盤古說：我開；
女媧說：我補；
共工說：我撞；
神農說：我嘗；
精衛說：我填；
夸父說：我追；
后羿說：我射；
嫦娥說：沒射着！
黃帝說：我們做什麼；
堯說：我讓；
舜說：我也讓；
禹說：咱爺們怎麼辦？
啓說：讓他們球！
桀說：好玩；
湯說：造反有理了；
夏亡了……
紂說：痛快；
武王說：我也反了；
商亡了……
幽王說：點火；
褒姒說：刺激；
周也亡了……
孔子說：我仁；
孟子說：我義；
老子說：我無爲；
莊子說：我逍遙；
韓非子說：把他們全抓了。
干將說：我鑄；
專諸說：我舞；
荊柯說：我刺；
贏政一躲：沒刺着……
始皇說：我修；
姜女說：我哭；
陳勝說：有種；
項羽說：我舉；
劉邦說：我斬；
秦亡了……
張良說：我出謀劃策；
韓信說：我統帥三軍；
蕭何說：我運籌帷幄；
高祖說：老婆，怎麼辦；
呂后說：全喀嚓了。
文景說：我治；
武帝說：我興；
光武說：我中興；
獻帝說：我說了不算。
張騫說：我通；
班超說：我也通；
蘇武說：通個屁！
衛青說：我打；
霍去病說：我也打；
李廣說：我還打；
昭君嫣然暈笑，遂天下太平。
董卓說：我勢大；
呂布說：我人帥；
貂嬋說：你們倆誰厲害。
董卓完蛋了。
曹*說：快幫我脫鞋迎老許；
劉備說：快給我牽驢來訪諸葛；
孫權說：周郎自有妙計安天下；
周瑜說：加油，燒死老曹；
諸葛說：天下三分，人人有份；
司馬昭說：向劉備同志學習；
晉開始了。
司馬遷說：要想成功，不怕被宮；
班固說：我要出書；
司馬相如說：一首賦稿費一千；
曹*說：抄傢伙我要賦詩；
曹植說：命題作文有何難；
孔明說：我要寫道動員令；
陶潛說你們累不累呀。
遂捲鋪蓋回家了。
朱溫說：我同花順；
蕭道成說：我一條順；
陳霸先說：重新洗牌……
楊廣說：去揚州觀花；
李淵說：消來公費旅遊；李世民說：魏徵，你的意思；
李治說：老婆，你的意思；
武則天說：那還不如我說了算；
薛剛說：反了你了！
駱賓王說：鵝肥；
王勃說：情深；
李白說：酒美；
王維說：景幽；
孟浩然說：風流；
杜甫說：屋漏；
白居易說：抱想琵琶唱OK；
李商隱：我沒話說了。
柴榮說：三武廢費有我一份；
趙匡胤說：今年流行黃袍子
寇準說：帶上瓶醋談判去；
李剛說：保家衛國；
徽宗說：沒保成；
欽宗說：我想回家；
金兀朱說：沒門……
趙構說：把姓岳的抓了；
岳飛說：我有何罪？
秦檜說：也許有……
陸游說：我要死了；
文天祥說：死得好，我爲你喝彩！
完顏說：金大；
耶律說：遼大；
成吉思汗說：大你個球！
忽必烈說：亞歐大陸我說了算……
朱元璋說：高築牆；
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建文帝說：孫承祖業；
朱棣說：我找我爹；
嚴嵩說：清史留字；
崇禎說：袁崇煥，你的良心大大地壞了……
李自成說：歇會，找個小姐來；
吳三桂說：敢泡我老婆；
皇太極說：三桂是個好同志。
順治說：愛江山更愛美人；
康熙說：江山好管兒子難教；
雍正說：說我狠，我就狠給你們看；
乾隆說：我爹是誰；
嘉慶說：和坤是我爹留給我的遺產……
施耐庵說：天罡蓋地煞；
羅貫中說：曹劉震河腰；
吳承恩說：全盤西化；
曹雪芹說：讀書人的事能算*麼；
蒲松齡說：我是另類我怕誰？
林則徐說：我銷；
洪秀全說：我反；
康有爲說：我變；
*說：看我的。
慈禧說：木偶戲你當好演呀；
李連英說：有奴才伺候；
李鴻章說：九億白銀，小意思；
古聾同學交的作文《天涯·龜兔·跑》
那一天農曆上寫着：初四日，驚蟄，宜賽跑，不宜撇條。
在跑場外，烏龜笑得很開心。一隻動物除非有吃不完的食物纔有這種笑容。
但是烏龜不是，他的笑是因爲他做了一件他自己都不相信能夠做到的事。同時也是天下沒有多少動物能夠相信他能做到的事。
他跑步贏了兔子。
在江湖最有名的廚師狗剩編撰的《動物名腿譜》中關於兔子的資料是這樣的：名字：兔子。
特長：跑步，排名爲世界三十名。烏龜不可能跑贏他。
性格：蹦蹦跳跳真可愛。
缺點：愛打地洞。
腿部特點：紅燒爲上上之選，清蒸亦可。
烏龜的笑容更加開心了，因爲他看到了兔子就在前面不遠處。一隻動物看到他打敗的敵人時，總是很開心的。烏龜也不能例外。
但是烏龜的瞳孔突然收縮了，臉上露出了難以置信的神色。因爲他看到了一件不可能的事情，如果不是在他面前發生的，大概他死也不會相信。
他看到兔子在笑，而且笑得比他還要開心！
烏龜突然變得面無表情，對兔子說："你輸了。"兔子："哦？"烏龜："你輸給了一隻你不能輸的動物。"兔子："哦？"烏龜："你知不知道你輸了會有什麼後果？"兔子："不知道。"烏龜："你知不知道現在排名世界第三十的能跑動物已經變成我了？"兔子："不知道。"烏龜："你爲什麼不知道？"兔子突然咧開三瓣嘴笑得更加開心："因爲我想你不知道一件事情。"烏龜："是什麼事情？"兔子抖了抖耳朵，平靜的說："你知不知道這次比賽，是誰跑得慢誰就贏的？"烏龜的臉色突然變得十分蒼白，沒有一絲血色。
