以前讀小學低年級的我看到小學高年級的學生，我會覺得我像小孩子，而他們就像大人。
之後，我升級變成了小學高年級的學生，以爲自己不再像小孩子了。可一看到初中生，我又覺得自己像小孩子，而他們像大人。
再之後，我升級變成了初中生，以爲自己不再像小孩子了。可一看到高中生，我又覺得自己像小孩子，而他們像大人。
繼續之後，我升級變成了高中生，以爲自己不再像小孩子了。可一看到大學生，我又覺得自己像小孩子，而他們像大人。
仍然之後，我升級變成了大學生，以爲自己不再像小孩子了。可一看到在外面工作的人士，我又覺得自己像小孩子，而他們像大人。
終於到了自己在社會上工作了。本想，我應該算是大人了吧。結果，好多同事都叫我小孩子。
或許真的有一種人永遠也長不大，就像，經常當小孩子的我。這沒有什麼好不好，自己感覺舒服就行了。說真的，很舒服。
有段時間，其實是心情有點複雜，頭腦的思路非常混亂，沒有辦法理清頭緒，所以就沒有感覺寫東東。
在那段時間裡，各種折磨。
上班時間沒有辦法集中精神，完全處於一種半夢半清醒的狀態。那是一種熬，痛苦的熬，消耗生命的熬。
工作上已經很疲憊，然而，連情感也同樣疲憊。
在那段時間裡，剛好和我的初戀生日時間有交集。我以爲我可以忍住不關注那一天的。可是，都只是以爲。這就和放屁一樣……
在那時的兩個月前，我對我和她之間的若即若離表示非常痛苦。想在一起卻不能在一起，儘量不去想的時候，突然又因爲一種熟悉感出現而面臨崩潰。因此，我表示和她不要有任何的聯繫方式了。我把她的微信刪了，加黑。空間訪問權限也限制她進入我的空間。
我好狠！我就是這樣狠的！這麼多年，我對她總是這麼狠的……
我每次這樣狠完之後，就會很失落。感覺，世界沒了陽光一樣。所以，我就是個矛盾的傻瓜！
那次狠完之後，我覺得那算是我最狠的一次了！以爲我和她不會再有若即若離的什麼藕斷絲連的瓜葛了。
的確，在短暫的日子裡，我真的沒有想什麼關於她的事。可是，當她和我都交有的共同好友在空間發表一些有她的照片時，我才發現什麼是痛苦中的痛苦。心裡滿滿都是她的影子，我無法自拔。我瞬間就沉淪了……
以爲早已經忘記，但總在某個特別的瞬間遇上曾經的熟悉才醒悟，我只是把她記得越來越牢……
因爲忘不了，所以在她生日那天，我就發表了一些我畫她的畫，並簡單地表示祝福。然後，空間訪問權限也允許她能進入我的空間。
在我禁止她訪問我空間的日子裡，她來訪過我一次，訪問不了。我想，她應該不會再來訪我了。所以我才把訪問權限修改了。其實，我沒必要修改的，可我還是無法控制地去修改了。
令我想不到的是，在她生日的凌晨零點過後幾分鐘，她竟然來訪問我。剛好，我才修改訪問權限幾分鐘而已。這是上天的安排嗎？一切，都是那麼的剛剛好。
她爲什麼明知道訪問不了我還來訪問我？她是抱着一份嘗試的嗎？
然後，她看到我的祝福，就表達了謝意。就這樣，我們還是繼續回到了若即若離的那種不清不楚的最熟悉陌生人關係。
而我，思緒變得更凌亂了！我好想知道她空間發表什麼心情。
所以，我就叫瑩幫我看看，順便截屏給我。因爲我進不了她的空間，所以我根本不知道她在想些什麼。而她本來也應該進不了我的空間的，但是我真的沒辦法把她拒絕在外。好像，空間裡的靈魂總在期待着她的到來一樣……
其實，要瑩幫我看她的動態，是有點不好意思的。
於是，我就畫了瑩的某張照片。難度挺大的，我花了不少精力才畫好。雖然畫得不是太像，但我真的有用心的。只是，瑩好像不喜歡，因爲不像。對此，我也挺失落的。
生活，總要繼續。無論是開心的，還是不開心的。因爲我希望我的人生是快樂的，所以，我一直都在努力地讓自己快樂。
想不開的時候，剪個天才櫻木花道的超短髮型也是不錯的……