17.生命、時間和愛(爲塵煙更）
反應慢了半拍，辨認出剛纔那聲疑問是陸向左的聲音，昏睡太久竟然把他給忘了，還是他送我進的醫院，對他委實有些沒良心。
而他不敢置信的疑問，就像點燃了小叔叔心中的火焰，沉怒中夾雜着什麼：“怎麼不可能？小敏的易感體質，早在她年幼時就被證實，我和大哥費盡心思鍛鍊她身體，讓她不要輕易得流感，哪知那一年你卻害她跌入江中！你以爲我爲什麼要用盡手段將你逼出國門，因爲小敏在那場大病中差點丟了性命！”
“不，我不知道......”
“你當然不知道了！”小叔叔怒吼着截斷陸向左，“你不知道對常人來說只是普通的感冒，對易感體質的小敏來說，是一場劫難！你不知道江水的浸泡，讓寒氣入了她的骨，幾乎耗盡了她的生命力！你不知道那一次醫生就宣佈了，以後她每生一次病，身體就會虛弱一分！你不知道她會壽命縮短，她會比我們任何一個人都先......死！”
最後那個死字，如一把鈍刀敲進了我心房，帶着磨礪的痛意。
那些事，我都毫無所知。印象中生病的次數少之又少，並沒有感覺到有太大的異樣，只是最近那次才發現各種病菌特喜歡我，後來從老爹那得知我是易感體質，但也沒把身體這事放在心上。卻沒想，現在聽他們說我會因爲這易感體質而......死！
沉痛的嗚咽聲傳來，來自陸向左，他竟是哭了！打小自認識他起，就沒有見他抹過眼淚，連砸破他頭那次，都只是反咬回來，而今聲聲壓抑的嗚咽穿透耳膜，其中帶着無盡的悔恨。
小叔叔荒涼之極的聲音似遠又似近在說：“是，小敏確實曾喜歡過你，但我讓催眠醫生將她對你的感情塵封了，只殘留下所有你曾對她的惡意欺凌影像。你當是報復的手段？是因爲但凡勾起她一絲回憶，就有可能讓她陷入曾經的噩夢輪迴，你是沒有看到她從地獄走了一遭後醒來時空洞的眼，如果不是那時你已經出國，如果不是看在你父親面子上，大哥和我都絕不會如此簡單放過你！”
莫名的，對陸向左有些不忍，哪怕這些事我之前已經聽過，哪怕我忘了某些事。“小叔叔......”我假意從昏沉中緩緩甦醒，作出茫然之態，“你們都在啊。”
轉眸間，見用右手捂住雙眼的陸向左猛然背轉身過去，但只是那一瞥，看到他指縫中還在流淌的眼淚，以及縱橫在臉上的淚痕。只聽他嘶啞着嗓音道：“我去喊醫生。”人就快步走出了病房門。
收回視線，撞上小叔叔深幽沉痛的目光，心上一抽。
醫生來得很快，爲我做各項檢查，但陸向左沒再出現，等醫生檢查完畢後，一名小護士纔來說陸先生讓代轉告他有事先回了，讓我好好休養。
病房一時靜默下來，小叔叔拉了張椅子坐下，“小敏，你是不是早就醒了？”
我微覺慌亂，想要矢口否認，可見他看我的眼神中已是滿目瞭然，就知我剛纔的假裝甦醒逃不過那雙精明的眼，咧了嘴苦笑而問：“很明顯嗎？”
他搖頭，“不明顯，只是我看着你長大的，知道你的所有小動作。”頓了頓後，又道：“小敏，既然你偷聽到了，我也不瞞你，本來這個事情總有一天你也會知道。病痛不可怕，可怕的是不敢面對，你會害怕面對隨時可能侵襲你的病魔嗎？”
“我不怕。”
“那就好，等病好了，就跟我回去，你小嬸嬸那無需介意，事實上你失蹤後，她也很內疚。至於......其它的事，且看你如何想，放心，小叔叔還是有那能力護你周全的。”
不由沉默，懂話中那“其它事”意指什麼，在這個從小看我長大的男人跟前，我就如透明的一般，心事全寫在臉上。但最終我還是任性地選擇留下，不是害怕影響小叔叔夫妻的感情，而是不敢面對那個人。
如果說曾經的我，還能義無反顧的去愛，漫長的時光洗刷不去我的執念，秉持着心中的小希望一路堅持，就是在這之前，心雖消沉，但那棵愛念的火苗卻沒滅。佛曰苦海無涯，回頭是岸，幾曾我也想過要回頭，可是回不了，因爲苦海的彼岸，有着那個人，他比回頭的岸更吸引我，明知是虛妄與鏡花水月，也心甘情願橫渡這苦海。
所以到了這座城市後就常常想，不管他身邊有沒有我，我身邊有沒有他，都無損我孤獨地想念他，偷偷地愛他，哪怕我已經出局，他都是鎖在我心塔裡的那個無與倫比的人。