我很醜我出生了兩次。
第一次，一個醫生從孃胎裡把我拽出來，突然暈倒，一個護士閉上眼摸索着，把我塞了回去……
第二次我出生以後，醫院所有的人都躲在太平間哭泣，院長自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼無珠，不該貪財接了我這個生意……
母愛是偉大的，她不嫌棄我，把我養大成人，不過他在我臉上貼了一張骷髏照片，以減輕心理壓力，面具伴隨我到十歲。
十一歲那年，我上三年級，全班同學都是好奇心最重的時候，都拼命的想看看面具後的我到底什麼樣子，有個外號叫李大膽的同學趁我小便的時候一把扯下了我的面具，從此後，李大膽同學患上一種怪病，不會說話，目光呆滯，一天到晚什麼也不幹，對着一個人的頭骨打死不眨眼，一閉上眼，就流淚不止……
校長上報了教育局，教育局派人來了，因爲全校的同學都轉學了，校長每天早上只能吃半碗稀飯，老師的工資已經兩月沒着落……
教育局的人見到我後，局長立刻辭職下海不幹了，連鎖反應，全國的教育機構解散……
我走在街上，路邊的人全在狂吐不止，一羣豬從後邊衝到我這裡，忙不迭的給我戴紅花，發獎杯，還給了我一個證書，上寫：豬的救星。
隔壁劉麻子的媳婦要跟他吹，說他的一臉麻子太噁心了，絕對要離！！！正巧我走到他們窗前，劉麻子老婆一見我，不說話了，拿出錢，到保險公司給劉麻子的麻子保了險，一個麻子一萬……
又驚動了聯合國（？爲什麼要說又呢），安南無計可施，要求強迫我整容，可是沒有成功，所有的整容醫生見到我以後全部大哭不止，將近半數的醫生進了精神病院，症狀全部一樣，什麼也不會說，只有一句：醜……極品醜……
阿拉法特派專機來接我，要求我站在總統府門口，以抵抗以軍的包圍，我去站了一分鐘，以軍全軍撤退，沙龍被迫辭職，巴勒斯坦舉國歡騰，但當阿拉法特要介紹我這個民族英雄的時候，巴勒斯坦全國人民打着燈籠也找不到了……
一個作家找我，聲淚俱下：我長這麼大，最大的夢想就是得一次諾貝爾文學獎，可是現在的高手太厲害了……我有個絕招，只要我能在你面前寫一部書，我一定能得獎！！！
我不信，於是他跟我待了一星期，寫出一部長達五百萬字的小說《地獄七日》，結果，連諾貝爾醫學獎也被他拿了……
諾貝爾總部宣佈，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文學獎，結果，全部的作家都改行買豬肉了，諾貝爾文學獎從此消失……
國家足協特招我進隊，想借此真正衝出亞洲，在世界盃上，中國隊一球未失，每一場都是一個比分12：0，一人一個球，踢完了就在草坪上開野餐會，我一個人在球門前BBQ，對方球員包括守門員全部吐暈在地，裁判連紅牌都掏出來了。
當然我們的隊員也經過了地獄式的魔鬼訓練，先看我的照片，然後看着我照片吃飯，然後再踢球……
大力神杯從此永久的留在了中國，國外媒體評論我是魔鬼的化身。
世界撒謊大賽開賽，各色人種的參賽選手開天闢地的狂吹亂侃，我走上臺，只說了三個字就得了冠軍，並且永久保留冠軍頭銜，我說：我不醜…….我在夜裡哭泣，對着月亮，輕聲的問：我，好看嗎？月亮上輕輕落下一個白色物體，我撿起來一看，是一隻被九陰白骨爪捏死的小白兔……
我對着天空呼叫：神阿，我最醜嗎？？？？？
天空頓時滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是嘔吐物……
我遠離塵世，來到古老的城堡，我問魔鏡：魔鏡魔鏡，這個世界上誰最醜，魔鏡流着淚，自殺破裂……
天不容我，又爲何生我？？？？？
我懷恨在心，鬱鬱而終，誰知道，閻王爺下了特赦令，放我回人間……
於是我在人間遊蕩，閒來無事，上網玩，我想聊天，於是我申請QQ號碼，誰知道……系統提示：由於您面腒稍？請原諒，我文學水平不高，只能解釋到這個地步）本公司死也不會提供號碼給您……
劉德華：化學家，他研製一種叫忘情水的東西，能換人一夜不流淚！
阿杜：唯心主義哲學家，他竟然說他閉上眼睛就是天黑，夠唯心吧！
孫燕姿：幼兒教師，天天給人家講故事，她的小時候……
齊秦：動物保護者，寧願當動物也不願做人，說自己是一匹來自北方的狼。
任賢齊：教育家，教育別人“你總是心太軟，心太軟”。
動力火車：幻想主義者，竟想“山無棱，天地合”，這比要把喜瑪拉雅山炸道口子的想法強多了！
張學友：牧師，他會永遠祝福你的。
郭富城：偏執狂，“對你愛愛愛不完”，TMD到底有完沒完？
