“山月不知心裡事，是此陣風，掀開了我那被歲月塵封的心簾。”
石頭城的農貿市場每當傍晚時分，人潮就開始涌動起來了，我不知道這些是來自哪兒的人們，他們對於我來說，每一張面孔都很陌生，很陌生，不過，我喜歡這種陌生的感覺，對於一個不喜歡寒喧的人來說，的確是如此的。
我也不清楚自己在怕什麼？爲什麼不喜歡與人寒喧？難道我內心深處有什麼見不得光的東西？怕被人掀開它嗎？我實在記不起來了。
每做一件事總是那樣直接了斷的，哪有那麼多的婆婆媽媽的，可是又感覺自己有哪兒不對勁，一定是在怕什麼，我在怕什麼？
我只知道自己很怕疼，特別怕疼，那種疼不只是用利器刺傷肉體的那種疼，我更怕的言語這種利器，它會刺傷到我的心靈深處某個地方，我不知道那裡面有什麼，反正少和長有長舌頭的人說話，就沒人能傷到我了，那樣我就永遠永遠不會疼了。
“昊然，你喜歡吃什麼菜？”每次與昊然來逛農貿市場時，我內心世界像是吃了爆米花似的，喜悅由然而生。
你能讓我心生喜歡悅，我願爲你做幾道美味佳餚，心裡十分平衡。
“你拿手的就好，我不挑食的。”
“好。”我神秘的微笑着。
拉着昊然的手，走向了賣鴨肉的檔鋪前。
“大緒，大緒，買點豬血回家吧，清清肺塵。”
大緒？是誰在叫大緒？我把目光轉向旁邊賣豬肉的檔鋪。
咦，這不是那晚睡在“異渡香魂”水晶宮修道房裡的那位老太太嗎？是大緒的母親，大緒還算有點良心，總算把老母親接回家了。
我往人羣中搜尋着大緒的身影，很快，在不遠處發現了悅悅和大緒，這兩口子可恩愛了，手牽着手，悠然的閒逛着，顯然，沒聽見老太太的呼喚聲。
“大緒。”老太太加大了聲音。
大緒和悅悅依然沒有回頭。
這位老太太從兜裡掏出了一個卷的發皺的白塑料袋，袋子裡面裝有零錢，她小心翼翼的抽出了一張五元的票子，遞給了買肉的攤主說：“稱五元錢的生豬血。”
攤主同樣是把生豬血裝進了一個白塑料袋裡。
“阿婆，小心拿着，鮮嫩的豬血。”
老太太提着這一袋生豬血，興奮的像個孩子的走到了大緒和悅悅的身邊。
“大緒，你看，我買了一袋生豬血。”她雙手提着這半袋子的生豬血在大緒和悅悅面前搖晃着。
哦，她原來是去向大緒邀功的。
誰知沒拿好，手一鬆，那半袋子生豬血從半空中掉落了，全都落到了大緒的皮鞋上，血淋淋的灑了一地。
只見大緒惱怒成羞喊道：“媽。”
“這什麼啊，血。”悅悅皺着眉頭。
“是豬血，是豬血。”她解釋着，連忙彎下了腰，直接伸出那雙布了皺紋的幹蒼的雙手，幫她的兒子大緒擦着皮鞋上的豬血。
哎，老小，老小，原來並不是每一個老人都能坐振家權的，儘管，我是非常不喜歡人老了還想指點江山，老想佔着毛坑又拉不出屎的老人，老想讓所有人必須圍着他轉的老人，這類人就如我的外婆那樣子的，年輕時在張牙舞爪，年老了還在製造“恐怖片”，一輩子把生活當成舞臺劇了，不停的演，不停的演，不停的尋找觀衆，就消停不下來的，且她只想做主角，遇到這類型的老人，我寧願揹負着不尊老的名聲，也想躲着他們的。
可我也不想看到他們變得如此卑微，如此卑微的，那天晚上我們在水晶宮修道房裡相遇，她身上的那種風骨，咋如此之快就消失了呢？人心變幻爲何如此之快的？
在某些事，某些人面前，之前立起來的所有的風骨都蕩然無存了，我不知道這是好事？還是壞事？只是心裡有點不舒服。
