注：真假各有自己分辨，不喜右上角點XX
我幼年的時候很自卑全班最矮加上那張有點對不起人民的臉和欠妥外債的家庭的窮醜搓在小學那種整天PK打架的時代除了整天的PK就找一個老大作爲一隻狗，一直忠實的走狗。
作爲一代被動畫片所毒害，大腦中整天都想着拯救世界的那個**自然而然的選擇了前者，勇者無畏，作爲最小的我在每次課件打架的時候總是成爲練手的對方，當然也是女生超笑的話題。
像我這種生活在山溝裡面的崽在十年前男生和女生的關係雖然並不想現在這麼開放但是也不拘謹，然後男孩爲了接近女孩總會尋找一些辦法，當然最好的就是讓女生上來搭訕。至於要達到這種效果的方法的確有很多比如說利用中間媒介，當然我就是其中之一，因爲那年代的我是一個十足的**。只是越是作爲中間人的我越是能襯托託付者的高大所以我很悲催的成爲了全班說不上最低賤的存在當然這一切都要因爲小時候根本不在乎。
不在乎？沒有人能夠不再乎，當受夠了被欺壓的日子，當活夠了被人用邪眼來對視的我開始反抗，我記得很清楚那一個月我打了很多次架，雖然說小時候打架就跟吃飯一樣但是那個月太頻繁了，每天看到周圍的人都想動手，感覺每一個人的眼神後帶有深深地鄙視，於是我越來越自卑，當然也越來越自閉。
像有我這種典型的窮醜搓，必然就有高富帥，當然我們班還真有一個按照小時候的審美觀來看絕對的高富帥。當然像他那種高富帥自然不肯屈身降貴來欺辱我這種矮醜搓，因爲這樣會損害他的形象，如同小說中主人公王霸之氣散發拯救了一個迷途小青年的狗血劇情一樣我和他之間也發生這種事情，當然主角不是我。
像有我這種典型的窮醜搓，必然就有高富帥，當然我們班還真有一個按照小時候的審美觀來看絕對的高富帥。當然像他那種高富帥自然不肯屈身降貴來欺辱我這種矮醜搓，因爲這樣會損害他的形象，如同小說中主人公王霸之氣散發拯救了一個迷途小青年的狗血劇情一樣我和他之間也發生這種事情，當然主角不是我。
當成功的成爲一條忠誠的狗後在老大的指引下我漸漸的找回了尊嚴，用當時我那傻和諧逼到家的思想就是這一刻我站起來了。這時候周圍少了欺負我的吊絲，當然依舊沒有一個妹子，畢竟沒有一個女神喜歡上一條狗，即使他的主人是高富帥。
可是說我的確有做狗的資質，至少主人讓我咬誰我就敢咬誰從來都沒有怯過場，當然這也爲我以後成爲一條瘋狗奠定了基礎....
其實沒有一個人願意做狗，更沒有一個人在能選擇堂堂正正的選擇做人的時候自甘墮落，只是有時候人就是這樣不知不覺中就趴下了，然後忘記了人類的語言，再然後習慣了做狗的生活再然後就沒有然後了。
說起來我做了幾年的狗後已經漸漸的忘記了自己的身份，因爲周圍從來聽不到一句嘲弄聽不到一絲譏諷的聲音，因爲你有一個足夠強大的主人，打狗還要看主人了不是嗎？？？？？
如果沒有特殊的情況也許我做狗的時間會更長，甚至在升入初中後再重新找一個主人，繼續做一條忠實的走狗。只是貌似上蒼也有他（和諧)媽開眼的時候，我記得很清楚那是我六年級生涯中很普通一天，但是那一天卻直接改變了我未來生活的痕跡，我永遠無法忘記那句話，也許她只不過是無心之舉，也許當時的我就想她所說的那樣低賤，也許我應該感謝她喚醒了我消失多年的自尊，也許.....但是太多太多的也許也終究無法撫平當時我的心傷，直到今天的我依舊無法忘懷。
有高富帥就定有白富美，這就像公主和王子一般缺一不可，當然我自然無法接觸道那高高在上的女神，因爲我是一條狗，一條只懂得叫和咬人的狗。
那一天的中午我吃完中午飯就去了學校，在班中高富帥和他的白富美挑着情，而我卻坐在一個角落看着書，班級中零零散散有幾個人，只是不知道爲什麼高富帥和白富美談到不開心的話題，然後白富美毅然決然的準備離開，而那時候正在看書的我立刻接受到主人的命令截住女神的退路，其實話又說回來哪一個男孩的夢裡沒有自己的女神，當時的我也有，只是不是她，因爲她當時屬於我的主人。
和往常一樣高效的辦事效率，然後得到主人的誇獎然後就完了，本來我是這樣想的，只是.....
女神很生氣，不是因爲我，像我這種狗自然不會進入女神的法眼。導致她生氣的自然是我的主人，那個高富帥，而理所當然的女神終究不會對高富帥動手，而我自然成了女神的出氣對象。
記憶很深，那個女人打了我一巴掌，然後用輕蔑的語氣對我罵道:“滾，你就是條狗。他的走狗，別擋我的道！”
這句話直接將我那虛假的自尊擊碎，碎成粉末。愣在當場的我把目光看向我的主人，只是有幾個主人會因爲一隻狗而去埋汰女神。至少當時我的主人不是，根本沒有注意過我的感受而至接着我攔住那個女人的空擋走到她面前又開始解釋，解釋着他們的矛盾。
而我如往常一樣走回自己的座位，拿起桌子上的那本課外書繼續看起來。
周圍的人不會把這種事放在心裡，就像誰也不會永遠把一個今天忘了吃早飯記在心底的最深處，當然最爲“受益人”在哪一天渾渾噩噩的過去後卻永遠沒有忘記，也無法忘記....
