候，在非常私人的密閉的場合。會有一位女士揮舞着鞭子給他來一頓管教，第二天這位先生會神清氣爽，接着去裝Gentlemen。另一種情形就是像我這樣，在生活當中是實實在在的弱者，對現實充滿了無力感。就如同阿Q沒辦法在鬥毆當中取勝的情況下，就給自己的臉上甩兩個耳光。打了自己就如同懲罰了別人，於是第二天神清氣爽，接着去過那種人，不是人鬼，不是鬼的生活。最近發生的一些事情讓我感到非常的絕望，好在我已經那麼做了，而這些讓人絕望的事情只是證實了我對這個世界的判斷。
記得前些年有一部電視劇叫做《歡樂頌》，它曾經風靡整個北洋，在這部戲裡有一個人物非常受到大家的關注，她就是樊勝美。當然她不是有一個弟弟，而是有一個哥哥。於是一家人都成了榨汁機，這位女士辛勞所得，很大一部分都被這一家人榨走了。於是圍繞着這種現象大家的討論越來越熱烈，似乎形成了這樣一個共識，每一個女性都承受了過重的負擔，而每個家庭當中的男性都帶有某種原罪。或許我的這種感受並不真實的存在，而是我自己內心產生了一種原罪。在省城生活的時候，有一段時間我就用的是姐姐的錢，我曾經想過把她的這筆錢還給她，我從來沒有覺得別人有義務幫助我。
這些年的經歷，這些年的觀察。讓我對親情越來越淡漠，我甚至開始懷疑它是不是真實的存在。也許我不該這麼懷疑，但它已經發生了，我無論怎麼譴責自己都沒有辦法既成事實。未來我的願望是讓我與姐姐之間的關係繼續淡化，就算是徹底的變成陌生人，我也不會爲此感到難過。到目前爲止，我並不覺得自己已經償還了相關的債務，其實一直以來我並不是清楚的知道我欠了姐姐多少錢。但我可以確信的是，自己已經償還了某一部分。如果到了我即將離開這個世界的時候，我可以說，雖然我這一生過得不人不鬼，但我已經不欠任何人的了，在我的後半生，我沒有拖過任何人的後腿。曾經有一段時間，很多人說我老了之後會給我的侄子添麻煩，這件事還沒有發生，我已經受到了指責。他讓我的內心非常的惶恐，所以我堅定了一個想法，當有一天我沒有辦法照料自己的生活，我一定會在這個世界上消失，我希望自己可以體面的離開這個世界，我非常不願意在我的晚年拖累，與我不相關的人。
我已經決定不給自己留後路，一旦父母不在人世，我與哥哥姐姐之間的聯繫一定會被切斷，在那種情況下，我根本不知道他們的聯繫方式，就算我那個時候已經決定厚着臉皮求他們幫忙，也無濟於事。與其讓我給別人添麻煩，我寧願在絕望中離開人世。在我的周圍，對島國存在某種感情的人不多。而我非常欣賞島國的一種風尚，就是非常不願意給別人添麻煩。我曾經聽到過這樣一個故事，有一戶人家暖氣壞了，短時間內無法搶修，即便是在這種情況下，他們也不願意打擾鄰居，於是一家人凍死在家裡。即便是有一天有人在房間裡發現了我的遺體，只要那個時候證明我沒有麻煩過侄子或者其他什麼人，我就對自己的表現感到滿意，親情不是給別人添麻煩，我要牢牢的記住這一點。 шωш¸ttκǎ n¸￠Ο
在鎮上讀初中的時候，在某縣城讀初四和高中的時候，我是一個無神論者。但是在此之前，即使我在主觀上不願意相信這個世界上有鬼神，我生活的環境無時無刻不在提醒我鬼神的存在。比如每年正月十三，村裡都要鬧秧歌，這個時候一個很重要的環節就是要向神靈致敬，每年四月初八，我們村都會請人到廟上說書。有一些年份，還會請劇團來村裡唱戲。前些日子跟人在社羣裡討論的時候，我曾經感嘆戲曲真的沒落了。在我小的時候，村裡每逢要唱戲，細長永遠是一個非常熱鬧的地方。買冰棍的，賣雪糕的，賣冷凍的，都會集中在戲場上，在村子裡，這是一年一度的文化盛事。但是據我所知，這些年這樣的盛世已經非常落寞了，臺上咿咿呀呀，臺下寥寥無幾。能夠支撐他們把整臺戲演完的是他們剩餘的職業道德，而底下看戲的人也表現的渾渾噩噩，即使他們真的喜歡看戲，也沒辦法打動臺上的人。
