李叔擡起頭,拍了拍我的肩膀,溫和的笑了笑,對我說,“小鄭,我知道這是你一直作畫的風格。可是我在奇怪,你每次拿來的畫都很頹廢,那種風格幾乎要延續到你的骨子裡去。我不知道生活給了你什麼,使你變成了今天這副樣子。我奇怪的就是,你的畫竟然都能賣出去,而且買你畫的人,大多都覺得,你應該是一個很真實的人。儘管我從來不這麼認爲,當然我不是說你是一個虛僞的孩子,你知道還有另外一層意思。”
我笑,表情沒有絲毫的不宜,雖然被人家說中了心中隱瞞得最深的東西,但是我還是很坦誠的接受,因爲我現在知道我需要了解自己缺少的是什麼,“李叔,我知道。我覺得你的感覺是對的,我確實不是一個真實的。我這麼多年活過來恍恍惚惚馬馬虎虎,永遠都不知道足跡是在做夢還是存在於現實之中。有很多時候我都在想,我遇見的人或事,或者是一草一木,一輛公交車還是一塊不會改變位置的石頭。他們到底是真實存在,還是我在做的那個亢長的夢裡面的東西,是幻覺還是什麼。我的生活也沒什麼目標,也算是過得輕鬆,時常也有人說,我這種很好。”
被時光遺忘了,永遠都固執的停留在記憶最深處的那些畫面之中。從不自拔,任由自己活在漫無止境的虛幻當中。
小一聽了李叔的話看了我一眼,點了一支菸出去抽。他的背影在陽光的襯托下顯得不是那麼的好,很蕭條,那種帶有冬天的蕭條。
“我說過我是不知道生活給了你什麼。小鄭,我覺得你不應該是受過磨難的孩子,應該受過磨難的孩子的眼神永遠不會有你的乾淨,他們的眼裡總是充斥着莫名的仇恨或者蒙上厚厚的灰塵,在你的眼中,我發誓我只看到了一片潔白。可是我很矛盾你對生活的態度,假使你真的沒被磨礪得太過痛苦的話,你的畫風和從作畫手法表現出來的意境,確實讓人難以理解。我只能理解成爲,你是個假裝自己的好孩子,假裝得太好了,所以讓人忽略了你的痛苦。其實你痛,可是所有人看不出來,他們就認爲你不痛。這樣的假裝,你完全可以卸下。孩子,你還太小了,李叔今天跟你說的都是對付生活的參考答案,你要記住。”
我有些感動,眼眶溼潤。很久都沒有聽到有人這麼真誠的勸告了,這樣溫暖的話語讓我手足無措。
我說過有時候我會覺得我自己很幸運,身邊總是會出現這種人物角色,對我一而再再而三的鼓勵,讓我沒有完全失去對生活的信心。
可是就算完全失去了,還不是要活下來麼。我也會覺得我是一個有着嚴重心理問題的人,總是感覺活着是一件很可恥很受折磨的事情,可是真正死亡來臨的時候又會害怕。
還記得08年地震的時候,我一個人在家看雜誌。突然間房屋開始猛烈的搖晃,牆壁上的石灰接二連三的往下掉。我從來沒有遇到過地震這種自然災難,在那麼短短几十秒我認爲是我做了太多的錯事,上帝終於要拜託撒旦來帶走我了。現在想一下,十幾歲那麼年輕的年紀,做錯了什麼事情,會有人用盡世間最殘酷的手法來懲罰你?我當時很害怕,而且家是在十樓,震感更加明顯。我躲到衣櫃裡,不肯出來。直到大約半個小時後,才悄悄的打開衣櫃的一條縫,確認沒有事情了,才放心了。
我都不知道那是地震,當然也沒有再認爲是惡性的懲罰。我想是不是和蘇蘇藥嗑多了腦袋嗑出毛病了。我想打電話給誰也打不通。就在家裡躺着,一直躺到傍晚,房屋又開始搖晃起來。
我聽到門外有個女人的聲音,尖叫着,“地震,地震,快跑。”
我慌了,那種求生的本能本激發出來。我一直都有反鎖門得習慣,我跑到門邊想打開門衝出的時候不知道怎麼回事門怎麼打一打不開。我哭了,我以爲我真的會死,我根本無法想象整座樓房完全爲夷爲平地的那種毀滅。我只能想到我會被碎屍萬段,拼湊不齊的屍體,無關美醜。因爲不會再也任何意識,那是完全的死亡了,與這個骯髒的世界擺脫了所有的關係。
完完全全的告別,去另一個世界。永遠都不再回來。你不會記得你的父母,你的好朋友,你的最親密的愛人,更不會記得你們已經各種或美好或痛苦的一切。我不知道是好的還是不好,我不是是否該真的告別,我只知道,我還不想進入一種無意識的狀態,至少那個不想。
我在門外扳着門把嚎啕大哭,瘋狂的擊打着堅固厚實的防盜門,“救我,救我,救我......”