周杰倫：浪子，從小生活在一個不和睦的家中，長大後又與人打架，連打籃球還沒個好隊友！
莫文蔚：生物學家，她培育出“盛夏的果實”。
田震：詩人，動不動就抒情，“好大一棵樹”。
趙傳：最有自知之明的人，“我很醜”。
周華健：俠客，天天刀啊，劍啊，來也匆匆，去也匆匆的。
張宇：這人真沒勁，什麼都是別人的錯，別人愛他一下還不行，還害他“不知不覺陷入被愛的虛榮”。
王菲：面子最大的一個歌手，她的歌詞都是蘇東坡寫的，“明月幾時有，把酒問青天”。
鄧麗君：健忘症患者，她老是“在哪裡，在哪裡見過你”？
楊坤：最大度的人，啥都無所謂，連“誰會愛上誰”都無所謂，夠大度吧！
費翔：法師，專門召喚別人，“歸來吧，歸來吧，浪跡天涯的遊子”。
孫楠：丟失了豬的豬倌，狂喊“你快回來，把我的思念帶回來”。
兩根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感覺很熱，於是就把衣服脫了，結果你猜怎麼著——後面的香蕉跌倒了。
NO.5：一隻黑貓把一隻白貓從河裡救起來了，你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎？它說：“喵——”
NO.6：兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪裡阿？第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？
NO.7：從前，有一個饅頭走在路上，它走呀走的突然餓了....於是它就把自己吃了...NO.8：一隻北極熊閒著無聊，就拔自己的毛，一根，兩根，三根………………都拔光了，北極熊突然說：“我好冷啊！”
NO.9：有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然覺得頭癢，於是它就撓呀撓，撓呀撓，撓呀撓呀撓呀撓……後來....後來它把自己燒著了，最後滅了~~~NO.10：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了..NO.11：有一個躲貓貓社團，他們團長現在還沒找到...NO.12：**什麼時候會想要統一？買方便麪的時候。
NO.13：小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了...NO.14：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；有一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；有一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（滷）蛋；有一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；有一個雞蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，結果變成了導彈；有一個雞蛋跑到人家院子裡去了，結果變成了*；有一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了*；有一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；有一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；有一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；有一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；有一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；有一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；有一個雞蛋...NO.15今天去換駕照，路過一個十字路口停紅燈，結果有個媽媽背個小孩，前面還載一個大一點的，被交警攔下來…交警說：「這位小姐，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自己也不戴？這樣說不過去哦！」媽媽說：「小朋友的這麼小買不到咩！！」交警說：「但是你自已也要帶啊！！」媽媽說：「我帶幹嘛，萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！！」
