彌天霜月空中色，寒夜遠鍾感後心。
當我從南風田園部落回到南風樓池畔時，天色剛好降幕，廊間風燈高照，樹的影子在燈光中搖晃着，風燈下的蓮池裡的紅蓮是醒着的，我亦是。
定目一看，南風樓長廊處，好像有人的影子在往前移動着，當我逐漸靠近那人影時，又聽到了一種鐵棍敲打石頭的聲音：“叮咚，叮咚。”是那前面的人影處傳來的，我加快了腳步，想追上那個影子，生怕她散了去。
就在我的雙腳剛踏入南風樓走廊的第一塊石頭時，我終於明白了真相，那“叮咚，叮咚”的聲音是爲何因了。
那是一個只有一隻腿的約五十來歲的女人柱着鐵仗，在走廊處蹣跚的前行着，她的身後跟着一個小女孩和小男孩，分別約六七歲的樣子。
那身影就在我隔壁的那間房門邊停下來了，我緊隨了上去，他們已經打開了硃紅色的木門，我隨意從門邊上往屋裡面瞟了一眼，只見她一手提着菜，一手柱着鐵仗，一拐一拐的往屋內的廚房處走去。
我不好意思再往前了，再次凝望了一下她那一拐一拐的蹣跚的背影，若有所思的打開了自己的房門。
風起時，門久久未關。
時光就這樣一天又一天流逝着，我也逐漸的習慣了這種鐵棍敲打石頭的聲音，因爲我已經知道那聲音是從一個獨腿的女人那裡傳來的。
我們出門與歸來的時間點總是不一樣，所以我只見過她的身影，她可能從不知道我的存在。
我依舊每晚在隔壁飄來的梵音中入睡，只要知道她存在着，彷彿就能安撫住我在白日裡爲工作奔忙中那四處亂竄的靈魂。
曾經，我是隨着自己的父母在商戰風雲，商海沉浮的世界裡顛波動盪中走過來的。我見到的總是人與人之間的種種算計，我見過很多豪情壯志光鮮的外表下的人們卻裡子是不堪一擊的；我見過父親時常與女員工的曖昧，母親大鬧天宮的場面；我見過母親與外面的男人曖昧，父親砸東西的場面，等等。我們的日子看似光鮮奪目，掀開後全是淋漓的“鮮血”。也許，這本來就是真實的人生吧。
我只是很少體驗過，感受過這世間裡原來還會有這樣一個安祥柔和遺世獨立的人，能創造出這樣一個溫馨安寧的空間，哪怕我們彼此沉默千年，千年無言，我也不會感覺壓抑的這樣的一個空間，且她是來自一個身體殘缺的女人。
我不知道自己感覺到的是真實的存在的，還是我的心裡的一廂情願的鏡像，所以，我一直沒有去驚擾她，我怕一走近後，驚醒我那美好的幻境，安祥柔和遺世獨立的背後，掀開後又是淋漓的“鮮血”。
我不知道她經歷了什麼，爲什麼一隻腿沒有了？
就這樣，我們一直素未謀面，這個一隻腿的女人的身影，卻已經刻在我的心靈深處，又因爲這個素未相識的的一隻腿的女人，我彷彿對自己的認識又更深了一步，及對這個世間的認識又更寬了一步，我感覺自己的靈魂在向着某個地方紮根，扎向大地的更深處，那裡有黑暗，那裡更有光明。
同時，對自己的前行的道路又更加確定了一步，是的，我確定了，我不喜歡那商海沉浮的地方，那多麼年了，我一直在想這人啊，到底是爲的什麼？不就是活一種心境嗎？吃飽，一天不過幾碗飯；吃好，一天不過幾斤肉；住好，一人不過一間房，最多兩間房，多了，空蕩蕩的，人不走的地方，陰氣重，灰塵重，還要搞衛生真是沒事找事。
那麼多年了，在爸爸媽媽的身邊我一直都是恐慌的，不明來由的恐慌，明明身邊全是人，我卻感覺自己是身在荒原上，說話沒有人能聽見，彷彿是來自兩個星球的人，我一度認爲是自己的問題，是自己腦子出了問題，所以爸爸媽媽才聽不懂自己的話語，現在更確信了一點，那不全是自己的問題。
我一直都在盼望着自己長大，快快的長大，那樣我就可以離開他們的身邊了，去尋找屬於自己的那片安適的天地，至少能可以讓自己安然入眠的地方，那時的夢想真的很小，很小。小到只要能爲自己找一個安然入睡的空間就行了，小到只要在這世間上找到一個人能聽得見自己說話就行了。
有些地方，是別人眼中的天堂，但她卻是我眼中的地獄，有些地方，是別人眼中的地獄，卻是我眼中的天堂，真的，人與人之間，差別就是這麼大。
愛，其實也是一種自私，是走向自己未知的世界，從而完成自己。
我始終覺得，在生活中與自己朝夕相處的人，不能只追逐自己肉體的安適。
人世間，真是千人千面，有那麼多四肢健全，身體康好的人卻在天天算計着如何讓身邊人多幹活，讓自己不幹活；如何從他人身上撈到更多的好處，等等。而隔壁的這位女人，自己只有一隻腿了，卻還在照顧着兩個孩子。
當然也有的人喜歡讓自己無盡的付出，來討得身邊人歡心，我覺得這樣關係都是綁架，根本就不是愛。
