又是一年一度春節，這一年除夕夜北京沒有下雪，卻出奇的冷，是那種結了冰刺骨的寒冷，報社裡所有的人都回家過年去了，我害怕除夕一個人太過孤單，提前手裡接了好多的活，從報社出來已是晚上十一點了，馬路上寥寥無幾的人在璀璨的燈光下如皮影戲裡走出來的孤獨，我順着天橋在北京即將十二點的城市徘徊着，我從包裡掏出一根菸點上，北風劃過我的臉，我冷吸了口氣，雙手凍得哆嗦着再次點燃一根香菸，這座城市我走過無數次、這座天橋我徘徊過無數次、這裡的一切的一切我是如此的熟悉卻又如此的陌生、這裡有我愛的死去活來的人、這裡有我癡心不改等待歸來的人、、、、、我想嚎啕大哭在這個萬家燈火熱鬧的除夕夜，想起那年與宏秀捲縮在他三環內的公寓我們共度除夕的良宵，鬼使神差的不知怎麼就走到那套公寓的樓下，在路燈下我翻出包裡那把宏秀給我的公寓鑰匙，我多麼想開門的剎那他一臉溫柔的站在我面前對我說；林美，我想你了！我多麼想他擁着我看十二點菸花綻放的璀璨、我多想在孤單的思念裡他能回來，哪怕只讓我看一眼、就一眼便溫暖了我整個冬天、、、、、可是我錯了，屋裡依如從前，房間空了好久才知曉他離開我已整整三年了，這三年來我找過他、打探過他的消息，他走的那般乾脆利索，彷彿從未
出現過在我的生命裡，甚至連一張照片都沒有留給我，我走進臥室摸着屋子裡的曾熟悉的一切擺設，窗外轟隆隆的鞭炮聲與煙花聲穿過耳膜，我忍不住又掏出包裡的煙點上，我打開書房裡的電腦用e-mail給他發了個郵件，我思緒萬千手指卻只打了六個字發過去；宏秀，新年快樂！
依如往日般石沉大海，看着窗外燦爛即逝的煙火，想想這幾年度過的渾噩時光，就如楊光說的；林美，爲了一個連再見都吝嗇跟你說的人，你耗費青春來做無謂的等待值嗎？
我躺在曾與宏秀相擁而眠的沙發上徹夜的左思右想，現在過得這種生活是我想要的嘛？我還沒到25歲，我還年輕，我還可以抓住青春的尾巴，難道這輩子就在這種漫長消磨容顏的等待裡哀怨的度過人生的每一天嗎？我難道除了等宏秀生命裡就沒有別的希望了嗎？或者說我曾經的夢想是成爲一名優秀的插圖作家，應該放棄嗎？我穿上大衣走到公寓的陽臺上看着熱鬧裡帶着蕭條的這座城市，如那年夜色，依稀沒有改變，只是我已不復當年那般的青蔥水嫩，長期酗酒抽菸熬夜導致我皮膚黯淡無光，透過玻璃窗我看到的是一個眼窩深陷頭髮蓬亂滿臉愁容的女人，不能再這樣繼續下去了，如果哪一天宏秀真的回來了，看到這樣邋遢不堪、頹廢喪志的林美應該也不會要我
了吧？想到這我渾身打了個哆嗦，不是有一句話說的好嘛；愛別人之前，先學會愛自己，我現在連自己都不愛了，哪還有什麼資格去愛別人呢?雖然這些都是安慰人的大道理，既然是大道理就沒有不聽的理由！楊光說的對，我還年輕，我應該按年輕人的心態與生活方式好好的活着，我要讓宏秀回來看到的不是我這一副頹廢相，而是依如當年他離開時那個活蹦亂跳、青春陽光的林美、、、。
整理自己，重新出發，我把以往那些非主流的衣服統統丟到垃圾桶裡去，把耳朵上的那些廢銅爛鐵清理乾淨，去理髮店把頭髮剪成了淑女式的齊耳短髮，拿着信用卡去商場裡血拼，女人是天生的衣架，我要從頭換到腳，重新做回曾經那個知性女人林美，我依舊每天不變的睡之前給宏秀髮一封e-mail，我會告訴他；北京下雪了，宏秀，你那邊下雪了嗎？很冷吧？如果現在我在你身邊，能抱抱你那該有多好啊！我有時候也會很煽情的對他說；宏秀，你若知道我想你會心痛，便也就知曉我愛你情有多濃，此時此刻、此時此景，這種思念之疼連我自己都阻擋不了，蔓延在心口，如飲苦酒！依舊遙遙無期無回覆，
我的愛依舊濃烈，我的思念依舊如初，只是我那顆盼望的心早已被時間磨平，沒有當初那股尖銳的疼痛感了、、、。
（本章完）