NO.16麒麟飛到北極去會變成什麼？？
....冰淇淋。。
NO.17有一隻狼來到了北極，不小心掉到冰海中，被撈起來時變成了什麼？
..檳榔...........NO.18某學長暗戀一位每天放學都會遇到的女孩，但苦於沒有機會接近。
一日跟蹤女孩到一家麪店，終於鼓起勇氣跟她說話：“小姐！你叫什麼？”
女孩：“牛肉麪。”
NO.194個人在屋子裡打麻將，警察來了，卻帶走了5個人，爲什麼？
因爲他們打的人叫“麻將”。
NO.20有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。
於是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
只見天空出現一到光傳來一個聲音：“還不一定，再你撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”
於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。
族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：“現在你才真的死定了。”
NO.21蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了小英向小明借筆，結果小明不借。
小英：借一下會死喔……
於是小明把筆借給了小英……
過了不一會，小明死了……
NO.22有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？”
NO.23一天一個骷髏去了一家酒吧，對酒保說：給我一杯啤酒還有一個拖把...NO.24有一天肉包在路上遇見香蕉，香蕉對肉包說：天氣好熱喔！我要把外套脫下來。然後就把香蕉皮脫掉。
肉包看了不甘示弱也把自己的皮脫下來，沒想到香蕉指著肉包大叫：ㄚ~~大便！
NO.25神經病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在醫院門口。
醫生就想：要醫治她，一定要從瞭解她開始。
於是那位醫生也穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了一個月。
終於，老太太開口：請問一下...你..也是香菇嗎？
NO.26一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物，發現一隻烤雞，正欲吃時，主人突然大叫：如果你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！
於是小狗舔了一下雞屁股。
NO.27兩個餃子結婚了。
洞房花燭夜，新郎送走了賓客回到洞房，卻發現一個肉丸子躺在牀上，他忙問：“你是誰？新娘哪裡去了？”
肉丸子害羞地說：“討厭啦，人家脫了衣服就不認識人家了。”
NO.28有一個男子給她的女朋友寫了封情書爲了更強烈的表達愛意，他在信封背面畫了很多桃心，還用箭穿著不幸的是，他女朋友回信道：“信封後面的羊肉串是什麼意思？”
NO.29小白，小黃，小藍坐長途汽車，誰會暈車？
答：小白，因爲小白會吐（小白兔）
NO.30有一個故事，開始有點恐怖，中間有點搞笑，最後有點傷感！
從前有個鬼（恐怖嗎？），放了個屁（搞笑嗎？），就死了（很感傷）．頸鹿說："小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多麼的好。無論什麼好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。"
小白兔毫無表情的看着他。
"並且，在夏天，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那麼的可口。有個長脖子真是太好了！小白兔，你能想象嗎？"
小白兔慢悠悠地說：“你吐過嗎？”
TheSecond
一天，袋鼠開着車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麼...
於是..袋鼠停下車很好奇地問：“小白兔，請問一下你在聽什麼？”
“半小時前這裡有一輛大貨車經過...”
“哇靠..這麼神！..你是怎麼知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是這麼斷的..”
