留了電話，加了微信。我敢肯定我們的主動，很大原因是來源於父母。原本單位上級領導要求我們儘量在七月七這天回去，乖巧、聽話的我這次打破了原則，延遲了一天回單位。其實我是想和他在第二天的七夕節裡再見一面，不然下次見面又不知道該是什麼時候了。就這隻有自己知道的改變，我清楚的認識到，不管是客觀因素，還是主觀因素的影響，我能確定的是：我喜歡他！所以，我開始害怕了，怕他並不喜歡我。討厭自己這該死的患得患失的感覺。
當晚決定要早點休息的我，調節好自己的生物鐘，但是他的存在，本身就是打破我生物鐘的一個因素。在我和他約時間、地點的時候，計劃着明七夕的行程的時候，他突然告訴我，其實他和朋友有約在先，立馬我的熱情有點被潑冷水，但我在微信上似乎很貼心的叫他去赴約，畢竟他先答應了朋友，然後我即使不困，也立馬說了拜拜並躺下了。這晚是我回家後第一次失眠，睡不着，還偷偷看手機，發現了他給我的留言。有他的抱歉，並解釋了想帶我去，但怕我尷尬，就算了，還說吃完飯和我看電影。這幾句話，讓我更加睡不着覺了。能見到他，我是開心的。
一晚上沒睡好，但我早上卻早早的起來了。因爲不知道他的時間安排，所以我做好準備，一直在等着被召喚，直到下午3點多，我才接到他的語音通話出門赴約。作爲成年人，我清楚的認識到自己對他的不同，如果換個人，沒有行程計劃的人，我是不願意和他外出的，因爲我不願意一整天待在家裡等一個人的召喚。這種不確定性、漫無目的的行程，我成年以後，都不會做。但是，因爲他我改變了。
電影票是在電影院工作的朋友留給我的，種類、場次任選，但我瞭解過最近好看的電影，心中已有所選，連出門都奔着時間點。雖然我還是遲了5分鐘，但我覺得並沒有多大的影響。但是在最後，電影改成了《中國醫生》，看着他做決定時的果斷，我也不好說什麼。在他出示了付款碼，工作人員表示不用時。他驚訝了一下，臉上露出了怎麼不用給錢的驚訝。他到底有沒有認真看我發給他的微信？我內心生出了第一個疑點。我也只是說了句這部電影肯定會讓人哭的，他認爲自己不會哭，我也表示自己不會哭。
整部劇看下來，我覺得讓我很拘謹，他偶爾轉頭輕聲的幾句話語從耳邊傳來，讓我覺得彼此距離更近了。在整部劇共情最深的環節，身邊斷斷續續的哽咽聲中，有他的聲音在。我不好意思打擾他，我的不好意思告訴了我，我們真的不熟。怎麼可能熟了，第二次見面而已。我爲彼此的陌生感到嘆息。
看完電影，已經5點多了。我擔憂他沒車回程，這個擔心明顯多餘。爲了方便，我帶他去家附近的小巷子吃了點茶點，吃完後，帶他去我經常散步的河邊散步。整場下來，我嘰嘰呱呱說了一堆，因爲我怕尷尬。他偶爾會說幾句話，但可以清楚的是，我們兩個說話的內容不是一個頻道上的。我講的都是小事，開心的事，不開心的日常生活的事，聊身邊的人。而他，一說話就離不開對以後的計劃、工作、房子等等，讓我回答不上來，讓人透不過氣的話題。
這次的約會，理性上講我們不太合適。但是當時的我，不夠理性，至少我們倆，他纔是理性的那一方。