有時候,我寧願少活幾十年,也不願失去那輝煌的瞬間。流星之所以美,就是一瞬間點燃了自己所有的生命……
當我坐在火車上看你送給我的日記時,我真的是淚眼婆娑,請原諒我的軟弱……
欣的匆匆離去,讓我心痛,想挽留你卻執意要走,我沒有強求。既然是不可能相陪伴,何苦要去依戀,你走了,帶着滿腹的憂傷,痛苦的失望,你走了,帶走了我的心,留下我孤獨的人。真的很想很想跟你一起走,但是我深知,我只能是你的負擔,是你的累贅,不配與你共享人生的快樂……
清煥啊,你這是何必呢?我們三年風雨的書信往來早就已經是墊定了我們的感情基礎,錯的只是我們的太多了無奈,太多了無助,使你我都是身不由己,聽從命運的安排,這就是命,我們抗爭不了的命……我接着往下看……
可是你知道嗎?我只想和你說句心裡話,可是我就連這樣的一個機會都沒有啊?也沒有我的自由空間,我只能夠在心裡祈求你原諒我。欣:愛是不必說報歉的,可是我欠你太多太多啊……我一生也許是報答不完,真的,欣,你千里迢迢的來看我,來我家,而我卻不能陪你,也許是你認爲我故意的冷落你,讓你不快,使你傷心令你失望……可是我真的是身不由己啊,我的太多難處想必是你也看到了吧……
唉,清煥,我真的理解你的難處……我的眼淚還是不爭氣的流淌……愛情真的好難啊?兩顆心卻永遠的不能夠在一起,這就是老天爺在開最大的玩笑嗎?我在心中吶喊着……於是你在日記本中寫到--
可是我真的不想這樣,我有我的苦衷,我的煩惱,事實上我更傷心,更痛苦的,這樣痛苦萬分的心,只有我自己最明瞭。愛情真的很難,我只有把我的真心埋藏在心間。情緣難了,愛意綿綿,讓難圓的夢永遠停留在心田。忘不了你來的日子,更忘不了你走的日期,只能揮手再揮手,沒來的及說再見,是我一生中的遺憾……來也匆匆,去也匆匆,太匆匆,多珍重。九五年五月十五日。
清煥,什麼都不要說了,什麼我都明白了。誰說男兒有淚不輕談,只是未到傷心處。我的心很酸很痛,那種想愛卻不能在一起的感覺真的是讓我無以言表,於是我揮筆寫下:
追憶往夕的歲月~
我究竟有幾多的失落~
幾多收穫~
而今昔~
收穫的只有苦澀~
生活的坎坷~
都是那麼多~
感情糾葛的折磨~
讓我遍體鱗傷的活着~
於是你在日記中說:一天到晚的心情都很亂,晚上,一個人靜靜地躺着,看着欣的日記,不知爲何,淚水就這樣滑落。欣的誠摯話語,真誠的心,讓我難過。令我傷痛,再想想自己,眼淚更多,多少日子沒傷心痛苦過了。雖然說我的生活充滿了眼淚,但這種酸楚這種傷痛是從來沒有過的。這淚水中包含着苦澀,摻雜着無人理解情感的淚。由於是淚水模糊了雙眼,只能任性它肆意的流淌……
而此時此刻的我,還在火車上度過一個又一個不眠夜晚……我知道,醉過方知酒濃,愛過才知情重。雖然說此刻不能攜手同歸,但是你的那份心情,我已經是知道了,也理解了。
想你--
想你,在月夜中~
也許我的心情你不會懂~
但請你相信~
我真摯的情~
想你,在風雨兼程中~
也許風再急,雨再猛~
卻難以阻擋我的前行~
想你,在睡夢中~
也許純真的夢境~
也會感動上帝~
讓一切永遠不是夢~
想你,在每一時每一刻中~
落花終有意~
流水卻無情~
想你,在不知不覺中~
忘卻了春華秋實的變化~
忘卻了寒冷的冬~
回來的心情是抑鬱的,我總是覺得失去了什麼?而我的心情也隨着火車那種單調的咣噹聲而陷入了沉睡……我的心太累了。
午夜中,列車員叫醒了我,原來火車早就到站點了。整個車廂空無一人,只有我孤寂的身影,在站臺上被昏黃的路燈拖曳的很長很長……
到家了……無論走到了哪裡,只有家是最溫暖的,只有父母是最理解兒女的。看着如此沮喪的我,母親什麼都沒有說,只是把最好吃的飯菜做給我吃。我說沒胃口,我的母親卻熱了一遍又一遍……最後我勉強吃了點,就回我的屋裡休息去了。睡夢中,母親在撫摸着我的頭,我也感受到了一絲的溫熱滴在了我的臉上……是母親的淚水啊……我抓住了母親的手,淚水也無聲的滑落,母親一直在用手拍着我,安慰我……無論你怎麼堅強,當你受到了傷心傷害只有在自己的母親面前暴露無遺,什麼事情都是瞞不了母親的眼睛。我也知道,無論是我走多遠,也走不出母親的心……我只記得母親的一句話:無論如何,都儘可能的笑着面對生活……
真的,在昏昏沉沉中,母親什麼時候走出我的屋裡我是不知道了。但母親的愛,卻是讓我永生難忘。也是隻有母親的愛,最無私。
而我最最虧欠的,就是對母親那份愛,沒機會報答到最後啊……是我一生一世的傷痛和遺憾……
我知道,我不能如此頹廢,生活的苦澀是不能擊敗我的。無論是對是錯,我的選擇無愧於我心就足夠了。
逆境並不可怕,只有頑強的毅力才能夠征服世界上任何一座高峰,水擊石則鳴,人激志則宏。所以說我就不要等,付諸行動,做自己最願意做的事情,不要說自己一事無成,雖然是剛剛開始,真情和年輕譜寫的人生最永恆……
我相信:明天給我的必定是晴朗的天空,
曙光的黎明……