TheThrid
有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中，
在路上它碰到一隻正在吸毒的長頸鹿，
小白兔對長頸鹿說："長頸鹿長頸鹿，你爲什麼要做傷害自己的事呢？
看看這片森林多麼美好，讓我們一起在大自然中奔跑吧！"
長頸鹿看看毒品，看看小白兔，於是把毒品向身後一扔，
跟着小白兔在森林中奔跑.
後來它們遇到一隻正在準備吸毒的大象，
小白兔對大象說："大象大象，你爲什麼要做傷害自己的事呢？
看看這片森林多麼美好，讓我們一起在大自然中奔跑吧！"
大象看看毒品，看看小白兔，於是把毒品向身後一扔，
跟着小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.
後來它們遇到一隻正在準備吸毒的獅子，
小白兔對獅子說："獅子獅子，你爲什麼要做傷害自己的事呢？
看看這片森林多麼美好，讓我們一起在大自然中奔跑吧！"
獅子看看毒品，看看小白兔，於是把毒品向身後一扔，衝過去把小白兔狠揍了一頓.
大象和長頸鹿嚇得直髮抖："你爲什麼要打小白兔呢？
它這麼好心，關心我們的健康又叫我們接近大自然."
獅子生氣地說："這個混蛋兔子，每次吸了毒就拉着我像白癡一樣在森林裡亂跑."
TheFourth
第一家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：不忙。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：爲什麼？
老闆：因爲你不能多爲公司幹事，所以纔會不忙，公司要你何用？
*第二家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：爲什麼？
老闆：因爲你做事沒有條理性，所以纔會整天忙，公司要你何用？
*第三家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：還行。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：爲什麼？
老闆：因爲你做事不理性，所以纔會有什麼"還行"不"還行"的，公司要你何用？
*第四家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：剛忙完。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：爲什麼？
老闆：因爲你做事效率太低，做完就不能檢查一下麼？公司要你何用？
*第五家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也檢查過了，現在在做其他事。下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
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兔兔：爲什麼？
老闆：因爲你做事缺乏系統性，有些事不會一起做麼？公司要你何用？
*第六家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在幫別人做。下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：爲什麼？
老闆：因爲你做事沒有打算，你不會自己規劃一下明天要做的事麼？公司要你何用？
*第七家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：爲什麼？
老闆：因爲你做事不考慮整體，你不會幫同事分憂解勞嗎？公司要你何用？
*第八家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，現在在幫同事的忙。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：爲什麼？
老闆：因爲你太愛出風頭，你的幫忙很可能造成其他人的懶惰或壓力，公司要你何用？
*第九家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：爲什麼？
老闆：你目中無人，我問你話竟然一再搪塞我，公司要你何用？
*第十家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我......我......不、不知道......該、該怎麼、回答你。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：爲什麼？
老闆：因爲你連做事忙不忙都不知道，公司要你何用？
*第十一家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去你的，老子辭職了~~~~~~~~~~
老闆：嘿！有個性，我們公司就不放你走！
TheFifth
螞蟻在森林裡走，突然遇到一隻大象，螞蟻連忙一頭鑽進土裡，伸出一隻腿。
小白兔見了很好奇，問：你在幹什麼？
螞蟻悄悄對它說：
噓……別出聲，看我絆丫一跟頭……
TheSixth
有一天兔子在一個山洞前寫東西，一隻狼走過來問：“兔子你在寫些什麼？”
兔子答曰：“我在寫論文。”
狼又問：“什麼題目？”
兔子答曰：“我在寫兔子是怎樣把狼吃掉的。”
狼聽後哈哈大笑，表示不相信。
兔子說：“你跟我來。”然後把它帶進了山洞之後，兔子又繼續在山洞前寫着。這時又來了一隻狐狸問：“兔子，你在寫些什麼？”
兔子答曰：“我在寫論文。”
狐狸問：“什麼題目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一隻狐狸吃掉的。”
狐狸聽完後哈哈大笑的，表示不信。
兔子說：“你跟我來。”之後把它帶進了山洞，過了一會兒兔子又獨自一個人走出了山洞，繼續寫它的論文。
此時在山洞的裡面一隻獅子正坐在一堆白骨上剔着牙，還一邊看着兔子的論文：一個動物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕後老闆是誰！
TheSeventh
一天，小白兔跑到藥店裡，問老闆："老闆老闆，你這裡有胡蘿蔔嗎？"
老闆說："沒有。"
小白兔就走了。