據說哥哥小的時候非常喜歡看戲，每次家裡給了他零錢，他都捨不得買吃的，而是攢下來買成了連環畫。日積月累，家裡連環畫的儲備相當可觀。我小的時候也非常喜歡看戲，我至今記得母親跟我說過的話，看戲的時候要儘可能的靠近一些老頭，因爲這些人是非常懂戲的。於是從那個時候起，我就形成了一種習慣，每次看戲都靠近老頭坐着。久而久之我對戲臺上發生的事情已經非常熟悉了，因爲美年在戲臺上演的劇目幾乎是一樣的。記得有一年外婆居住的村子裡唱戲，一天晚上演的是一部新劇目，叫做《臥虎令》。表姐夫問我今天晚上演了什麼？我告訴他演的是東漢光武帝劉秀在位期間，劉秀姐姐家的傭人打死了一個人，當時的洛陽令董宣把這位用人擒獲並且處死，於是長公主跑到宮裡向弟弟告狀，劉秀把董宣招到宮裡，命令他向長公主磕頭謝罪，董宣寧死不屈，於是劉秀把他稱作是強項令，沒有處罰他。
我的這一段介紹讓表姐夫目瞪口呆，我之所以知道這一段故事不是從旁邊老頭那聽來的，而是從歷史教科書上看到的。戲臺上表演的無非是忠臣孝子、才子佳人。有人說戲臺上演的是帝王將相的故事，這種說法其實不完全準確。因爲在過去那種語境之下，人們是不太可能把帝王將相真正的故事搬上戲臺的，你想想看，這些人都是生活當中不安分的人。老百姓看了之後會不會也跟着不安分起來呢？雖然戲臺上的角色有帝王將相，大多也是要勸人當忠臣，不要當奸臣，勸人當孝子，不要當逆子。至於才子佳人的故事，大多令人非常的愉悅。這世上有很多人幻想自己是才子，又幻想自己生命當中有這麼一位知音。但這類事情在生活當中真實發生的概率是非常低的，這也是自古以來青樓那麼熱鬧的原因。
其實一直以來我都是非常自卑的，一個非常自信的人，在社交活動當中應該表現的非常積極。但我又是一個矛盾體，因爲在我的身上自卑與自大並存，一個人如果非常的自大，難免會藐視衆人，而這樣一個人在社交活動當中一定不會表現的特別積極。我感覺我的底色是自大，自卑心理產生的原因來自於對自己的幻想與現實之間強烈的落差。今生能夠與你相遇相識，絕對是因爲前世，我做了什麼好事。我前世做的好事應該少的可憐，不然這一世我不會過得如此落寞。不過現實依然如此，只能坦然接受。我不確定這件事是不是曾經對你說起過，大概是前年我來到省城，我曾經通過社交網絡聯繫過一些人，希望她們能夠對我時時管教。但是因爲種種緣故，這件事沒有發生。
我的年紀、外形、氣質各個方面都沒辦法引起她們的興趣。如果我的這個願望足夠強烈，我還是有希望被管教的，因爲在省城存在一些提供有償管教服務的人。即便如此，我還是感到有些不安，如果我不能真正引起對方的興趣，只是憑藉物質的力量，她的環境可能會非常的敷衍，就像是例行公事一樣簡單的走一走流程。其中不包含任何情感，這也是沒有辦法的事情。當你讀到這些內容，你會作何感想呢？我願意把我內心的秘密告訴你，是因爲我已經放棄在你的面前，維持自己的體面。你在我的心中是非常重要的，我之所以這麼做，是因爲我希望你在能看到一個真實的我之後，還能夠接納我。我知道這也許對你來說有些難，但是沒有關係，即使你選擇與我保持距離，我早已經把靈魂寄存在你那裡。如果來生還有機會，我願意做你手中的玩具。
