開心一刻

1

走到衚衕裡,聽到樓上有人喊我:”陛下....陛下!“

我擡頭應了一聲:”幹嘛!“然後就被潑了一臉水。

樓上潑水的女的說:”早喊你避一下嗎,活該。“

2

啥叫代溝?就是我問老爸覺得‘菊花臺’怎麼樣,他說沒喝過。

啥叫自戀?就是下輩子我一定要投胎做女人,然後加個像我一樣的男人。

啥叫無語?就是法官問:你爲什麼印假鈔?

罪犯說:真鈔不會印。

啥叫絕望?就是飯館吃飯點了兩個菜,吃第一個菜:”世上還有比這更難吃的嗎?“吃第二個菜:”靠,還真有。“

啥叫崩潰?就是一位老太太走進KFC,對服務員說:我要一個肯德基、一個麥當勞、還要一個漢堡包。

啥叫不在人事?小王在十樓人事部工作,一個月前,被調到九樓行政部去了.......

今天,小王 同學打電話到人事部找他:”小王在嗎?“

接電話同事說:”小王已不再人事了。“

小王同學:”啊啊?什麼時候的是啊!還沒來得及送她呢?“

同事說:”沒關係,你可以去下面找他去。“

3

一女子從廁所出來不久,男保安跑過來提醒:”小姐,我們監控到你的手機忘記在馬桶蓋上了。“

女子:”謝謝,謝謝!“

4

跟老公吵架後,讓他哄孩子是這樣的:”媽了逼你睡不睡,靠你媽你到底睡不睡,你在不睡我要幹你孃了啊!“

5

凌晨一點多,男女聊天。

女:”在幹嘛呢?“

男:”陪弟弟玩,你呢?“

女:”給妹妹梳頭髮。“

男:”需要髮膠嗎?“

女:”送過來嘛!“

6

一持刀歹徒攔住小情侶:”不許動,把衣服脫光。“

男孩:”放過她,要糟蹋就糟蹋我吧。“

歹徒:”我說的就是你。“

7

前女友打來電話:”說話方便嗎?'

我看了一眼旁邊的女友說:“哦,還沒吃呢?”

對方又說:“那我等你方便了在打過來。”

我笑了笑:“做好飯也得八點了,”

掛掉電話後女友問我誰的電話,我說:“我前女友的!”

她瞪了我一眼:“討厭,又逗我,肯定是你媽!”

8

今天上班,看到男庫管鼻青臉腫,驚訝的問:“怎麼弄的,臉都腫了?”

他:“昨晚睡着了,菸頭掉女朋友身上了!”

我:“下手太他麼狠了,分手吧。”

他哭喪着臉:“沒有一點點防備.....突然就炸了!一下把我崩掉牀摔成這樣了.......”

9

我上學帶了個柿子,上公交後就玩手機,順手把柿子塞兜裡了。我坐下的時候,傳來噗呲一聲,一灘黃紅色的柿子肉就從屁股下擠了出來,然後一車人都捂着鼻子,爲了解釋清楚,我抓了一把放嘴裡,結果下去那一車人全吐了。司機說,那是真屎,那個小孩剛啦的,你的獅子在地上。

10

今天去ATM取錢,輸密碼的時候身後有個大哥一直盯着看,於是我轉身對大哥說“不是,我輸密碼呢你看什麼看?”只見大哥淡定的道:“沒事,我就是想看看把身份證插進去能取出什麼錢來!”

11

一個村裡所有人都長壽,名曰'長壽村‘!於是記者去採訪村子裡人們的長壽秘籍。一進村口一個約九十高齡的老人蹲在路邊哭泣,記者上前問道:“大爺,你怎麼了,是兒女不孝順還是有人欺負你?”大爺:“我爸爸打我.....”

12

小明失戀了傷心欲絕。問大師:“你瞭解女人嗎?”

大師:“略知一二。”

小明:“那怎麼才能抓住女人的心?”

大師:“對於想離開你的女人,你就是用鐵鏈子栓都留不住!”

小明:“那要怎麼辦?”

大師:“得用金鍊子.........”

13

列車上一男一女內急,廁所門前男對女說:“大姐讓我先來吧,我都捏不住了!”

女發出了近乎求助的聲音:“大哥還是我先進去吧,你好歹還有個東西捏着,我沒有可捏的,雙腿都夾酸了啊!”

14

大師:“老衲喜歡雲遊四方,看待美好的事物就喜歡拍一下,這也是出家人修行的一種方式。”

police:“這就是你拍人家女孩大腿的理由?”

15

我在醫院掛號,有個大姐插隊,我問她:“你爲什麼不排隊啊?”

她回答道:“因爲我沒素質啊!”

一時,我竟無言以對,索性一巴掌扇了過去。

她跳起來質問我:“你....你爲什麼打我?”

我告訴她:“因爲我有病啊!不然來醫院幹嘛?”

.....一天天的,跟誰講理呢!.....

能動手,儘量別吵吵。能整死,儘量別留活口!