我爲什麼對大緒的母親這樣好奇？也許是在她的身上看到了自己的影子，那個在紅塵中風雨飄搖的自己，特別是小時候在父母身邊討生活的自己。
“行了，行了，媽，你先回去吧。”大緒很不耐煩的把他的母親從身邊推開了。
老太太緩緩的從地上站了起來。
又換了一個攤位，她的眼睛又盯在了那一堆白菜上面了。
“大緒，我想吃白菜。”
“白菜有什麼好吃的，我是從小吃到大，行了，我知道了。”
“那我先回去了，大緒，記得買點雞蛋回家。”她又走到一個雞蛋鋪子前，提醒着大緒。
“知道了，知道了，回去吧，你。”
“還是我來買，你們只怕又忘記了。”
“媽，這雞蛋一看就不好，都快臭了。”
“哪裡不好，我活了快一輩子，都還不知道什麼是好雞蛋什麼是壞雞蛋嗎？”
說着，就立在攤位前不走了，倔強的昂着頭，大緒不給他買雞蛋，她就不離開了。
都說老小是一家，還真如此。
見到此情此境，我心裡特別難受，的確是在這位老太太身上看到了曾經的自己，那個幼小不經事的自己，那個在爸爸媽媽面前說話像放屁一樣的自己，那個總是不被尊重被忽視掉的自己，那個人微言輕的自己，那委屈的一幕幕一幕幕，不斷的不斷的從自己塵封的記憶深處裡涌了出來。
我突然想起了自己七歲那年，對，是七歲，別以爲七歲的孩子什麼都不懂，不記事，反正我六七歲的時候，是能明辨是非了的，對於人世間不公平不公正的事情也能辨別一二了。
我很清楚記得在我七歲那年的暑假裡，那時我們家還沒有做花圈加工行檔，父親在院子裡養了二十幾只水鴨子，養了幾頭豬，一頭牛，用鴨子下蛋來謀生活。
暑假了，父親總會安排我去湖邊放鴨子，不管是炎炎烈日，還是風吹雨打的，我都要去面對，都是如此。
爲什麼要我去放鴨子？爲什麼不是媽媽去放鴨子？當時我的內心深處是憤憤不平的。當然不是我想偷懶，我想如果媽媽帶着我一起去放鴨子，我會甘心情願的。
我想起來了，那時，我的父親對待我的母親，就像大緒對待悅悅一樣，他們十分恩愛，烈日下怕她曬着，風雨下怕她淋着，而對七歲的我就不那麼溫柔了。
暑假正是夏時烈日最猛的時候，他捨不得母親出去吃苦的，用他的話說：“小孩子就應該多吃苦，出去多鍛鍊做事的能力，因爲小孩子是沒有心的，沒有腰子的，是不知道疼的不知道累的，所以可以多幹活。”
就這樣，他讓七歲的我每天獨自去面對外面的風吹日曬雨淋。
偏偏七歲時，說不懂事，又懂一點事了，小孩子是沒有心的嗎？可我明明也怕疼怕累怕太陽曬的，覺得這是對我不公平的，憑什麼？憑什麼他們大人可在呆在家裡躲過風吹雨打，日曬雨淋的，他們在家親親握握，恩恩愛愛的，讓我出去幹活，我不服，不服。
可我並不敢造反，我怕捱打，捱餓，小的時候，父母在自己心中就像閻王爺似的，特別的嚇人。
我只能將自己的委屈聲不斷的不斷的壓抑到內心最深處，最深處。
儘管如此，我還是因爲做錯事捱了不少罵聲，以至於，我還是造反了。
再次回望着在雞蛋鋪前的大緒的老母親，她那倔強的身屈，那就是小時候的自己。
我的心只覺得一陣巨痛，好痛，頭感覺一陣暈眩，這情境就像一陣龍捲風似的，讓我看見了七歲到十三歲時那些年的自己，發生的事情如放電影似的一幕幕一幕幕涌現在我的眼前。
我爲什麼會從一個能幹的活蹦亂跳的孩子，變成了媽媽眼中的“廢物”？從此不再過問人間俗事的“無用”之人？
是時候去面對這道傷疤了，我得把它撕開了，看看那裡面到底是什麼東西？