(偷一篇江年小同學的心情給大家~~~各位隨便看看就好~)
1
彷彿做了一個厄長的僵夢,當我醒來時,我的高中生活已經過去了一個月。
坐在教室裡,我忽然的沉默了,真的好想大哭一場。這感覺很奇怪,似乎已經藏匿了許久,又像是突如其來的。
生活似乎失去了原有的生機與活力,我置身於一片蒼茫中,在這寧靜又喧譁的城市中,如行屍走肉般的消耗着我的時間,我的生命。開始懷念從前,無憂無慮的美好童年。在醒來的每一天,都在問:是否我應該再堅強一點?
半空的時候,也不願走動了,害怕遇見熟悉的人,每一次的相見,每一聲的問候,都會將我扯到記憶的頂端--那些逝去的時光重新在我眼前掠過,一遍又一遍,最後落在眼裡,劃落成泫。
有那麼幾天,只想一個人吃飯,一個人學習,一個人回家。不理會任何人,任何事,也不去回想。只想一個人靜靜地生活下去,像一隻小螞蟻,雖然卑微,卻可以遠離喧囂。可惜我是耐不住寂寞的,於是一切都沒有改變,我還是我。我享受寂寞帶來的安靜,害怕寂寞帶來的孤單。
2
時光擦去了曾經的美好,一切,都只是一段短暫的旅程,甚至不比一朵花開的更久。
當中央一臺開始重播海綿寶寶的時候,學校裡也忽然多樂許多背海綿寶寶書包和穿海綿上衣的人。看着那些耀眼的黃色在我眼前晃來晃去,心裡總是忍不住一陣感傷。五一長假的時候,我準時坐在電視前看海綿,熟悉的畫面,熟悉的幽默,熟悉的旋律,仍然是那麼搞笑,可是我卻是流着淚將它看完的。
孤單的時候,我依然坐在書桌旁邊寫信,寫給自己的信。然後將他們撕掉,撒在那片還未修好的廢墟中,看風將一片一片的心事吹散,吹到看不見的地方。
五一的某一天,我終於決定出去走一走,結果走到了三石門口。我站在樹下,向右看,往日的情景忽然鋪天蓋地的再現,此刻彷彿看見身邊還有人,熟悉的人。我知道不會有人來,我只是用另一種方式,來懷念。陽光依舊燦爛,我獨自站在街上,擡頭看,天空蔚藍的讓人睜不開眼。當孤單變成習慣,我只能懷念。獨自走過一個又一個轉角,那些店彷彿還殘留着熟悉的畫面,所有的一切都沒有改變,變了的,是我的身邊再也不會有人陪伴,你也不再孤單。
就這樣靜靜地走着,快樂而孤單,不知不覺又回到了原點。我揉揉眼睛,整理好凌亂的心情,然後踏着記憶,默默回家。只是有種情緒的低潮索繞在心上,像個丟了心愛的玩具的孩子般,心裡空落落的。
3
晚自習的半空,我站在樓欄邊向遠處看,聽見旁邊的同學說:“我只要能遠遠的看着他就很滿足了。”我從未想過有一天這樣的語句會出現在現實中,而且恰好被我聽到。但是聽起來還是暖人的,我想那個女生一定是快樂的,有個人守護在身旁,多好啊。是啊,看着自己喜歡的人快樂,哪怕不在身邊,也會滿足了吧?我想是的。
記得在《兒文》上讀到過一句話:能夠得到真心的愛的人才會獲得真正的幸福。要想得到真心的愛,首先要真心的去愛別人。
我以爲我一定可以得到很多愛,因爲我曾那麼努力的去愛每一個人,我以爲我一定會成爲一個真正幸福的人。
可是,爲什麼......爲什麼會變成這個樣子?
是我做的不好麼?
我使勁搖了搖頭,想要把記憶一起甩出去,沒有記憶就不會想念,不想念...就不會難過了吧?
可是,我有什麼好難過的呢。就算被遺忘了,也沒關係,只要曾經的痕跡還在,只要我愛的人可以快樂,那我也應該感到幸福吧?
我只想在遠處,靜靜地,讓空氣,帶給你我全部的溫暖。
4
現在的我,還是時常會感到孤獨彷徨。
每天最開心的時候,便是晚自習放學回家。可以和幾個人一起騎車回家,一起說說話,一起笑,一起鬧。
中午或者大班空的時間,我總是會向小笨那裡跑一趟,遺憾的是幾乎從來沒有找到過。有時遇到也總是無法說出心裡那些煩悶的話。我不知道還可以和誰說說心裡話,有很多話,或許也只有小笨我才能說出口。很多次看到她和同學說笑打鬧,那樣的笨多快樂啊!於是,我轉換方向,不去打擾,自己的煩惱,還是自己承擔吧。何必讓那些關心自己的人跟着煩惱呢?
