我好不好沒關係，你們很好，就夠了。
到學校以後，跟寶子（唯希）已經
說好，五一三天假到東莞去找她玩，在這裡我快要瘋了，她也答應了，爲了我已經推掉所有的活動。梅子也要去找她男朋友，我們說好一起去的，可是家裡不讓， 本來說好去和寶子一起，學學輪滑，逛逛街，遊遊湖什麼的。放鬆放鬆心情，結果不可以去，我真的覺得有點鬱悶。但還是和她們說明情況，因爲二姐姐說家裡也有活動。
28號下午放學，我就跟梅子擠上公交車，得知二姐姐就在步行街，我就跟梅子告別，去找姐姐。和姐姐去了趟廁所，她說她不回家，我聽了立刻覺得我在浪費時間。姐姐的同事就跟沒看見我似的，我想了想，我不喜歡她，剛好二姐姐很給力的打擊我說：“全家都不同意，你去幹嘛？”其實我沒有告訴別人我要去哪裡，只是說我要出去玩，去學輪滑，只告訴她一個人我要去東莞，，我沒想到她說出來了，我有種被賣了的感覺。聽了以後我轉身就走，聽到身後二姐姐傳來一句：“你去哪？”再然後就沒了聲音，我回頭愣了一下，她們已經消失不見了，我淒涼的笑了，心想你跟她纔是親生的吧。
我從來就不是一個走着走着能夠回頭去找別人的人，一般走散了，我會毫不猶豫的繼續走。
仍舊覺得十分委屈，我完美的假期已經被毀得渣都不剩，我甚至極端的覺得，大家很快樂，就我很傷感，我討厭別人的歡笑聲。回到家，也有些悶悶不樂。我討厭計劃被擾亂，我也討厭這佈滿黴味的房子，我希望有一個自己心煩時可以“離家出走”只有我一個人的地方。
假期的第一天，編輯好最潮季的前段，外面雨下的很大，聞到房間裡重重的潮溼的味道，我皺起眉頭，睡了一天，也難過了一天，姑媽來的時候我剛起牀不久，爸爸瞪了我一眼，我的心咯噔一聲沉了底，很不是滋味的走進房間去，我敏感的覺得，爸爸討厭我。到晚上二姐姐回來，我們聊沒幾句，爸爸說我今天晚上沒有兩點肯定睡不着，我老實的交待我今天睡了大半天的事實，扯着，二姐姐又扯到昨天的事情上，又是一番嘲弄，我臉色一沉，回到房間裡，越來越覺得，回家過五一，我腦子進水了，爲什麼每次回來都要這樣難過，我越來越想不通，究竟是我得抑鬱症以後看不到人世間的溫暖，還是人們根本不會給予我任何溫暖？我有點想念大哥，有點想念媽媽，有點想念軒和馳美，甚至有點想念易澤。完事，二姐姐進來，我想睡外邊，以前都是她睡外邊，這次我希望她讓讓我，她堅持讓我睡裡邊，我不願意，沒想到二姐姐吼了一句：“要麼你過那間房去睡！”——她指的是那間堆放了很多雜物，許久沒有人睡，已經佈滿灰塵和老鼠的糞便的房間。現在根本不可以住人，且不說房間凌亂，就是那張牀都恐怕有了蟲災。不過我有個缺點，就是倔強，我立刻起來就走到了那間房間，開始把那張牀上的東西往旁邊扔。爸爸勃然大怒，說：“你幹嘛？難道今晚就在這睡啊！”我不說話，通常我鬱悶的時候都不說話，爸爸接下來的話讓我震驚了。他走到客廳裡說：“所以我一點都不喜歡你回來，每次回來都惹是生非。”如果我沒聽錯的話，這句話他是對他最愛的二姐姐說的，我的動作有了短暫的停頓，笑了，眼淚掉下來，爸爸，我還以爲只有對我你纔會這樣兇，只有對我你纔會這樣責怪。
學了護理哪裡最好呢？就是我可以迅速的收拾乾淨一張牀，快速把髒的被套，枕頭， 牀單收了扔在一旁，把乾淨的迅速安好。我坐在牀上考慮明天把這間房間再收拾收拾，也好在這裡睡得舒心，爸爸走了進來，二姐姐已經睡了，估計哭了，我剛纔進去她房間抱被子時她看了我一眼，大概以爲我要回去睡。爸爸拿着蚊香，幫我放好，說：“收拾好沒有？收拾好就睡吧！”我始終用一種淡淡的眼神看着他。爸爸帶上門的時候我分明聽見了一聲嘆息，我就忍不住哭了，對不起爸爸，總是讓他這樣爲難，我控制不住自己的思緒，我沒辦法不去在意。拿起手機和朋友聊天，始終沒有說我現在的心情有多糟糕，我說我很好，我不在乎，其實天知道，我的淚水有多洶涌。看着手機，爸爸你說對了，今晚我確實沒有兩點都不會睡，只是有了點小插曲。躺在還沒有乾透的牀上，連心都是涼颼颼的，我又想起了媽媽，想起了我以前的家。想起那時候的我還沒有抑鬱症，即便自閉不愛說話愛耍大牌，我也是家裡的寶，可如今我再怎麼樣，也沒有人關注到我的努力，突然只想哭一場，不在乎我現在的形象有多落魄狼狽。
