那幾年，我前前後後做了八次手術，我慶幸自己活過來了，雖然瘦得臉頰凹陷，一百斤都不到，但是我很興奮，因爲我獲得了重生。
18年6月，我帶着身上僅剩的八百塊錢，來到了深圳，這個離她很近，卻又讓我感覺很遙遠的城市。爲了省錢，我找了一個小倉庫做質檢，因爲包吃包住，我辛苦熬了兩個月，沒敢亂花一分錢，終於拿到了第一份工資，雖然很高興，但是我做得很累，因爲我的手雖然做了手術，但是沒辦法恢復，手指沒有肌腱，觸覺也沒有完全恢復，很敏感，工作的時候我總是悄悄把手藏到一邊，不想別人看見，包括後面見她的時候，我都會下意識的把手藏起來，雖然她知道，但是從沒有在乎過這些，可是我在乎，我在她面前是自卑的。
18年12月31日，我見到她了，第一次面對面的看見她。我去深圳北站接她，我第一眼就看見她了，她揹着包，一個人在風中瑟瑟發抖，那時的深圳很冷，我想幫她揹着包的，可是我又忐忑，我不知道怎麼跟她講。回去的路很遠，我和她都暈車，我也不知道怎麼和她聊天，平時沒見面前，我們有講不完的話，可是當真的見面了，我卻不知道怎麼開口，所以我只能玩手機緩解尷尬，時不時的看她一下。出去玩的時候，我不想坐車，因爲太不舒服了，很遠，她願意陪我一起走過去，我總是走在前面，也會放緩腳步下來等她。我很想牽着她的手，可我不敢，我要以什麼身份去牽着她？我不知道她喜不喜歡我，如果又是我的錯覺，而且我還是一個半廢的人啊，我自卑，她當時一定沒有留意到我一直在悄悄看她。
到了那裡，我覺得那條巷子很有意境，我想幫她拍照，可是她不願意，說不好看，，其實我想把她留在我的手機裡，可是我又不能做她不願意的事，後面我就沒有多少興致了，我知道那個時候她和我一樣，不自信，有點自卑，她就像一隻小貓一樣，我好想抱抱她…
回來的時候我們去了一家奶茶店，我忘記她當時點的什麼奶茶了，我只記得我喝的是檸檬水。那家奶茶店，我今年又去了一次，只是這次只有我一個人了，還是檸檬水，她再也不會來到這裡，多年以後，這裡也不會再有我。
原本她回家那天，是可以準時回去的，我沒想到會那麼堵車，當時快到車站的時候，我們一路小跑，我跑在前面開道，跑一下就回頭看她，我好想牽着她的手，可我還是慫了，我很沒用，我沒敢，我也沒有告訴她我心裡的想法，她也不知道，我怕破壞了我們之間的關係，就像高中那個時候，最後連朋友都沒辦法做了，我真的很依賴她。
她還是走了，我的心好像也空了，可能我真的是內心戲太足了吧，臉上卻佯裝平靜。
之後我們的關係好像更親密了，我感覺她應該喜歡我，我記得她有問過我想不想戀愛，我說我怕，我想簡單快樂的活着，健健康康的活着，戀愛了還要結婚，而我一無所有，那樣的壓力會讓我喘不過氣來。我不知道她那個時候的具體想法，我的確很怕，我想過，如果我和她在一起，我能給她什麼，我什麼都給不了，愛嗎？精神上的需求，可是物質上的我什麼都給不了啊，我一分錢都不敢亂花，因爲我還要去做最後一次植髮手術，當時頭髮是我最大的執念，是我錯了，也是我內心戲太足，總是想得很多，卻爲她做得很少。
元旦過後我就回到了重慶，依然是一個人去做手術。我很想她，她偶爾會給我發親親抱抱的晚安，我感覺甜蜜又幸福，我們依然是那樣要好，無話不談。19年她好像考教師資格證沒過，很失落，我只能不停的安慰她，告訴她：下次一定可以的，我相信你，除了安慰她，我什麼也做不了。我記得她從廣東跑去東北，到了就給我發消息，我不知道我是不是她第一個聯繫的人，但是我很開心，至少她是惦記我的。後來她準備回廣東的時候，在東北去住了酒店，還發給我看房間的照片，很好看的房間，旁邊還有那個我熟悉的揹包。
幾個月後我去了東莞，沒上班，一直在養頭髮，我很想去見她，但是我沒去，我想等自己完全恢復了再去找她，我不能讓她看見我這麼醜的時候，畢竟在她面前，我非常自戀，我很在意自己在她面前的形象。到了19年6月，我身上剩下的加起來還不到兩千塊錢，好在我在網上中了獎，張大仙的活動，688塊錢，我當時很高興，講給她，她說羨慕我的好運，而她自己一直都是非洲人，我說不會的，我一直都相信她，她總會遇到自己的幸運。
以前我和她都挺喜歡看張大仙的直播，還經常一起聊，後來她再也沒看了，我還在，我會偶爾講給她聽，到現在我也很久沒看了。
