雨，好像不怎麼願意停……
好吧，沒傘的孩子總得奔跑。走出飯堂，仰望天空三秒鐘，醞釀一下情緒。嗯，只需要三秒鐘。是的，你沒看錯，只需要三秒鐘，我就可以突出背後種種眼光的重圍，殺入傷害力爲零，但影響力巨大的雨界，然後奔跑出激情，揮灑出青春，猛甩出狂野，最後全溼出一身性感！
嗯，想象總是壯烈的，而現實，不過是有點狼狽……
用力地深呼吸，然後，慢慢地跑進大雨中。我很精神，沒有什麼想不開。雨好涼爽！淋得讓人感覺特麼的舒服！呼，雨打在臉上的感覺，就像被大自然親吻的感覺，滿滿的愛。
別驚醒我，我在陶醉中。
跑着跑着，慢慢就走着走着了，因爲雨愛我，因爲，我也愛雨了。
雨天，可以很美，可以很多愁善感，可以很想念……
忘記什麼，唯美什麼，留下什麼，放過什麼，沒有什麼，只是想什麼什麼……
呼，淋了一身沒有溼身的雨，懷念了一分鐘美麗的過往。
下雨，真好！
誰也看不到我的臉上，只有雨……
當時，又是高考的日子了。
好吧，我大劉氏家族中阿婆的最小男孫也要高考了！
想想我就激動了！如無意外，阿婆的所有男孫都考上了大學，而沒有畢業的，就只有我一個。
我喜歡，我還是很另類的一個。呼，考到什麼大學不是最重要的。最重要的是，一定要讀大學。
讀大學不是爲了要找到什麼好工作，只是在大學裡，有份很重要的心路歷程可以去體會，那是用錢都買不到的……
那天晚上，我畫了她。不知爲什麼，突然想畫她。
一開始畫她，感覺下不了筆，畫起來好生疏。畫了一次，完全不像。於是，擦掉，重新再畫。我是個沒什麼耐性的人，一般我很少會畫好了又擦掉再畫，最多隻會修改一下而已。可對於她，我強迫了自己的耐性。
再畫一次後，我不再先畫她的表情，而是畫其他部分，把表情部分留到最後才畫。
果然，她的表情很特別。特別是鼻子和那嘴巴，稍微變一點形都會變成另一副樣子。所以，她的鼻子和嘴巴一定要是那樣的，她的眼睛畫得像不像都取決於她的鼻子和嘴巴畫得像不像。
畫好之後，我自己都驚了一下。因爲那次是我畫她的畫中，自我感覺畫得最像的一次。
當然，也是我覺得最有遺憾的一次。因爲畫中的她，左手中指戴着那個他送她的戒指。我掙扎了好久，到底要不要把那戒指畫下來，畢竟那是我最難接受的。
然而，這樣的她在我看來，是最漂亮而有魅力的。可惜，她那美麗的時光，都不是我帶給她的，而是那個送她戒指的他。所以，我還是畫下了那戒指。
把畫好的畫拍下來上傳到空間相冊《我的天沒有空》。
等，等她看到。
爲什麼會很想讓她看到？我不知道。
也許，我想讓她知道，我畫她，並不是畫我自己，是真的在畫她。
想起之前她說我畫她的一幅畫好像我，我表示真的是有點像我的，因爲我第一眼看到她那張照片的時候，我也覺得她好像我。
她說別人頂多覺得她是我妹而已。那一刻，我覺得萬分的失落。爲什麼一定要兄妹才能像？
我聽說過“相由心生”，當一個人經常想一個人的時候，那麼其就會變得和其想的人越來越像。
我不知道自己是不是神經敏感了，還是自己想太多。有時自己照鏡子，看着自己的嘴笑起來的弧度和嘴角邊的小窩真的好像她的嘴笑起來的樣子。或許，我又在自欺欺人了。
所以，當我看到她那張看起來很像我的照片，我就決意要畫下來了。因爲，我總是想太多地覺得，她是不是也在想我？當時的我並不想這樣想太多，但，無法自控……
那晚上傳了畫後，她一直都沒有來看。因爲，她那天一整天都沒有發表動態，不知道有什麼事。
