我叫白喬。27歲,單身。
這名字說起來也沒啥技術含量,就是我爸媽的姓的結合,我媽喬珍,我爸白鋼。
老媽性格剛烈,能幹,有點小聰明,熱心腸,放今天就是事業型女性,雖然她只是做點小生意。
老爸性格完全相反,在古代來說就妥妥一個文人墨客,喜歡寫詩,寫文章,吹簫,唱歌,下圍棋,拉二胡~不掙錢的玩意兒都玩的挺好的,專注力妥妥的!如果讀書有這麼認真,清華北大不是問題…
這可把老媽氣的不輕,一天天的就罵他老不正經,只會玩樂旁的一概不管。罵的多了老爸也逐漸學會裝耳聾了,因爲發現罵不過,剛開始還很有骨氣的反抗幾下,後來直接躺平了…
老爸老媽是夫妻搭檔,一起經營着一家雜鋪店,在小縣城裡收入不算高,但也能支撐起我們一家人的生活。
他們剛開始還是比較關心我們的前途啥的,後來發現不好使,我們兩姐弟沒一個聽話的,青春期叛逆那會兒每天就是火藥味不斷,後來也懶得管了,時不時叫上老同學聚個餐遊玩啥的倒也過的自在。
我讀書時時常悄咪咪地自戀,覺得“白喬”這名字應該會給我帶來一些好運氣,乍一聽還挺像那些俗套的言情小說裡女豬腳的名字~
身邊都是些李嘉玲,何翠花,張二娣之類的爛大街的名字,一聽就是配角的命,這讓我的自信心更加爆棚了…
讀書時還是有不少人追的,雖然長相不算很突出,但也算白白淨淨,偏瘦,略有點柔弱“林黛玉“的憂鬱氣質,性格也比較隨和,從小學到大學都有不少的“爛桃花”~
然而我真正談戀愛是大學之後,至於爲什麼沒早戀,估計也是跟我膽小的個性有關了,有好感的也有,兩情相悅的也有,就是沒敢踏出那一步。
以至我爸媽一度以爲我還沒長大,啥都不懂,連喜歡一個人都不知道是什麼感覺…甚是擔憂,還給我介紹隔壁村的小夥子,要不就市裡顧客介紹的城裡人,有年紀相仿的也有大個幾歲的,也有不錯的,但是我一直挺排斥的,年輕嘛覺得他們太小題大做了。還沒畢業呢着啥急~
當然這也跟我平時的表現有關,在他們面前我不會表露出一點點關於男女之事的喜好,總覺得彆扭,經常看着手機裡的沙雕視頻傻樂,所以他們才覺得我心理年齡還停留在初中吧…一直在我耳邊唸叨,有沒有人看上我或者我看上別人的直接追別膽怯~
我置若罔聞,只是我心裡知道,我的那個他我暫時還配不上,他是校裡藝術團的,算是我不同專業的師兄了,那時我才大二,碰到他是很偶然的一次狼人殺,朋友拉我去湊熱鬧,她心儀的是他藝術團裡的另一個男的。
我當時可激動了,但是表面依然波瀾不驚不露聲色的,想着不能丟這個人啊,還是得要點臉的。
也不是第一次見到他,因爲學校裡舉辦過大大小小的音樂節,他是藝術團的重要成員,自然經常會露臉唱個歌啥的,聲音超級好聽,特別是唱粵語歌。那煙嗓,加上長的又帥像楊洋,溫潤如玉,老愛笑,脾氣看起來很好,應該有不少迷妹。
當時因爲見到他緊張,邏輯啥的不用說了,腦袋像漿糊一般,臉皮又薄,撒謊啥的都不在行,遊戲玩的賊爛,但是我都沒在意,不是加上微信了嗎哈哈,目的也達到了,心裡樂開了花…
回去後還假惺惺的問人家音樂專業的問題,他特別好,很詳細地回答了,聲音也太他喵好聽了~我犯花癡了好幾天,不過因爲臉皮薄,後來也很久沒找他聊天了…
但是經常偷窺他的票圈,好多漂亮妹子啊~還有帥哥的合照!甚是養眼~他經常去外校參加各種音樂類的活動,看得出來生活多姿多彩的,加上他專業知識夠硬,經常拿獎,站在領獎臺上就是閃亮亮的一顆星,我好像怎麼努力都夠不着…
反觀自己,專業知識一般,對他來說長的也很普通吧,畢竟他經常接觸的都是各種大美女,興趣愛好也一樣,我拿什麼拼?心裡黯然,也不敢找他聊天了。
再後來,我發現他經常給一個音樂專業的小師妹點贊。看了下那個師妹的動態,經常出去演唱,長的也好看很有辨識度,不是那種網紅臉,唱歌好聽,身材前凸後翹的,我心裡大概也明白了,只能作罷。
氣不過,但是也只能服氣,對手太強大了,我壓根就沒勝算,膽子小已經輸了一半了…這時我才覺得自己是多麼的普通,一對比真的輸的渣都不剩的…
後面也沒有打聽他跟誰在一起,不太熟,畢竟不是一個世界的人吧,消沉了一陣子,不久後就碰上我的第一個男朋友,重點大學的高材生,沒有什麼轟轟烈烈的過程,相互有好感,吃了幾頓飯就決定在一起了。