7月，我爲了生存，開始自己在網上賣東西，那段時間過得很忙，很心累，我在某寶上借了一萬三，還向我妹借了好幾千，我告訴她我只向某寶借了九千，她知道我所有的事，我習慣她的存在，會告訴她我每天都做了什麼。最窮的時候，我吃了一個月白飯和鹹菜，除了欠的錢，身上只剩五十塊錢現金，因爲錢都被貨物套進去了，回款需要時間，我都沒錢買車票去見她。她告訴我要努力，以後好養她，我忘記是怎麼回覆的，我感覺幸福又很無力，她要是跟着我，應該會吃不少苦吧，她這麼柔弱，我真的能保護她麼？
8月，她在微博上發了一條動態，是這麼寫的：也想要這麼一個人，撥開這世間的濃霧，向我走來，只爲我來，晚點沒關係，來了就好。後來仔細想想，這樣的人，我怎配得上…看到這條動態我很難過，我有那個能力撥開這些阻礙麼？我沒有，我什麼都沒有，沒有物質的愛情什麼都不是，靠愛麼？更何況她會和我在一起麼，我沒有告訴過她我喜歡她，真的很喜歡很喜歡，她就像我的命。
她一直都不知道我悄悄關注了她的微博，因爲她總是會用同一個網名，我在很多人中找到了她，我認得她的手機型號。
我決定去見她，再過兩個月，等手裡能有回款的時候，能看見她我就很心安，我好想抱抱她。
11月，我終於踏上了去普寧的火車，那是她的家鄉啊，我也能走過她走過的路，擁抱她擁抱過的風了。到了那裡，我把車票收好，這是我第一次來見她的紀念，那兩張車票至今都還在我的揹包裡，去哪裡我都帶着。
她還是老樣子，看起來還是那麼柔弱。那晚出去吃飯，路燈的光把我們的影子拉得很長，我落後她一步，讓我們的影子靠在一起，我的手終於碰到了她的手，她的影子，她沒有注意到，因爲我內心戲真的太多了，我從來沒有牽過任何一個女生的手，沒有擁抱過，我很想抱着她…我怕被她拒絕，因爲她講過一句話，每次見面前她都會講那句話。
第二天，我說我要走了，我其實是很難過的，我真的好想跑過去抱她一下，也就只能想想了，我在車上不停的回頭想看看她還在不在，可是車開的很快，我消失在她的視野中，她也看不見我了，再次見面，已經是十五個月後。
19年末我又回到了重慶，繼續做自己的網上小買賣，可是誰也沒想到，20年初爆發了疫情，這場疫情改變了太多人，也阻擋了我去見她，可能還是我不夠堅定吧。
20年網上生意很難做，因爲我賣的東西有不少都是進口的，因爲疫情，根本無法拿到貨，再加上之前發了不少貨出去，很多客戶都無法收到貨，因爲根本進不去，我那段時間賠了不少錢，一趟郵費60塊錢，一個來回損失120，我沒有告訴她。一直到三四月，國內疫情才逐漸被控制住，周圍的人也開始慢慢的外出工作，我想留下來再試試別的產品。
六月，她突然告訴我，有沒有被家裡人逼着去相親，我心裡突然咯噔一下，她應該是要去相親了。我當時心裡很惶恐，感覺心臟突然被什麼東西給捏住了，我從來不會覺得我會失去她的，一起陪伴了這麼多年，她怎麼捨得離開我。
她告訴我，以後我們不會再見面了，我好難過，眼睛無法控制的就溼了，那是我第一次告訴她我喜歡她，我想和她在一起，我不想她成爲別人的人，我的佔有慾很強，我想佔有她的一切，她是我的啊。
她說我們只能當朋友，不能當戀人，她很害怕外面的一切，她怕遠嫁，但是遇見我，不悔。她並不是不在乎我，可是我真的能給她幸福麼？讓她孤零零的一個人從廣東跑到重慶，遠離家鄉親人，我是不是太自私…
當天她又在微博上發了一條動態：相遇於人海，終究是要歸於人海的。我忘了當時是什麼樣的心情，我只知道我很難過，很無力，我也很懦弱，她應該是喜歡我的吧，我虧欠她對我的喜歡。
後面我決定再也不會去廣東了，那裡沒有讓我眷念的人，她也不會再見我了。過了一段時間，她告訴我她沒有和相親的人見面，把他刪了，我很高興，我想去見她，她回我：來。
後面那段時間她很忙，她在一家培訓機構當老師，經常忙得天昏地暗，聲音都嘶啞了，她也忙得有時會遺忘我，我會失落，我會等她，我決定21年春節一結束就立馬去見她，我要把我的心裡話都講給她聽，我不想失去她。
20年末，她參加了當地的考試，正式編制，到公立學校當老師，她又不自信了，她告訴我她應該陪跑了。我讓她相信自己，我相信她可以的，應該沒有人比我更相信她吧，我就是盲目的信她。她並不知道自己有多好，有多優秀，她只是不那麼自信。
還好她成功了，努力的人，應該被善待，她真的很棒！