等啊等，我有點亂了。感覺，好想出去走走。於是，臨時決定第二天去小旅行。
直到第二天早上，起牀後，我看了一下空間動態，她來看了。
然後，小旅行的心頓時就沒了。
她，要回家了。
她，辭職了。
她，要離開深圳了。
她，可能不再和我在同一個城市了。
她，我，可能很難有機會再見面了。
如果，這樣就一輩子了。那，我該說什麼……
當時手機的歌剛好放到了《少女的祈禱》，歌詞“祈求天地放過一雙戀人，怕發生的永遠別發生……”
雖然，我和她不是戀人了……
時間繼續走。
某天下班後，聽着新喜歡的歌，帶着“閃烈”狂奔來到廣場的草地，整個人什麼都不顧地一躺下，飄滿了心情的夜空就擁抱了我那閃爍的雙眼……
廣場上，到處形形色色的人，開心的，傷感的，無奈的，迷茫的……我是其中的一個……
不知何時，我竟然開始喜歡用省略號了……是質的變化嗎？沒研究過……
當天，又是情緒很複雜的一天。其實，本來並不複雜，只是，人總喜歡把簡單的事情複雜化……
早上起牀騎着“閃烈”去上班的路上，總感覺要流鼻涕，快要流出來了。不舒服，用手一擦，原來是流鼻血。可能，當時前晚的飯後巧克力雪糕杯太熱氣了吧。還好，鼻血挺粘稠的，流得不多……
上班的時候，頭頂上方的大風扇剛好又直直地吹向我，雖然讓我感覺不到什麼熱，但那風令我的鼻子好不舒服！
一邊流鼻水，一邊打哈欠。連續的，難受的，反感的……應該是鼻炎發作了。還好，慢慢習慣就好……
還好，真的還好嗎？
一整天我都在情緒中沉淪，幻想穿梭在過去，現在與未來之中。
情感，還是那個時候最影響我的因素。我無法把它處理好，因爲它強大到令我找不到自己。
她，我該怎麼做……
何時該前進，何時該放棄？
曾經看過一句話“你只要向我走一步，那麼剩下的九十九步就讓我來走。”
可是，我卻只有這種感覺“我向你走了九十九步，而最後的一步，我不想走了。”
就好像，小鳥飛不過滄海，不是因爲能力不夠，而是因爲對岸早已沒有了期待。
告訴過自己好多次，別人也勸過好多次，放下吧……
說真的，放下真的好難。畢竟，初戀的美好，實在太美好……
然而，我似乎看不清真相。美好都早已不是當初的美好了，何苦這樣爲難自己呢？
的確，自從之前那次見面，帶她遊玩了一兩個鍾，夜裡還傻傻地哭了一條街之後，所有的不捨得和遺憾都哭出來了……
之後，雖然再也沒見過面，但偶爾也會有些虛擬世界的碰撞。發現，心還是會有點難過。但我想，那應該不是留戀，而是不甘心。不甘心那麼單純美好的快樂那麼輕易地就破碎了，不甘心一不小心就再也挽不回那單純的快樂了，不甘心……不甘心……
倘若我是因爲不甘心纔想重新和她在一起的話，那麼對她實在是一種傷害。我爲何要那麼殘忍呢？放過她吧，也放過自己。雖然很不甘心，但我相信時間能讓我慢慢看淡的。
我們不知未來會怎樣。也許會一直若即若離，但不會有交集；也許會突然斷絕一切，再也沒有一點點與對方相關的消息；也許會繼續做熟悉的陌生人，沒有話說，只是淡淡地看着對方曬戀愛，曬結婚，曬寶寶等等，就這麼一輩子……
我目前有兩件事非常重要！一件是追逐夢想。另一件，就是開始新的感情，學會如何去愛人。
耳機裡的情歌總是那麼令人多愁善感，但我喜歡，有感情的感覺，真好！
望着淚晶晶的夜空，收好這些感覺，都是我的心肝寶貝……
好好做回自己，自己纔是最需要自己的……