那些健康的大懶人和喜歡討好健康的大懶人的那些大“好”人我總感覺他們身上都缺少了點什麼？究竟是什麼？我也說不上來，反正是對我沒有吸引力的，我不求一世享萬福，但求此生活個無計也無系。
所以，我在自己的爸爸媽媽面前那麼多年都沒怎麼幹活了，我心中有愧，他們還沒開始踢我走，我就主動選擇滾蛋了，我會有多遠就滾多遠的。
來社會上參加勞作，我喜歡在獨立思考中及勞作中獲得的那份喜悅感，及在勞作中遇到的每一個困難解決後，那種內心世界越來越無畏，越來越自由的感覺，其實同樣挺好的。
我覺得這人世間中有兩種人是最了不起的：
有一種人：你明明看着他擁有的不多，但他會在你最難過最脆弱最無助的最失敗時候出現，你在他的面前可以活得很綻放很自在，讓你覺得哪怕自己什麼也不是，卻也同樣是一個很好的人。
還有一種人：你看着他擁有很多，但你跟他相處卻輕鬆愉快的，可以在他面前放開的做自己的人，也是很不錯的。
我想這兩種人都是活出了一種極至，就是自由的極至吧。
而這，也正是我正在追求的東西。
這一生，就想擇一兩件自己喜歡做的事，就如現在這樣走走停停的一路前行着，路走對了，狀態就對了，狀態對了，遇到的人也就對了。
其它的，無須多想，想也白想。
對於隔壁房間這位只有一隻腿的女人，我內心裡還是有點遺憾，真可惜，這樣一個強勁的靈魂，卻是來自一個身體殘缺的女人，她到底經歷了什麼？那兩個小女孩，小男孩又是她的什麼人？
那一天，我打開自己的房門，掃走廊處的落葉，終於再次看見了那個一隻腿的女人，她在楓林小院邊喂貓，原來那兩隻在落葉裡歡快打滾的橘貓是她養的。
那一天，我推開楓林小院的後門，掃地上的枯葉，我看見她在撒滿陽光的小徑邊採摘菊花，摘了滿滿一袋，不知道她拿這些菊花來做何用？是用來泡菊花茶嗎？還是用來泡澡，我不知，因爲她從來不知道我的存在，我從未上前去打擾過她。
那一天，我如往常一樣，從楓林島“異渡香魂”圖書城下班回家，路過她的門邊，我看見她那硃紅色的木門邊緊閉着，門邊堆滿了各種蔬菜，還有魚和豬肉。我不知道這是誰送來的，見主人不在家，就堆放在了門邊。
那一天，是我的工作休息日，這天天朗氣清，陽光明媚，我去野外採風，路過南風樓的蓮池邊的草坪地，我又看見了那個只有一隻腿的女人，身邊還是跟着一個小女孩和小男孩，小男孩搬起了桌椅板凳，在蓮池邊寫作業，小女孩在草坪邊歡快的奔跑着。
嘴裡歡呼着：“奶奶，奶奶，來追我啊。
奶奶？原來她是一個有着兩個孫子的女人了？
這種畫面感好極了，一個又一個在我的眼前浮現着，我始終不知道這些所聞所見是真實存在的，還是自己內心世界裡想像出來的，反正我是沉醉了。
沉醉過後，又陷入了一種沉思之中，如果一個人靈魂的完整，是由身體的殘缺換得的，那此代價也來得太重了，難怪俗世的人常說，人不是被罵醒的，是被痛醒的。
不管怎麼樣，我想這個一隻腿的女人，應該是真的醒來了，是個靈魂醒了的人吧。
而一般的人，沒有經歷過痛的人，靈魂裡的每一個細胞都是睡着的。
我是一個對痛十分敏感的人，所以，我的身體的細胞，可能有一半是醒着的，還有一半是睡着了的，接下來的任務，我只須要把靈魂的每一個細胞都叫醒來。
我用排除法走自己的人生路，反正爸爸媽媽的那樣的生活裡沒有風月，只有風雲的人生，肯定不是我想要的。
若在紅塵中無盡的物慾情慾的追逐中，萬一把一個本來還安好的身體整出一場大病，大難，才能活出我眼前這位只有一隻腿的女人的這種狀態，這樣的代價，也太重了，太大了，這亦不是我想要的。
一個人來到人世間第一天到最後一天，只要身心安好，四肢健全的，這本來就是先天帶來的最大最大的福氣了。
因爲還有那麼多的苦難的靈魂，也許是前世的罪過，他們是帶着病或痛或恨來到這個世間的，所以他們身體內的每個細胞帶着不良好的記憶，因爲恐懼，他們才喜歡去製造更多的痛與恨。
我想：我也傳染了親人的苦與恨，他們的苦與恨就像瘟疫似的，會不斷的傳給我，於是，我也活得像一隻刺蝟，看見不順眼的人就想刺。
我知道自己身體內還有很多帶着不良好的記憶的細胞，只要遇到某個臨界點時，它就會冒出的，不過沒關係，我希望它冒出來，然後再一個一個的轉化它。
就算是爲了更好的更輕鬆的前行，爲了做好自己喜歡的那一兩件事，爲了自己喜歡的及喜歡自己的一些人，爲自己喜歡的活着的狀態，爲自己想要到達的另一種人生高度，哪怕它是不被世俗間所有人認可的那種高度，也要喚醒來那些還在沉睡的細胞，及轉化掉那些還帶着苦與恨的細胞，必境在人世間走一遭都不容易，恨也是一生，愛也是一生，更何況，說不定一轉身就是下一生了。