等有一天再見，可能他已經牽着別人的手，我傍着別人的胳膊，然後遙遙相望，那也是不錯的。是的，我從未想過不再見他，甚至心底最深處懷着癡心妄想，突然有一天他出現在眼前——來找我。可是現在，再不作此想，我希望的是，漸漸將他忘去，而他不再記起我。
仰望一個人太久，又與之共同生活了近半年，即使他的心沉如許，到底也是瞭解些他性子的。他對我心存愧疚，包含責任，如果得知這件事，絕對不會不管我，他會將我背在身上，當成他的包袱。而我最怕的就是如此，不願餘下的有限生命，是成爲了他的包袱而存在。
小叔叔實在疼我，拗不過我，也不忍拂我的意。小叔叔在我出院後才離開的，他只留了一句話給我：小敏，不管行到哪一步，都不要忘了還有小叔叔在你背後撐着。
避得開人，避不開命。
命運之神還是將我極力躲避的他帶來了，一次次地出言傷他，心比誰都痛，尤其是看清他眼中若有似無的情意含着痛楚時，心揪疼到撕裂。爲什麼會這樣？之前我求而不得這麼久，等到老爹離世心冷成灰，都沒等到他的愛，爲何再遇後他卻像對我動了情？
如果早一些，早到老爹還在時，早到我不知道自己身體的狀況，那麼我定會欣喜若狂。而今沒有如果，我只能做一件事：不惜一切將他推遠，遠到他再也不會回頭。就如剛纔，他發狠了般說着要把離婚協議書派人拿來，祝我和另一個人幸福。
這一次，應該是成功了吧。如此他纔再也不會知道，有一天我會從這世界，先他而去。
有人說人生有三樣東西無法挽留：生命、時間和愛。但我卻覺得時間逝去了，還能把握住沒有流失的時光；愛丟了，還能滿世界尋找；唯獨生命，是真的無法挽留，沒有了就是閉上眼，停止呼吸，將時間和愛統統覆滅。
輕聲嘆息，不是我不想義無反顧，而是我已經沒有資格了。夫妻不是情侶，情侶可能伴過一年兩年就會分手，而夫妻是相伴一生的。十年、二十年的相依，無論是誰都會感情深厚到無法失去對方，如果在那時候，有一個人黯然離世，剩下的那個必定黯然成殤。
十年、二十年後，我不過才三四十歲，就要面臨“油盡燈枯”四個字，這還是往好處想，醫生說我的身體會隨着一次次的大病而衰竭，每生一次病，壽命就縮短一點，所以誰也無法預料今後的時光能維持多長。
因此我反而希望子傑從未對我動過情意，那樣分開後，即使將來某天得知我已故去，他也可能只會感慨一番，而不至於太過傷心。最好是，從此兩相忘，不再記起對方。
一個多月前墓地行那回，小叔叔趕來車站看我，當時的我情緒幾近崩潰，老爹的忌日之殤，加上對子傑說得那些殘忍的話，無一不在撕扯着我的心。所以仰頭看清是小叔叔後，眼淚就再忍不住紛涌而出，也唯有在他面前，我纔敢將悲傷流放。
小叔叔問我這是何苦，爲什麼不把實情告訴他？我邊哭邊口齒不清地說：不能講。前前後後就這三個字，小叔叔默然之後是沉沉嘆息，蹲下身與我平視，神情極其認真地說：“小敏，既然你不想再見他，要不出國吧。叔叔有在聯繫美國那邊的醫學博士，據說那醫生曾有醫治過易感病症的案例，這麼些年，我和大哥一直都沒放棄爲你求醫。”
去美國？不，我直覺想要搖頭。
小叔叔並沒有急求我答覆，只讓我考慮。後來回程的路上，一直在思考這個問題，等腳踏吳市土地時，心中已有結論。我不想出國，如果說吳市已經離子傑很遙遠，那麼至少我們還能呼吸同一片天空下的空氣，去了美國，還剩下什麼？
而且如果要能治好，小叔叔和老爹不會拖延到今天都沒成行。又不是什麼腫瘤切除之類的絕症，醫術高明可能還有一線生機，而我這是從根本意義上的體質問題。
感冒是人們最常見的病種，也是最易受感染的，防不勝防。一般人三到五天就會痊癒，而我則要十天半月以上甚至更久，這還是其次，主要危害在於，每次被病菌侵襲，就會抽空我一部分的生命力，直到多少次後，最後那點生命力殆盡，那我就也閉眼了。
不想就此將生命交託在一個被稱爲醫學博士的老外手上，然後蹉跎，那不靠譜。寧可在有限的時間內，將許多曾許過的志向一一實現，將有些想做的事一一去做，就好比當老師，就好比做一個網絡作者，就好比一個人獨自生活。
孤獨也有孤獨的好，我至少證明了一件事，蘇敏沒了蘇沐天女兒的光環後，一樣可以活得很好。（）