夢魘如約而至，我在噩夢裡掙扎，無助的求救，然而沒有人對我伸出援手，我甚至聽見那個女人淺淺的嘆息，聽到她說：“你命不久矣。”然後在鈴聲中被驚醒，我的心還在跳的狂熱，我感到害怕無助。二姐姐叫我起來收衣服，我聽話的掛了電話去把衣服收了，回來繼續睡，略顯疲憊。中午大姐姐回來了，帶了外甥女回來，大家好像沒事發生過一樣，我也不希望好不容易家庭聚餐被我搞砸，還是很配合的微笑，包餃子裹餛飩，貌似很其樂融融。說好明天全家人出去玩，我期待明天不下雨。晚上寫了會小說，整個人都很不在狀態，不知道什麼時候會有一部我自己的電腦，最終我只是搖了搖頭，打開手機繼續編輯我的小說。最潮季已經籌備得不錯，只是希兒的資料還沒有發給我，催促了她，做了個單九希專欄。
第三天一大早的，大家就吆喝着說去了去了，他們說着全都出門了，我看着空蕩蕩的房子愣了好一會，心裡有種……嘆了口氣，穿上鞋子梳好頭髮走了出去，明明知道他們會在站牌等我，卻十分失落。心裡開始五味雜陳，分不清是好是壞，總之感覺很怪異。到了步行街，爸爸給我們姐妹幾個買了鞋子，給弟弟和他自己也買了東西，我覺得很幸福，嗯，只要這樣子就夠了，不說話都可以，一起逛逛街看着他們的笑容也很好。我第一次跟爸爸，全家人走進了麥當勞，我們邊吃邊拍照，我喜歡這樣的氛圍，這裡沒有硝煙，沒有嘲諷，大家彼此尊重關心，很好很好。雖然可能給人感覺這家子有點土，但我喜歡這種感覺，喜歡全家人在一起。
去公園坐海盜船，我第一次坐海盜船，不用驚訝，真的是第一次，旁邊大姐姐一直喊着：“看你二姐姐！看你二姐姐，都快哭了，哈哈哈~”大姐姐笑得很開心，爸爸在對面看着我們，我的心臟也有點受不了，但是我又享受刺激的感覺，所以還是強忍下來。海盜船停下來的時候大姐姐和二姐姐還有弟弟就立刻下去了，沒有人管我，她們忙着分享心得，我在人海里迷茫。我的心情很激動，畢竟第一次坐海盜船，可是我發現他們都不聽我說，都忙着關心二姐姐的感受，那種失落自然是很明顯。我坐在一旁，乾脆一句話也不說了，反正人家也沒空聽我說。全家人在公園裡希望可以拍全家福，這個想法是我提的，第一次全家來這裡，弟弟沒有出生，那時媽媽還活着，我也還是驕傲公主，時過境遷，我也只剩下一個無奈的笑容。
我突然發現爸爸其實很喜歡拍照的。他總是能夠捕捉到鏡頭。上廁所回去找他們，發現他們並排坐在草地那裡看着我向他們走去的時候，我突然笑得像個瘋子，戳中了笑點，我說：“先別起來！照相先。”他們很配合的坐着讓我拍，我給他們拍了照，突然覺得這樣很和諧很和諧。和諧的讓我有種令人心碎的錯覺。我真的覺得，沒有我的在場，他們更像一家人，我的存在讓快樂都變了味道。
雖然最後的全家福拍得不是那麼好，總共叫了三個人幫忙拍，雖然裡面再也不會出現媽媽的身影，永遠不會齊全的一個家，雖然我們總是有一種憂傷。可是這一天，我卻有了幸福的感覺。很難的，我居然有幸福的感覺。
回到學校後，就是複習，然後考試，有些煩躁，但是更多的，卻是遺憾。如果晚上全家人再一起吃頓飯該有多完美，可惜該死的學學卻偏偏不讓人高興。想起五一前，我的卡被無緣無故刷了幾十塊，而且不能退還我就覺得這世界真他媽欠日。窗外夜色正濃，我怎麼可能不知道，經常說這世界欠日的人，如今可能去日這個世界了。我的想念像黑暗，白天看不出來，也不會懂得，夜晚的降臨讓黑暗來的很轟烈。讓我的每個表情，每個動作，每個想法，每個細胞裡都滿滿的包含了思念。我想他們，也想她們，可是卻沒有人想我。
咬了咬嘴脣，感到無盡的孤單。
最後決定我會活的對得起自己，再多委屈都要爲夢想努力奮鬥，可以放棄所有的幸福，都不想放棄我的事業，讓一切隨風而去，讓大家離我而去吧，反正被拋棄習慣的話，就不會痛苦了。
我難不難過不要緊，你覺得開心的話殺了我也沒有關係，我拿命愛你，你卻拿我當傻逼。
（ps：我想很多人會說，我認識的蘇玉璃不是這個樣子的。但我想說，她就是這樣的。）