什麼時候都會以爲自己會好好的，在結束一切被別人認爲是夢的時候，我依然執迷的沉浸在我自己的小世界裡，我總認爲我可以自己一個人把我照顧的很好很好。
在我的世界裡，沒有要忍受別人的理所當然，我做着我自己的夢，一個不想醒來的夢。可以做我自己的“白日夢”。那是一個不需要被牢記或是被遺忘的地方，我喜歡它。
近來好多的煩心事讓我不知所措，那是一種約等於茫然的無奈。也許真的象朋友說的吧，我就是一個帶刺的人，不管別人怎麼做，我都把自己密封在我自己的世界裡，自愉自樂。拒絕和所有的。。來交換自己的內心，因爲那裡有我認爲的“勾心鬥角”。一個人躲在自己的小世界裡，是一種逃避也是一種不知道怎麼做的做好辦法。
朋友到底是什麼樣的。那是一個遙遠卻有實際的問題吧，想了也是白想，我覺得我要做的應該是把自己看好，致於到了什麼程度，我還沒有想好，也許是暴露，但也許是更加的安全吧。現在我覺得自己好糗哦，因爲在別人的眼裡，這個話好象是在說笑話，做人真的好麻煩啊現實回讓人學會去逃避，去覺悟。
我都寫了寫什麼呀，麻煩，做人真的好麻煩哦，下輩子我要做什麼呢？不過好象做什麼都很麻煩的，對不對呢？紫語。
恩，在這個陌生的世界一切都來的好突然哦，可是去的也不慢。常常給人的是措手不及。象雷電般一閃而過。是回憶讓沒個人有了短暫的美好，可是爲什麼卻給予我的是漫長的煎熬?
好不公平哦。蹺蹺板表示很公平的嗎？可是在轉變的那一刻，它還是讓一方高高在上而另一邊卻被放在人生的最低谷。我茫然，我無奈。我空白。
我的夢原來就是一個鏡子，一個人時候它可以幫助你，告訴你其實你不孤獨，因爲在它的另一邊還有一個我，只是它選擇了沉默來面對一切而已。現在好像走在崖邊，隨時都有跌落懸崖的危險，我甚至不明白自己爲什麼要走在邊上，到底是命運給了每一個人都平等的機會，可是我卻選擇了貪婪，選擇了與知足背道而馳，就象媽媽說的那樣，爬的高摔的摻，也許真的是我自己太不懂事了吧。也許真的是自己太天真了，總是自以爲是，總是以我自己爲中心，一味的去索取，卻不知道在索取的同時同樣給別人點關懷。哪怕只是少的可憐的一點點也可以。至少別人知道自己在付出，雖然沒有別人預期的那麼多，但是起碼我知道了付出，不是嗎？人，真的好難說，也好難做哦 。
走在沒有人知道的迷失幽幽路上，心情真的有想象中的那麼好?心真的可以釋懷嗎？心真的好痛啊，痛的不在但是們是愛，什麼是恨，也沒有了追求未來的願望，我？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
突然見發現我已經走的太遠了，已然沒有了回頭的餘地了。只是站在森林的另一端，回頭癡癡地看着自己這一路是怎麼走下來的餓，沒有靈魂的自我，一個沒有靈魂的自己漫無目的地走下來的，一路的腳印深淺不一，有的是淚，有的是笑，有的是失望，有的是滿意，有的是酸的，有的是甜的。真的餓，大拿感我回首看着自己的傑作是，心裡都不知道那是種什麼滋味了。因爲那一刻，心——麻木了。
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