萌萌還是接受不了，隨着時間的推進還有十幾天，兩個人就要分道揚鑣了。一想起他即將和這個愛了十幾年的男人，即將沒有任何瓜葛，心裡面真的是痛苦的不能呼吸。
他是無論如何也無法接受的，更接受不了向陽提出的要求。什麼離婚不離家，什麼還住在一起，明明已經離婚了，爲什麼還要住在一起？憑什麼呀？就憑我對你還戀戀不捨，你就這樣欺負我嗎？就給你對世間的面子，就這樣欺負我嗎？
還是有其他的什麼原因？難道是離了婚還想讓我幫你帶小孩，你在表面上還是和和美美的家庭，那我呢？我的心靈創傷誰來撫慰？就算我對你還有感情，你既然決定放開我的手，我也不會讓你輕易的再次得到。
就算是一棵樹，他也是要皮的。更何況我是活生生的一個人，你把我的心給拋開了，還想讓我在原地繼續讓你糟蹋。怎麼可能呢？我張萌萌就如此的犯賤嗎？你明明知道我還很愛你，明明知道過去的事情都已經翻篇，明明知道你自己也有不對的地方，爲何還要承受這樣的結果？
不，我不能接受。我一定要辦理你的視線，徹底的和你分開。也許你還愛我，也許你不愛我，不管什麼理由我都能接受。也許你和我離婚了一輩子哦，讓人牽腸掛肚或者讓人無淚鴻鼎，不管是什麼理由，都不能成爲你逃避問題的辦法。
我最討厭的人就是畏畏縮縮的男人，做了什麼事情坦然的講出來，我又不是不講理的女人。成年人的世界還有什麼沒有見過嗎？還有什麼不能理解嗎？我能尋死覓活嗎？還是我能怎樣？爲何非要故弄玄虛般的，弄了一些奇奇怪怪的事情。真的太討厭這種節奏了，太討厭這種人了。
一夜無眠，輾轉反側。最近的我吃不下飯、睡不着覺、心裡面難過的要命。感覺前一段時間頭疼的病好像又犯了，我的整個右半個大腦，頭疼的我已經食不知味了。
你昨天跟我說你明天開始又要忙起來了，又要全國各地的飛。你真的有那麼忙嗎？這個差事你明明可以不做呀，你明明就是在躲我。讓我冷靜下來好和你坦然的去離婚，然後我們分割拆散，沒有任何關係。
我們倆也是挺有趣的，從你跟我說出你有離婚的想法開始，我們倆也沒有討論財產的問題，撫養權的問題談論的都是感情的問題，我真的突然間覺得好可笑。爲什麼始終這段感情中我都站在下風，你始終站在上風。
我就像那個拋繡球一樣，被你拋來拋去我的心也跟過山車一樣，跌宕起伏，上上下下。我心裡很不舒服，我很討厭這種感受，也許你覺得這是一種情調，或者你覺得這是一種危機感，或者是你找尋婚姻存在感的意義，但對我來說很是討厭。
你總是說領了證那一天一定告訴我答案，但經過冷靜的話無法接受，似乎已經答案沒有那麼重要了，重要的是你放開我的手了。
你曾經明明說過，永遠不會放開我的手，一生一世不離不棄，直到我們的頭都花白了，你還和我在一起。現在呢又是怎樣？你的話是放屁嗎？昨天你吃飯的時候，無意中說出了你要去三亞。
三亞離我們所在的城市那麼的遠，你什麼時候才能回來呢？我們一旦扯了證，沒有任何關係，以後你又去了那麼遙遠的城市，我們也許真的永不相見了。也許未來我們之間的牽絆，只有孩子而已了。
我的心裡很難受，但我從你的臉上看不到難過的心情，也看不到心情不好的事情，好像看到的是一種釋然，也許這件事情你想了很久了吧。也許這是你最想做的事情吧，我不知道我也不想知道，總之很失望。
我對自己很失望，婚姻經營的如此的失敗。我對你很失望，因爲你不夠瀟灑，不夠灑脫，不夠透明，不夠乾淨，不夠利落。到底什麼原因，到底什麼事情，坦然的講出來，有那麼難嗎？你認爲互動學習很酷嗎？在我看來是很衰。
：“我去隔壁屋睡了，你說的方法我不能接受。我可能回去朋友那兒佔住一段時間，等我想清楚了，我就和你徹底分開吧。我不能接受無名無份的，還和你住在一起。
要不然我們是永遠的夫妻，要不然又不相見。每個人對自己的人生都有一定的格局和底線。而你觸碰了我的底線，縮小了我的格局。也許我真的不是你的良配吧，也許你也不是我的唯一。
曾經的美好他還在，彷彿就在昨天。但好像又不在了，我有的時候想如果從來沒認識過你，沒有愛上你，沒有和你生活在一起，是不是就不會這樣痛苦了？可有的時候我又在想，如果沒有遇到你沒有那麼多美好的回憶，沒有那麼多美好的事情，那我是不是也白活了呢？
這種放不下得不到的感受，讓人很痛苦。說真的，我很討厭。我討厭我的生活不受控制，我討厭我的人生在別人手中。我一直覺得生活充滿確定性的，纔是我要的。最起碼感情生活是充滿確定性的，纔是我要的人生。而此時此刻唯一能決定的，就是寶寶是我的。
可是寶寶有一天會長大，他也會找到他的愛人，他也會離我而去。在我心目中班裡的地位非常的高，因爲他可以陪伴我到，閉上眼那一天。可你這又是什麼操作，才過了多少年呀，在你看來一生都結束了。你就是個騙子，你曾經的誓言現在已經是垃圾了。
因爲你的承諾，因爲你的誓言。陪我走過了很多個歲月，也因爲你現在的放手和你現在的失言。我將有很長一段時間不再相信這個世界，更不相信這個世界上的男生。