自打上週末我與端木清進行了民爲“學習”實爲“夜遊”的活動後，我算是被我老媽徹底掌控了。懶覺睡不了了，作業多了，出門時間短了，回家晚了都能被拎住我命運的後脖頸。我家沒有電視，沒有玩具，沒有小說漫畫，電腦高齡還不聯網，難道叫我去搶我小弟的撥浪鼓嗎？我無奈地看着在牀上艱難翻身的我弟。
“嘿嘿！”他流着口水衝我笑。
啊！被治癒了呢。
嗯…別說，撥浪鼓還挺好玩的。“咚咚咚”小弟的目光隨着鼓轉動，興奮的揮舞短胖的四肢。
艾瑪，我在做什麼啊。捂臉。
“在那幹嘛呢？不讀書就給我來做家務！”老媽一手拎掃把一手叉腰瞪着我。“哦。”我不敢反抗。
“把你的衣櫃好好理理！要穿的找出來疊好厚衣服就塞在角落裡，穿不下的就扔了！衣服都成了豬窩了…”
整理衣服好麻煩的哦。我哭喪着臉把自己大半的身體埋進衣櫃裡，把散亂的衣服一件一件掏出來扔地上。
分類整理時我看見了一件白色襯衫。
“啊，還在呢。”我有些驚訝。這件襯衫是我上一個學校的校服，與它相配的是一件紅格子裙褲。我當時可喜歡這套了，總覺得穿上它就有了校園文女主的感覺。
真漂亮的校服啊，可惜…
我的手摸上了衣服的背後，這裡被人用黑色水筆畫了一個簡陋的豬頭。這當然不是我畫的，有幾個小女孩會在自己衣服上畫豬頭的？至少也是花花草草的好吧？其實我也不知道是誰畫的。
我是在上次穿完它換洗時發現的，驚訝悲憤之餘我覺得這大概是轉學前就有了。真遜啊，被人畫後背了都不知道。
我的思想逐漸回到了幾年前。
很小很小還在上幼兒園時，我還不是這樣陰沉的性子。那時我活潑，嘴甜，還瘦，任哪個長輩都喜歡我。只是後來出了億點意外就變了。
我2.3歲時，我家附近有一家幼兒園，那裡每個上學日都很熱鬧。我每次去都能看見很多同齡人在和老師玩。我就癡癡的趴在圍欄邊看，一顆心跟着他們走。很多時候幼崽倔起來家長是擋不住的，我看幼兒園的倔勁上來我媽也是擋不住的。我越看越興奮，我老媽越看越困，她幾次三番叫我回家我也不肯。
這樣的日子一久，我老媽就抵不住了。幾經商量之後我被提前一年送到了幼兒園。與身邊哭鬧不止的衆多的同學不同，我實在是過於冷靜，甚至還在疑惑這有什麼好哭的？該說不說，那時我心裡還有些小得意。
很快，報應來了。我沒幾天就發現其實幼兒園也就這麼回事，並沒有以前想象的歡樂無窮。巨大的失望感讓我開始哭鬧不肯上學。
“唉，當初是你自己要去上學說的好好的怎麼就反悔了呢？”我老媽對此感到很無奈。
一入校門深似海，不學是不可能不學的，經過一段時間現實的摧殘後我還是老實了。其實我抗拒上學還有一個原因，那就是我沒朋友。
我彷彿天生就缺少了“社交”這一功能。雖說那時我招大人喜歡，但小孩子對我無感啊！一面對同齡人我那“叔叔阿姨”的嘴甜勁就離家出走了，就憑空害羞了起來。
人類幼崽麼，大家都懂。害羞的幼崽是沒有人和ta玩的，只有臉皮厚的才能玩得開。那個年歲的我們可沒有“小朋友害羞了真可愛”這個想法。不過話說回來，臉皮厚的人在哪玩不開呢？
害羞，於是沒朋友，於是變得孤僻，於是更沒朋友，於是更孤僻。啊，我的校園生活在一開始就陷入了死循環了呢。
現在想來，我糟糕的處境在那時就已經開始打基礎了。如果那時有一個人幫我，或許就能救我。可惜，無人救我。