第二天，小白兔跑到藥店裡，問老闆："老闆老闆，你這裡有胡蘿蔔嗎？"
老闆說："我都跟你說過了，沒有！"
小白兔就走了。
第三天，小白兔跑到藥店裡，問老闆："老闆老闆，你這裡有胡蘿蔔嗎？"
老闆急了："我跟你說過多少次了？！沒有！！！你再煩人，我就拿老虎鉗子把你的牙
都拔下來！"
小白兔害怕了，跑掉了。
第四天，小白兔跑到藥店裡，問老闆："老闆老闆，你這裡有老虎鉗子嗎？"
老闆說："沒有。"
小白兔問："那，你有胡蘿蔔嗎？"
老闆真的生氣了，拿出老虎鉗子來，就把小白兔的牙給通通拔掉了。
第五天，小白兔跑到藥店裡，問老闆："老闆老闆，你這裡有胡蘿蔔汁嗎？"
TheEight
在一個精神病院裡，有一天院長想看看三個精神病人的恢復情況如何，於是在他們每人面前放了一隻小白兔，第一個精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的兩隻耳朵，嘴裡嚷着“駕”，院長搖了搖頭；第二個人背對着小白兔，拍着它的屁股，嘴裡說着“給我追”，院長嘆了口氣；第三個蹲在那裡一個勁兒的摸着小白兔，院長看後，滿意地點點頭，只聽他說了一句：“小樣的，放你300米，等我擦好車再追你！”院長倒地暈倒……
TheNinth
小白兔和大狗熊兩個蹲在樹底下拉屎。
大狗熊對小白兔說：你們小白兔雖然好看，可就是麻煩！沾上點髒東西就能看出來，挺噁心的！
小白兔說：瞧你說的！是不是啊！
大狗熊說：可不是麼！大狗熊邊說邊隨手抄起小白兔給自己擦了擦屁股揚長而去
……
TheTenth
小白兔和大狗熊走在森林裡，不小心踢翻一隻壺。
壺裡出來一精靈，說可以滿足它們各三個願望。
狗熊說，把它變成世界上最強壯的狗熊。它的願望實現了。
小白兔說，給它一頂小頭盔。它的願望也實現了。
狗熊說，把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的願望又實現了。
小白兔說，給它一輛自行車。它的願望又實現了。
狗熊說，把世界上其它的狗熊全變成母狗熊！
小白兔騎上自行車，一邊跑一邊說，把這隻狗熊變成同性戀……
TheEleventh
事情的開頭是這樣的：
我的一個表姐因爲星期天要加班，表姐夫那天去考駕照，就把5歲的兒子鬧鬧送來我家，請我幫忙照看一天。
我怕鬧鬧不聽話，特意去市場給他買了只可愛的小白兔。
鬧鬧問我兔子吃什麼，我就告訴他吃胡蘿蔔和一切綠色蔬菜。看鬧鬧和兔子玩得很高興，我就去看書了。
兔子一會兒就吃完了胡蘿蔔，鬧鬧就去冰箱裡找綠色蔬菜。誰知我家冰箱裡只剩下一些朝天椒是綠色的。鬧鬧就把辣椒掰碎了喂兔子。
兔子拒吃，鬧鬧非要它吃不可。小白兔被*急了，雙腳亂蹬，就把鋪在窩裡的細砂蹬到鬧鬧眼睛裡。鬧鬧忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起來。
我在書房聽到他哭得異常慘烈，忙跑出來問他怎麼了。他用手捂着眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。”
我以爲兔子真的踢在他眼睛上，嚇得要命，心想要是有個閃失，我如何向他父母交代？忙跑去打120。
這時門鈴響了，開門一看，是老弟的同學。我沒空招呼他，又跑回去安慰鬧鬧，卻不留心踩到一塊他亂丟的西瓜皮，頭撞上門框，一下子暈了過去。
老弟的同學慌忙撥打120，然後想起軍訓時學的一點急救知識，跪在地上，要把我抱起來。
正在這時，老弟回來了，一見這種情景，以爲他同學要非禮我，就拿起老媽的一隻尖底鞋，照着那個倒黴蛋的腦袋就是一下子，血立即涌出來。
等老弟衝進廚房拿刀時，他的同學一邊試圖解釋，一邊拼命向樓下跑。
此時，樓下的王奶奶聽到慘叫聲，忙從防盜門的窺視孔裡向外看，只見一個人滿臉是血地往下跑，老弟舉着刀追在後面，嚇得立刻打110報警。
本來她就有點輕微中風，這一驚慌，手腳更不利索，一下子坐到地上，正壓到小貓尾巴上。
小貓嗷的一聲躥出去，把熬湯的鍋給撞翻了，火苗亂竄。王奶奶順手拿起一瓶水就倒過去，誰知裡面裝的是老伴偷偷藏的二鍋頭。於是，他們全家人一邊救火，一邊撥打119火警。
老弟的同學拼命逃跑時，正與迎面上樓的急救醫生撞到一起。由於雙方都很急，滾成一團，摔下樓梯。
這時，老弟的同學才向他解釋清楚一切。可是兩個醫生卻摔斷了胳膊。
我甦醒過來後，忙又給表姐和表姐夫打電話。表姐正在喝水，聽到消息，一口水噎在嗓子裡，立刻翻起了白眼。
她的同事忙打120；而表姐夫聽到消息，開着車瘋狂地向我家趕來，連闖三次紅燈。
此時，我家樓下已彙集了兩輛救護車，兩輛消防車。消防員正要打開消防栓，表姐夫的車已猛地開過來，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盤，又撞到剛開來的警車上。
而後面，幾個騎着摩托的交警正飛馳而來，再後面，是市政設施搶修車。
那一天，就像一部好萊塢大片在我家樓下上演。據統計，光救護車就出動了五輛。我叫來一輛，老弟同學叫來一輛，兩個受傷的醫生叫來一輛，表姐的同事叫了一輛……
您說還差一輛？別急呀，表姐夫不是開着人家駕校的車回來的嗎？車裡的老教練嚇得心臟病復發，不也得再叫一輛嗎？、碗掉下來，天大個疤2、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不發貓，你當我是病危呀！
4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站牆上去！~~全班暴寒！
5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎麼開車不繫安全套的？”
6、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
7、在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！”
8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．9、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手”
然後開始念題目，說，“現在開。。。”
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說“這位同學太着急了一點。我‘始’（屎）還在口裡，你怎麼就搶了”