大家都已經有了新的朋友,新的開始,誰願意爲記憶負累?只是我還未從難以理清的糾葛和困頓中脫身。
一切,都使我忽然沉默。
5
這幾天,總是可以看見小洛和小坤.
每次遇到,我的心情都是複雜的,可是表面始終表現的是快樂的。心裡,爲何那麼痛呢?我用理性壓制住情感,告訴自己,一切都結束了,所有的一切,過去都已經成爲塵埃,隨風消散了。但是每次,總能清晰地聽見心底有什麼東西滑落,留下的,是隱形的傷痕。
忽然發現,感情原來是那麼難以控制的。我原以爲我可以處理的很好,我以爲我很快可以處理好自己的情感,可以很快恢復。只是現在才明白,一切都只是我以爲。喜歡一個人的時候,就要準備好開心和難過。喜歡一個人,真的很快樂,會爲了對方的快樂而快樂;喜歡一個人,有時候又很累,尤其是喜歡上一個不喜歡自己的人。我告訴自己,只是太年輕,青春,很快也會散場。
我只是還未習慣,即使僞裝的再好,在她面前,我總是會莫名的慌張。於是有幾天,我很早的來,很早的走。我以爲不相見就不會懷念,結果我又錯了,思念反而來的更強烈,更徹底。
我不想再去糾纏,我想,至少我還可以完成我們之間的一個承諾:只要你幸福,那麼我就很幸福了。現在,你有自己喜歡的男孩子,自己的生活,自己的快樂。我可以做的,就是不去打擾你平靜的生活,我陪着你找到了那個愛你,可以給你溫暖的人,這樣,你再也不會感到孤單寂寞了吧。
唯一遺憾的,是我始終是個若有若無的人,我知道她有很多朋友,而我,從來都是被遺忘在角落裡的。
有一點冷,是因爲秋天到來的緣故吧?夏天,這麼快就結束了。
有些心疼,不過沒關係,我還可以自己心疼自己,這一刻,說不出心裡是悵然還是欣慰。
6
不知出於什麼原因,用兩節晚自習的時間,寫下了這些文字,寫到最後,已經控制不住自己,於是我便泫然落淚了。哭的很痛快,所有的人和事,所有的喜怒哀樂在一瞬間被刷洗掉了。要知道,一個人,我練哭的勇氣都沒有了。我們始終被禁錮在自己原有的角色裡,我存在的那場戲,早已落下帷幕。
現在,我有些累了,我要去遠方尋找溫暖。
因爲,我很珍惜,
所以,再見。
(這是一篇江年曾經在博客上寫給林浩巖的信......只不過林浩巖沒有看到,今天給大家搬來啦~~)
林浩巖。
你個混蛋。
你不是說今天要補回來的麼
你不是說不會忘記的麼
你不是說中午陪我吃飯的麼
你不是說下午陪我的麼
你不是說不會丟下我一個人的麼
你不是說會說話算數的麼
你又耍我。
很想讓我哭是不是,那好,你成功了。你白癡!他們有什麼事情你都陪我他們去,我讓你陪我散散步你都不肯。
昨天下午說好的陪我,現在呢?問我一句:去不去上網。我說不去,你扭頭就走。都不等等我,你真過分。
我一個人,去哪裡都不知道。好不容易和家裡請了假的,你卻把我晾在一邊不管了。看我難過你很開心啊?給我一塊蜜糖,然後再狠狠甩給我一巴掌---你真狠心。對了,你說過你很冷血,是我忘了。
我推着車子,只能選擇回家。你總是先把我帶到天堂,然後在天堂門口一下子把我踹進地獄。那感覺真疼,撕心裂肺。
我拼命的騎,想要忘記所有的不快。
可是老天連這個機會都不給我。太過用力,騎到半路,車子壞了。
我從車子上面下來,狠狠的踹了兩下車子--連車子也欺負我!我不騎了行吧!我慢慢的推着車子向家走。一路上,別人都像看白癡一樣的看我。過十字路口的時候,我慢慢悠悠的推着過去,真的難過。一瞬間什麼都模糊了。發現,自己走了這麼久的路,原來也這麼荒涼。
這就是你說的在乎?
是,你的確在乎我。傷害我之後纔看的出來。
你總是欺負我,只是欺負我。看我好欺負是不!!!NND!我說的話,你從來都不放在心上。
今天,你第一次帶早飯給我,我說我吃了,你就把一半吃了。
今天,你再一次和我說到一半,就去找別人聊天。
今天,你第一次把肩膀借給我依靠。
今天,你再一次在放學的時候沒有管我。
你寫的那張紙條被我弄丟了,是不是再也找不回來了。
算了,說再多也沒用,反正你從未仔細讀過我寫的什麼。
叫你一聲同桌,我們還有三節課的晚自習,可以是同桌。
dear,可不可以給我一個微笑和一個擁抱。
不可以。
好吧,我知道了。
Ending