最“難忘”的偷情
一個殯葬業者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或分化之前做詳細的檢查。當他在檢查王先生的屍體時，他很驚奇的發現，王先生的那個東西是他生平所見最長.最大的一具。
”王先生，實在很抱歉！我不能把你就這樣送去火化，你那隻那麼特別的東西必須爲後代子孫留下來。“
於是驗屍官拿解剖刀將那東西割下，將它包好放進皮包中帶回家。第一個展現給他老婆看：”老婆。我給你看一個你絕對無法相信的東西！“他把皮包打開，把那個東西拿出來，他老婆一看就大叫：”天啊！王先生死了！“
最”意外“的偷情
有一對中年夫婦，育有兩個非常美麗的女兒，但是他們一直嚮往生個兒子。他們終於決定做最終的嘗試，經過幾個月的努力，皇天不負苦心人，這位太太懷孕了，九個月之後，生下了一個健康的小男孩。這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最醜的嬰兒。他跑去見他老婆並告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，並且很兇狠的責問他老婆：”你是不是揹着我偷漢子？“他老婆很甜蜜的對他笑着說：”這一次沒有。“
最”悲慘“的偷情
老鄭躺在病牀上奄奄一息，他老婆小禪坐在牀邊，抓着他的手淚流滿面，口中唸唸有詞的禱告。老鄭睜開瘦弱的眼睛看着小蟬，張開蒼白的嘴脣輕聲的說：”親愛的小蟬，.......“小嬋捂着他的嘴：”你累了，靜靜的睡吧，乖，不要說話！“老鄭很無力的說：”但是，我有事情一定要跟你表白。“
”沒什麼好表白的了！你累了，還是好好睡覺吧！“小嬋啜泣的說。
”不.不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾睡過你的妹妹，你最好的朋友，你最好的朋友的朋友。“
小禪輕輕的啜泣道：”我知道，這就是我爲什麼要對你下毒的原因！“
最有”把柄“的偷情
兩個女人在郊外喝酒，一直喝到天矇矇亮。回來的路上，她們內急難忍，於是硬着頭皮走進路邊的一片墓地。因爲沒帶手紙，第一個女人便脫下內褲擦了擦，並扔掉了內褲。第二個女人發現旁邊有個花圈，便撕下輓聯擦了擦。兩個女人回家後沒多久，他們的丈夫便互通電話。
”看來，我們得當心了，昨晚他倆肯定有事，我發現我老婆回來後沒穿內褲！"
"我更糟糕，我發現我老婆屁股上貼着張紙條，上邊寫着：’我永遠不會忘記你‘！“
最”溫馨“的偷情
一個女人正躺在牀上和她情夫纏綿的時候，突然聽到丈夫開門進屋的聲音。
”快！站在那個角落裡不要動！“女人趕緊將她全身擦滿嬰兒用油，再灑滿石灰粉，輕聲的告訴他”站着不要動，你就裝作是一個石膏像。“
她丈夫進到房間時，指着角落裡的東西：”那是什麼？“
女人冷靜的說：”哦！只是個石膏像。蔡家的臥房裡也有一個，我覺得蠻漂亮的，所以我也弄了一個回家擺設擺設。“
夫妻倆自此就不再談石膏像的事，直到兩人上牀睡了覺。凌晨兩點左右，丈夫起牀帶廚房吃東西，回房時，手裡拿着一個三明治，一杯牛奶，遞給那個石膏像說：”拿去，吃點東西吧！不要像我。在蔡家站了三天，連一口水都沒得喝。“
最”滑稽“的偷情
老公和老婆外面都有情人，經常自己出去找刺激，兩人很少一起過夜。某天兩人都在家，都對對方有點內疚，於是格外溫存。不想兩人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大聲夢語道：”不好了，我老公回來了！“
老公一聽馬上爬起來，飛速地夾起所有的衣服，從窗子裡跳了出去............
最”巧合“的偷情
有個女人趁先生上班時偷偷與情人鬼混。有天，兩人在牀上，女人聽到她先生車子回來的聲音，她焦急地叫她的情人，：”趕快拿着你的衣服，跳窗戶吧！“
她情人一看：”外頭下大雨你叫我跳出去？“
”我先生如果逮到我們兩個，我們必死無疑。”女人叫道。
她的情人只好拿起衣服，從窗戶跳了出去，結果他縱身一跳竟然跳入一羣馬拉松選手中，他只好一面提着衣服，一邊加入跑步中。
有個選手問他：“你習慣裸奔嗎？”
他喘着氣回答：“是啊！這樣可以減少空氣阻力。”
另一個選手又問這個裸奔的男子：“你跑步時都習慣會把衣物拿在手上嗎？”
他有點透不過來氣的回答：“是啊！這樣一來，比賽完我就可以穿上衣服，開車回家。”
那人又說：“你通常都帶着保險套跑步嗎？”
該男子說：“只有在下雨的時候纔會戴。”
最“昂貴”的偷情
有天晚上，一個男人走進酒吧，對酒保說：“請給我一杯啤酒。”
酒保：“好的啤酒一杯，一分錢。”
客人不信，大叫道：“一份啤酒一分錢？”
酒保：“正是，一分錢！”
客人看着菜單說：“能否給我來一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯條，兩個煎蛋。”
酒保：“當然，可是這就蠻貴的哦。”
客人：“那要多少錢？”
酒保：“總共四分錢！”
客人：“這酒吧的老闆在哪裡？”
酒保：“跟我老婆在樓上！”
客人：“他在樓上跟你老婆做什麼？”
酒保：“就像我在樓下，對他的酒吧所做的一樣！”
最“腐敗”的偷情
某老闆開車出差數日，因寂寞難耐，便到一夜總會覓一漂亮小姐，一夜風流，消費一千。爲規避主管財務的老婆盤查，隨開一維修收據、備註：天氣酷熱，輪胎爆裂，換新帶一條。
最“費解”的偷情
有一個海邊的村落，村裡大部分男人經常出海很久不在家。村裡的女人幾乎每個人都有偷情，但在偷情後又會去找神父要告解。過了一陣子後，神父建議那些女人：“以後我們把偷情這兩個字叫做跌倒，只要說跌倒我就知道了！”後來，老神父退休了，他走之前特別交代村長要把跌倒這兩個字的意思轉告新神父，但新神父上任後，村長卻忘了告訴神父這件事。女人們還是一樣去摘神父告解，每天都有人跟神父說我今天跌倒了。因爲跌倒的人實在太多了，於是神父去找村長，他建議村長要加強道路建設，免得太多人常常跌倒。沒想到，村長聽了卻哈哈大笑。神父不明所以，看村長笑得那麼開心，就很生氣的說：“你笑什麼？村長夫人這個星期已經跌到三次了！”