12、聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~！”
13、上學的時候有一天一個電話找我同學接完遞給我說：“你**。”
我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”
大家狂笑我被笑了4年14、同學的高中同學（一男生）走進麪館很酷把頭髮一甩：“老闆，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老闆：“。。。。你到底是要米線還是要蔥？？”
15、有一次寢室裡同學的老媽打電話過來我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”
結果說出來是：“他已經…不在了”
16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！”
17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：“別拍，我肚子裡有小便。”
19、高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。全場鴉雀無聲。。。
20、上學時週末回家，晚飯後煙癮犯了，打算藉口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
21、一次教育局領導視察課間*，結束後，本應由體育老師宣佈“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……”
23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！”
24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這麼好，還用護舒寶啊？”
26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”
27、有一次，我們去黃山旅遊，導遊剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶的景點。突然我們團裡一個男人脫口而出：“導演........“衆人暈。
28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在裡屋聽到是粵語，然後我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～～29、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因爲烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：“老闆，5串牛鞭”然後一片寂靜，三秒鐘後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接着問偶“牛鞭是什麼”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裡煩，就大聲說：“把電話給我關掉！”現在想起來，那個寒啊！
31、早上和同學去吃早餐其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句“行了以後你吃我的*好了”在場的所有喝粥的全部噴出來了。
32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。MM：哦。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎麼辦好啊？？？當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新33、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接着說了謝謝34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”
35、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這麼說，“你們知道爲什麼只有美圓才被叫做‘美金’，卻從來沒有聽說過有叫‘英金’、‘法金’？”
36、大學軍訓時，教官大吼一聲說：用你們的旁光（餘光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑，那個難過呀....37、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎麼會犯如下的錯誤：“謝謝，最近沒**，你們多吃點吧！”當時大家都噴飯了。。NO.7：從前，有一個饅頭走在路上，它走呀走的突然餓了....於是它就把自己吃了...NO.8：一隻北極熊閒著無聊，就拔自己的毛，一根，兩根，三根………………都拔光了，北極熊突然說：“我好冷啊！”
NO.9：有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然覺得頭癢，於是它就撓呀撓，撓呀撓，撓呀撓呀撓呀撓……後來....後來它把自己燒著了，最後滅了~~~NO.10：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了..NO.11：有一個躲貓貓社團，他們團長現在還沒找到...NO.12：**什麼時候會想要統一？買方便麪的時候。