每一個寂靜的夜晚，我的內心都無法平靜。每天一睜眼就有三萬種需求涌上心頭，在這一瞬間什麼樣的美味對我而言都失去了意義，什麼樣的美景都沒辦法讓我放空自己。每次閉上眼睛，我都希望心裡裝着的事情可以一件一件的清理出去。這就像是在收拾屋子一樣，本來亂七八糟的東西扔了一堆，越收拾越亂。絕大多數時候我都在想你，如果我見到你，我不確定會發生什麼。大概那個時候我一定會面紅耳赤，手足無措。我曾經看到過這樣一個電視節目，有一位男士在女士們面前表現得非常主動，當事人的感想如何不得而知，卻讓一些看電視的人產生了不適。後來這位男士在節目裡消失了，這個節目就變得非常的無趣。一開始我對這位男士沒有什麼好感，但不知道從什麼時候開始，我覺得其實他並不是什麼壞人。在音樂方面，他表現的非常優秀，在音樂之外，特別是在陌生的環境裡，有什麼不恰當的舉動其實是非常正常的。
後來這位男士在節目裡遇到自己的女神，他卻一下子不敢靠近。就算是靠近了，卻顯得手足無措。我對自己非常的擔憂，因爲我真的看起來越來越臃腫。我的體重較之前好像長了差不多十斤，我曾經說過一個人身份卑微、家境貧寒，卻腫得像一頭豬一樣。不用等着別人來厭惡，我對自己就已經討厭到了極點。在今天這樣的環境之下，我對自己其實是非常不認可的。但是這又能怎麼樣呢？我根本無力改變現狀。就像是當年的大宋一樣，明知道危機重重，卻只能裝作什麼都看不見，過着表面上安逸的生活。在某縣城工作生活的這些年，發生了很多讓我感到屈辱的事。我多麼希望有一天我能夠站在單位長官的面前，說：“我已經有辦法憑藉自己的一己之力，過上一份體面的生活，所以先生對不起了，從今天開始我不伺候了。”
我沒有做到的事情，鄭淵潔先生做到了。他不光致力於寫作童話，同時致力於兒童教育。其實教育永遠是我感興趣的話題，雖然我沒有子女可以教育。但我非常有興趣發現其中的規律，有一位教授說，一個人在他的一生當中取得多大的成績取決於他的天賦。對於他的這種觀點我是不認可的，我覺得每個人身上都具備相當的潛力，只是這個潛力不在同一個領域而已。比如某短視頻平臺放出這樣一條消息，只有初中學歷的某位女士在半年賺了七千萬，她的學歷可以很好的說明，在應試這方面她的潛力非常的有限，可她在綜藝方面的天賦讓她在一檔選秀節目當中成了最受關注的人，並且成了現象級的明星。我特別不能夠接受這樣一種說法，藝人對公家的貢獻有多少？科學家工程師對國家的貢獻有多少？然後大放厥詞說什麼收入分配不公平，這些人不知道的是，藝人的收入從來不是分配來的。那些給藝人薪水的公司其實非常的清楚，不是藝人靠公司掙錢，而是公司靠藝人掙錢。所以一人養活了一個行業，創造了大量的工作機會和稅收，科學家能創造多少工作機會和稅收呢？
我的這種說法一定能夠引來一片反對之聲，我是一個薪水非常微薄的人，但我永遠不會去嫉妒那些收入比我高出不知道多少倍的藝人。我知道你也是一位藝人，我不知道你在退役之後過着什麼樣的生活。但我會非常虔誠的爲你祈禱，希望你在未來能夠擁有更加值得期待的精彩的人生。因爲你值得擁有那些，在我的眼裡你是一道亮麗的光，很多人的世界被你點亮，很多顆如同沙漠般的心，因爲你的出現而產生了一些生機。你是天空中那一顆最爲閃耀的星星，請給我機會讓我圍繞着你旋轉。如果你賜予我這樣的機會，我將感激不盡。
此致
敬禮
你的朋友陶唐
新豐九年二月二十五日