..讓你沒素質,我還有病吶。洪荒之力不是那麼好治的!

16

家裡有兩熊孩子,國慶節回家,倆熊孩子那我的手機輪流玩遊戲,小的玩輸了不願給大的玩。然後大的就說:“你怎麼這麼不要臉,輸了還不給我玩?”

然後小的說了一句:“一般幹大事的人都是這麼不要臉的。”

17

一哥們半夜回來,在小區樓下轉了一圈,沒找到空停車位,擡頭沖天大喊了一嗓子:你老公回來啦!

幾分鐘不到,幾個單元樓道燈亮了,十幾臺車開走了。

感覺不過癮,有沖天喊了一嗓子:你老婆回來了!

一分鐘不到,停車場空了一大半,MD,只要思想不滑坡,辦法總比困難多

18

聽說同桌很牛逼!

睡過豬、殺過雞、上學經常打飛機。

養過狼、放過羊、還和猩猩上過牀!!

走過南、闖過北,火車道上壓過腿!

廁所裡面喝過水,還和毛驢親過嘴!

人之初、班冷淡,你調皮,我搗蛋,同桌是個大壞蛋

天蒼蒼,野茫茫。同桌經常上錯牀

情深深,雨濛濛,同桌是個毛毛蟲

問世間班爲何物,忙的同桌不穿內褲

19

一天,某基金大佬遇見一個大胸美女。大佬十分心動:“如果我給你一百萬,你給我摸幾下胸好不?”

美女立馬脫下了衣服。過了一分鐘,美女問:“你怎麼不摸啊?”

大佬:“我想啊,可是我沒錢.....”

20

一位老職工聽力越來越差,他走到經理面前吞吞吐吐的說:“經理先生,我感到自己不久就會被解僱,因爲我將再也聽不清顧客對我說些什麼了。”

“你安心工作吧,我會把你調到投訴中心去。”經理說。

21

一名推銷員氣憤地對同事說:“如果老闆不收回她剛纔說的話,我就辭職。”

“經理對你說了什麼話?”

“讓我辭職。”

22

某公司一羣基層員工年底聚會,沒有加薪,沒有升職,連年終獎金都被取消了,打算借酒澆愁一回。有人帶了瓶酒來,大家一看那酒的名字,眼淚就都撲簌簌地往下掉開了,還有人頓時抱頭痛哭了一場。那酒的名字叫——老白乾。

23

同事甲:“我交桃花運了,這次出差有個美女抱着我,摸遍我全身.....”

妹子:”你吹吧?“

同事甲:”是真的,絕對沒有吹.....“

妹子:”那得祝賀你了.“

同事乙:”尼瑪,過個安檢也被你說的如此銷魂.....

24

面試中....

面試官:“你覺得,你最大的缺點是什麼?”

求職者:“坦誠。”

面試官:“哎,我想坦誠不能算是個缺點吧?”

求職者:“你怎麼想管我他媽屁事。”

25

學校開學點名,有一個班主任別出心裁,對學生說:“我念學號,你們自己報一下名字,這樣大家就認識了好不好?”

001號:

“報告老師,我姓焦,叫焦配。”

老師有點暈,問道:“你爹是幹什麼的?”

“開種豬場的!”

002號:

一個女生站起來:”報告老師,我姓張,叫張德開。“

003號:

”報告老師,我是張德開的孿生弟弟,我叫張不開。“

”這是誰給你們起的名字?“

”是我爸,他是賣鉗子的。“老師趕緊喝了口水。

004號:

”報告老師,我姓區(這個字念歐)我叫區夜(歐耶),這是我媽給我取的名,她說生我的時候剛好打爆了一個電腦遊戲。“老師的心臟有點不舒服了。

005號:

”報告老師,甘妮娘!“

”你怎麼罵人啊?!“

”沒有啊!老師,我是說我姓甘,叫甘妮釀,我老爸是造酒的。“老師吃了一片藥。

006號:

”老師,我姓苟,叫苟不理。“

”你老爸是開包子鋪的把?!“

”老師,你真聰明!“老師已經有點站不穩了。

007號:

”我姓蒯(讀快,)叫蒯貨。“

”你別告訴我,你老爸是開貨棧的“

”老師,你可真老土了,我老爸是拉皮條的。“老師的嘴角已經滲出血。

008號:

”老師,你去死!“

”什麼?你說什麼?!“

”我是說我姓倪,叫倪去寺。我老媽是個信佛的人,我的名字有意思吧?“

”有意思,有意思。“老師快哭了。

009號:

”老師,下回說。“

”爲什麼要下回說,你現在就說!“

”不是啦!老師,我姓夏,叫夏匯爍,我老爸是個說評書的。“老師已經感到天旋地轉了。

010號:

”老師,我姓高,叫高完。“

”我姓梅,叫梅良心。“

”我姓吳,叫吳晴。“

”我姓毛,叫毛蓉蓉。“

.............

老師仰天長哮:”天啊!我碰上了一羣什麼學生啊~“老師口噴鮮血,倒地氣絕。

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