天氣漸漸轉寒了，木蘭園子裡的螞蟻已藏入洞穴裡，往日的鳥鳴聲也消無聲息了，水桶裡面的水變得冰涼冰涼的。
我終於又清閒了，不用去上班了，很少掌廚的我，優哉遊哉的煮了些麪條，冬天吃吃長壽麪，路遠情長。
“晨星，吃麪了。”想來，一工作起來，好些日子沒有與晨星好好談談心了。
悄無聲息，無人迴應，奇怪了，剛剛還在這兒的，怎麼招呼不打一聲又出門了，難道？
我突然浮想聯翩起來，難道晨星知道我要獨自飛翔了，他也開始行動起來了，去找回一個屬於男人的自尊？
若真是這樣，也只能隨他去吧，離開父母經過了兩年曆練，我到底是長大了一點了，不再那麼害怕失去了。
反而有個大膽的想法，覺得男人年輕的時候，在不影響自己事業的情況下，不傷害他人的情況下是可以多去經歷些女人的，去接觸不同類型的女人後，才知道哪種女人最適合他自己，這樣進入婚姻後纔不會被女人的外表所迷惑。
而女人在結婚之前，也應該多走出去歷練自己的內心，多去見識些花花世界，靠自己的頭腦去野蠻生長一些年，安撫好那顆或蠢蠢欲動，或脆弱的靈魂，這樣踏入婚姻後會不會更好些？
我一直覺得婚姻是神聖的，人是萬物之靈，只有人這種動物才談愛情，才需要結婚，其它動物交配只是爲了繁衍，所以每個稱之爲人的應該很慎重的去對待只有人才有之的行爲，它就是婚姻。
可是婚姻是兩個人陰暗面的較量，而距離產生美，紅塵就如一團團迷霧，男人婚前如果不多經歷些女人，他永遠會覺得外面的女人比眼前的女人要好，熟不知誰還不是差不多，真有那麼一個完美無缺的人出現，若是生活在一起了會不會很累？
況且我從自己的父母身上早就發現了，他們若把陽光的一面，給了外面的人，必然會把陰暗的一面留給身邊的人。他們做生意的，顧客就是他們的衣食父母，自然的把笑容留給了顧客。
而我需要向他們不斷的索取才能活下去，他們會不自覺得把陰冷的一面留給了我。
從他們對我不耐煩的一言一行中，我總感覺自己欠他們的太多太多了，所以，在他們面前我總是表現得小心翼翼的，不然就會捱罵，就會餓死的那種恐懼感一直都纏繞着我。現在我才明白，這樣的關係其實是不正常的。
特別從母親的身上，我深知了女人的秘密，她真的是把美好的一面全都展現給了外面的人，只有身邊人才知道她內心的千瘡面孔，一個完整的人都是陰暗面與光明面的組合體，要麼外陰內陽，要麼內陽外陰，一般的人很難平衡好外與內的關係。
我從身邊的人看婚姻，比如我爺爺奶奶的婚姻，我爸爸媽媽的婚姻等等，開始我真的想不明白，婚姻到底帶給人什麼？明明兩個打得不可開交的人，天天像仇敵一樣撕殺的人，爲什麼還要生活在一起？如果只是爲了繁衍，那不一定要結婚啊？
現在我算是知道了，他們除了害怕世俗的眼光，最主要的他們還明白一個道理，那就是和誰結婚最終都是差不多的。關鍵的是需要兩個人都願意靜下心來好好過日子。
可是就沒有其它辦法了嗎？能讓婚姻體驗起來，多一些美好，少一些撕殺與背叛？我一直在追問這個問題。
我回憶起來了爺爺與奶奶的一輩子，爺爺是在我上初二的時候去世的，在爺爺歸西時的那一刻，奶奶一點兒也不悲傷，反而說了一句讓我印象深刻的話：“這個壞老頭子，終於走了。”
爺爺和奶奶兩個人，的確是打了一輩子，罵了一輩子，恨了一輩子。我們家住得離爺爺奶奶比較遠，我一年也就去三四次，但我幾乎每次去到，都發現他倆在開戰，我的奶奶比較好吃，喜歡藏各種美食，爺爺奶奶住的是那種老式的有木閣樓的房子，就在他們的臥室裡，有一個通往閣樓的木梯子，奶奶就在那閣樓裡，安放了好幾個裝有石灰的陶瓷罈子，那裡面裝的全是各種零食。
我每次去爺爺奶奶家，如果他倆沒有吵架時，奶奶就會勾勒着腰，把雙手背在後面，一步一步的從那張木梯子裡爬到閣樓裡，用麻布袋裝上一大袋子零食，再揹着零食一步一步的小心翼翼的下往樓梯。
若是冬天，一邊烤火，一邊吃着奶奶的零食，那種安然，絕對是一種來自靈魂的放鬆。
我的爺爺喜歡看書，也喜歡藏書。就在我們烤火的那間房子裡，安放了好幾個木櫃子，那裡面是爺爺用了差不多一生的時間收藏起來的書籍。
這原本也算得上是天生一對，可爲什麼就打得不可開交呢？倆個人一吵起架來，我爺爺喜歡罵我奶奶有胸無腦，吃吃吃，身上吃出一堆肉，就不見長腦子。我奶奶罵我爺爺是書呆子，識了那麼多字，也不見幹出點屁事。
我爺爺一聽就十分惱火，氣得蹬蹬往閣樓上爬去，把我奶奶藏得零食找出來，通通扔到地上，完了還不忘踩踏幾腳。我奶奶也不服輸，把我爺爺藏得書籍，通通扔到了屋前的井裡面。
就這樣，一年三百六十五天，就在吵吵鬧鬧中度過了。
爲什麼會這樣？現在我想起來，如果當時我爺爺能夠心寬一點，接受奶奶的美食，看見奶奶又在品美食，吃零食時，能放下手裡書籍，與奶奶共品人間美味，這將是多麼美好的畫面；如果我奶奶能不把識字爲恥，無事也來讀幾本書，體驗人世間沒有的那種美好。或者抽出一點時間，與爺爺共品一本好書，然後聊聊彼此的讀後感，世界觀，那又將是多麼美好的畫面。
自己把日子過好了，還給兒女們當了榜樣，可是他們卻就是不願意走進彼此的世界。
可能就是因爲爺爺的書和奶奶的美食，沒有給生活增添太多的美好，所以我的父親母親才把全部心思投入了賺錢的道路上，父母也希望我能像他們一樣，結果呢？我也造反了。
我的爺爺也好，奶奶也好，爸爸媽媽等等很多人，我覺得他們都不是壞人，可是這些個好人一生活在一起，所有的好都變質了。
我們都不願意走進彼此的世界，爺爺不願意走進奶奶的世界，奶奶不樂意走進爺爺的世界，爸爸媽媽不願意走進我的世界，不願意接受真實的我，我也沒有能力，沒有能量走進他們的世界。
我們離得很近，卻更加的孤獨。
的確有這樣一個現像，很多“壞”女人，甚至風塵女子，或者“壞”男人，他們進入婚姻後，日子反而過得比較幸福，至少在我看起來是比較好的。
反而所謂的好女人，好男人，卻得不到幸福。先推開人性與套路兩個話題不講，所有“術”的層面的東西，都讓我特反感，結個婚，還要一輩子把《孫子兵法》拿到手裡用，想想都挺累人的。在我看來這樣做就如空手套白狼，最終還不知誰套上誰呢。
我不希望我與晨星的關係又變成上一代的輪迴，我要去尋在另一個出口。