我覺得我真的是一個十分懦弱的人,總是想着天上會下來一個救世主,總是想着別人來救我。我說過,到頭來,誰也不是誰的救世主。誰也沒有來救我,一次,都沒有。
門不知道怎麼被我弄開了,我發了瘋似地跑了出去。電梯不能坐,只能走樓梯。我看到好多的人,他們有的抱着孩子,有的揹着家裡年邁的父母迅速的向樓下跑去。他們有的甚至連衣服褲子都還沒有來得及穿。可是那個時候,地震已經停止了。他們還是在跑,我抓着手機隨着他們的步伐一起跑到了樓下。我發誓,我從來沒有這麼渴望過,我的父母會在身邊。
我從來沒有這麼委屈過,覺得自己是一個人。
我跑到了小區的花臺邊上坐着,沒有來得及穿孩子光着腳,冷夜裡也只穿了一件吊帶睡裙,頭髮凌亂着,臉上還有未乾的淚痕。我埋着腦袋坐在那裡哭泣,我第一次很想我父母。
一個老婆婆看到了,過來拍着我的肩膀關切的問,“小姑娘,你爸爸媽媽呢?”
我沒有說話,老婆婆也沒有再說什麼,離開了。我會覺得很諷刺,真的,你的爸爸媽媽呢?怎麼這個時候都不在你身邊?
還好小姨和小姨夫沒過一會兒就開着車過來接走了,我們在他們別墅大院裡鋪着席子四個人將就了一晚上。後來就乾脆睡家裡了,就算再震都不出來,因爲外邊睡着實在太難受了。
電話能通後,我爸媽給我打了電話。他們沒有親身經歷,根本就不會切身體會到這種恐懼,是有多麼的讓人難以承受。打電話也就和平時一樣,問問氣溫怎麼樣,你沒什麼事吧,我們家房子裂了沒?你要好好讀書哦,這段時間就在小姨家住吧,什麼什麼的。末了,我媽接了電話,突然問我,“女兒,怪我們嗎?要不然,你也過來吧。”
我在電話那頭笑着流淚,“不用了,媽媽。”
我失去的,你們一輩子都補償不會來。因爲它們在我的心裡潛藏得太深太深了,深到我都找不到。
所以,我註定要這要絕望的與這個世界打着交道,誰都成不了我的救世主,連我的親生父母都不能。
“李叔。我不知道怎麼說,真的很謝謝你。”我都面前的李叔誠懇的說。
“小鄭,若是你真的覺得是世界拋棄了你,那也不要拋棄世界。明白我說的嗎?若是明白,這副‘still’就送給你,當作獎勵,你看如何?”李叔挑着粗粗的眉毛,語氣好像是剛剛促成了一樁收穫不小的生意。
“叔叔你當我傻啊,就是不明白我都要說明白,我這麼喜歡這畫。”
李叔幫我用盒子裝好了那副畫,小巧精緻上面還細心的拴了一個蝴蝶結。看上去就好像那種小巧的禮物盒一樣,很漂亮。我和李叔告別了,走了出去,看見小一還蹲在馬路邊上抽菸。
我飛速跑過去輕輕踢了踢他的屁股,淺色的牛仔褲上沾了點灰塵,幸好他看不見。
他拔掉菸頭轉過頭來看我,我怎麼覺得我剛剛沒見他這十幾分鍾裡他就長了鬍子一樣。
“姐,你老實告訴我,你是不是過的一點都不快樂啊?”小一畢竟還是孩子,應該是李叔剛剛對我說的那一番話讓他有了另外的猜想。他是直接的,想問什麼從來都是說出來。
是啊,單純,你要怎麼去抹殺?
我手指摩挲着他的臉頰,看着他愈發堅挺的輪廓頓感欣慰,“傻孩子,姐姐能有什麼不快樂的,你每天都在我身邊,不是挺好的嗎?”
“你不是好久都沒買衣服了麼?過兩天我們去逛街好不好?弟弟我給你買兩身好看的裙子怎麼樣?讓我媽出錢,我們也去好好的shopping一天。如何?”
我手指一緊捏住了他的臉,“當然好了,這種事兒我還能否決啊!”
小一被我捏的呲牙咧嘴的,伸出小手正準備來反搏,我兜裡的電話突然我響起了。我把畫遞給小一,是蘇蘇打來的,接了電話。
“怎麼了?”