無人救我，我又年紀小，壓根沒有“自救”的概念，所以我就一直沒有朋友到了小學。等到有“自救”概念時，自卑孤僻不交流基本成了我人格的一部分。
上了小學後，我就胖了起來。這下，我的情況更糟糕了。小孩子排擠欺凌一個人理由是很簡單的，胖了，黑了，矮了，不愛說話，聲音不好聽，沒有零花錢，擁有別人沒有的東西…甚至只是單純的看不順眼。
再加上我總能遇見不頂事的老師，那我的小學生活就是尋常人想象不到的黑暗壓抑。
小學一個班4.50個人，什麼樣的學生沒有？但他們在進行校園欺凌的事情上有着極爲默契的共通性。他們妄圖殺我，只是我命大，沒死成。
每一個孩子都是惡魔！每一個！包括我！
冷暴力對我來說是在尋常不過的東西，所以我對此接受還行，畢竟習慣了嘛。但是語言和肉體上的攻擊卻讓我崩潰。
“你太胖了，我不想和你玩！”
“嘔——看到你我就噁心。”
“別碰我！走開！”
“咦！你的身上好臭啊！”
“一天天像個啞巴。”
“天吶！你這麼胖還想和我們扮仙女！？”
“你很醜啊…”
“成績還不好。”（其實中上等）
“你知不知道老師都討厭你！”
“略略略略…臭八婆！大肥豬！醜八怪！”
“胖豬！胖豬！”
“哈哈哈…”
“打我呀打我呀，打不到打不到！”
“別和她說話了，討厭死了！”
“你離我遠點！”
“噁心！”
“我認識你嗎？”
“老師我不想和肖九同桌！”
男的，女的，高的，矮的。他們盡情的在我身上釋放他們與生俱來的惡意。幼兒園如此，小學如此，他們默契的試圖殺掉我，並且永遠不會爲此付出任何代價。
我沒有告訴我的家長，因爲我覺得這很丟臉，也不敢告訴老師，因爲每天都會有人威脅我閉嘴。事情又陷入了死循環。
現在想來我都爲此心驚。
所以我從來都不喜歡校園生活，校園不僅是愛的搖籃也是悲劇的搖籃。
當時的那所小學，學生是要值日的。一年級要不要我不記得了，但二年級是要的。搞衛生，我是不敢偷懶的，別人在掃我在掃，別人在玩我還在掃！當我掃完要走時，我的組長卻不幹了。
“你要是敢先走，我就告訴老師你沒搞衛生。”
我的內心一片訝然和憤怒。但我知道，老師會信的，首先，除了我之外的所有組員都是這個態度，老師憑什麼相信我一個？其次，對方成績比我好。
成績不好的學生，連呼吸都是錯的。
被欺負得久了，連淚點都高了。我沒有哭。
可想而知，我遲到了。
接送我的麪包車已經走遠了。我走了好一段路才上車的。
車上的人都對我嫌惡以待。因爲我胖，因爲我耽誤了他們回家的時間。
“今天回家要是寫作業晚了你就完了！”
經常欺負我的那個高年級的人大聲呵斥我。
車裡其他人都或感同身受或嘻嘻哈哈地看着我。我忍着淚水上車。坐下的一瞬間那一排座位瞬間清空。沒有人想和我坐在一起。
可是我做錯什麼了呢？
不罵人，不打人，不說小話，不告狀。
車開到一半我終於在連環的惡意下哭了。
沒有人在意我的眼淚，
所有人都想殺我。
後來我搬家了，轉校了，告別了好不容易纔處成的朋友。但毫不意外的，我只是換了一個地方被校園暴力罷了。
現在我手上的這件衣服就是那個學校的。
“唉…”我嘆息着，將它丟在不要的那堆衣服裡，似乎這樣就能丟掉過去。
“嗯？這套衣服挺好的啊，你不是還能穿嗎？怎麼就不要了？”過來查看我整理進度的老媽有些心疼這衣服。我看着那個黑色的，淡淡的豬頭沒有說話。