NO.13：小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了...NO.14：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；有一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；有一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（滷）蛋；有一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；有一個雞蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，結果變成了導彈；有一個雞蛋跑到人家院子裡去了，結果變成了*；有一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了*；有一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；有一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；有一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；有一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；有一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；有一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；有一個雞蛋...NO.15今天去換駕照，路過一個十字路口停紅燈，結果有個媽媽背個小孩，前面還載一個大一點的，被交警攔下來…交警說：「這位小姐，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自己也不戴？這樣說不過去哦！」媽媽說：「小朋友的這麼小買不到咩！！」交警說：「但是你自已也要帶啊！！」媽媽說：「我帶幹嘛，萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！！」
NO.16麒麟飛到北極去會變成什麼？？
....冰淇淋。。
NO.17有一隻狼來到了北極，不小心掉到冰海中，被撈起來時變成了什麼？
..檳榔...........NO.18某學長暗戀一位每天放學都會遇到的女孩，但苦於沒有機會接近。
一日跟蹤女孩到一家麪店，終於鼓起勇氣跟她說話：“小姐！你叫什麼？”
女孩：“牛肉麪。”
NO.194個人在屋子裡打麻將，警察來了，卻帶走了5個人，爲什麼？
因爲他們打的人叫“麻將”。
NO.20有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。
於是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
只見天空出現一到光傳來一個聲音：“還不一定，再你撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”
於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。
族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：“現在你才真的死定了。”
NO.21蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了小英向小明借筆，結果小明不借。
小英：借一下會死喔……
於是小明把筆借給了小英……
過了不一會，小明死了……
NO.22有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？”
NO.23一天一個骷髏去了一家酒吧，對酒保說：給我一杯啤酒還有一個拖把...NO.24有一天肉包在路上遇見香蕉，香蕉對肉包說：天氣好熱喔！我要把外套脫下來。然後就把香蕉皮脫掉。
肉包看了不甘示弱也把自己的皮脫下來，沒想到香蕉指著肉包大叫：ㄚ~~大便！
NO.25神經病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在醫院門口。
醫生就想：要醫治她，一定要從瞭解她開始。
於是那位醫生也穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了一個月。
終於，老太太開口：請問一下...你..也是香菇嗎？
NO.26一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物，發現一隻烤雞，正欲吃時，主人突然大叫：如果你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！
於是小狗舔了一下雞屁股。
NO.27兩個餃子結婚了。
洞房花燭夜，新郎送走了賓客回到洞房，卻發現一個肉丸子躺在牀上，他忙問：“你是誰？新娘哪裡去了？”
肉丸子害羞地說：“討厭啦，人家脫了衣服就不認識人家了。”
NO.28有一個男子給她的女朋友寫了封情書爲了更強烈的表達愛意，他在信封背面畫了很多桃心，還用箭穿著不幸的是，他女朋友回信道：“信封後面的羊肉串是什麼意思？”
NO.29小白，小黃，小藍坐長途汽車，誰會暈車？
答：小白，因爲小白會吐（小白兔）
NO.30有一個故事，開始有點恐怖，中間有點搞笑，最後有點傷感！
從前有個鬼（恐怖嗎？），放了個屁（搞笑嗎？），就死了（很感傷）．頸鹿說："小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多麼的好。無論什麼好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。"
小白兔毫無表情的看着他。
"並且，在夏天，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那麼的可口。有個長脖子真是太好了！小白兔，你能想象嗎？"
小白兔慢悠悠地說：“你吐過嗎？”
TheSecond
一天，袋鼠開着車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麼...
於是..袋鼠停下車很好奇地問：“小白兔，請問一下你在聽什麼？”
“半小時前這裡有一輛大貨車經過...”
“哇靠..這麼神！..你是怎麼知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是這麼斷的..”
TheThrid