題外話：也許上面寫的有些誇張誇大，給人有些不符事實的感覺，但是女生這件事絕對是實事，我知道那句話是無心之舉，但是它確確實實的傷了我當年的自尊心，這個女生和初中時的一個女生導致我心性的成長，也正是她們兩個讓我到今天依舊很難和女生交流，可以說我周圍的女性朋友大多數都是主動和我接觸。
在後來我幾乎沒有和關係不太好的女生笑過，甚至有的女生說我比較冷傲，但是我從來沒有辯駁過，以爲我不想辯也不屑。也許如今的我真的像女生說的那樣但是我依舊我行我素，和我關係好的女生從來沒有一個說我高傲，因爲她們知道其實這只是我的一種生活態度。
小學我依舊那樣過着，生活也沒有因爲那件事情改變什麼，只是從此之後我和那位高富帥的距離越拉越大，六年級了大家都爲了考一個好的學校而努力着，當時的我依舊每天看着課外書，也許高富帥認爲我也成爲考前突擊的一員所以沒有在意，女神自然更不會把這件事放在心裡。
我依舊是哪個我，只是那時我漸漸的變成了一條流浪狗，我只想找回自己已經失去的尊嚴，爲了我自己，也爲了我的母親。
我的母親是一個很偉大的人，至少在我的眼裡只有父親可以和母親比肩。
做狗的日子就此結束了？是的我也這麼認爲，因爲我開始覺悟，開始知道要找回自己的尊嚴，開始知道爲了什麼而活下去，也知道做狗得到的尊嚴就像那泡影般易碎，只是有時候即使知道，即使下定決心並且付之於行動，即使太多的太多也終究要看這該死老天的心情。小學烤完後我自然而然的考了一個最差的學校，並不是我學習不好，數學我是班裡第一，語文及格，至於英語完全看運氣，當然這份成績成了我從一隻瘋狗脫變成狼的最重要資本。
高富帥在初中依舊和我一個學校，只不過從小學升到初中讓他原本第一高富帥立刻將爲二流高富帥，當然不得不承認當時的他的確還算是高富帥。當升到初中之後認識我的人走了大半，不認識我的也充斥周圍，所以在這種環境下我立志要堂堂正正的活着，就像最開始那樣，即使拼的渾身是傷也絕對不接受他人的憐憫，即使一個人磕磕絆絆也依舊奮勇向前。
我第一個同桌可以說已經忘記了他叫什麼名字，不過我卻永遠不會忘記我們是怎麼成爲朋友的，來的第一天我們就鬧起了矛盾，然後便打起來了，再接着就是叫人羣毆可以說我小學做狗的時候從來不怕這種情況，可是自從我決定要從新做人便發現了一個很無奈的實事，我只能一個人獨自作戰，那一晚我四個人打了一頓，但是我卻沒有屈服，也沒有想着去叫人，因爲我不想在像以前那樣活着，活的沒有尊嚴，沒在他人的陰影下。
那一次打完之後我的同桌說我夠爺們，願意和我做朋友，話說他好像是我第一個朋友，主動問我的名字，雖然打了一架但是卻不像小人那樣記仇，也許是不打不相識我們成爲了朋友，只是好景不長，一個經常打架的人學習自然不用說，沒用多長時間他就退學了或許那就是他最好的選擇吧....
做人的感覺很棒，受到人尊重的感覺更棒，只是爲此所付出的代價也不小，只是我樂意。第一同桌走了以後，新同桌出現了，如今我同樣忘記了他的名字，只是記得他姓王，是一個東北人。就像第一個同學一樣，我主動的問了他的名字，然後和正常情況一樣成爲了朋友，成爲朋友的日子很不錯，後來因爲一句話一件事我們絕交了。而這件事也讓我逐漸的走上了瘋狗的日子....
那天因爲一點矛盾，很小很小的矛盾，甚至我都忘記了什麼矛盾我們吵起來了，當時他說了一句話，現在我相信他只是無心之舉，就像那個女人一樣只是....
他說在這個學校裡如果不是我護着你，你還不知道一天被人打多少次呢。事實上沒有他我也不會整天被人打，因爲我還算低調....
我和他絕交了就只因爲他那一句話，或許他是無心之舉，或許他後來感覺莫名其妙，但是那句話直接將我漸漸建立起來的自尊再一次打碎，我不相信不活在他人的羽翼下，作他人的狗就無法活下去。那次我斷交的不是一個朋友而是爲了我的一個驕傲。
朋友消失了...然後繼續生活下去，我們兩個的矛盾越來越大導致老師也知道，到最後老師不得不把我們挑開，我和一個女生同桌，而這個女生也就是上面提到了另一個對我有巨大影響的女生.....
那個女生很霸道，典型的小太妹這些還簡單問題是她爺爺的兄弟是我們的校長...喜劇吧？真的，她的嬸嬸是我們生物老師，其實她的學習成績也不錯，只是性格絕對的霸道，動不動就動手對我踢打。如果要是一個男生這樣對我，就算被打自然也要還手，畢竟早就被打習慣了，只是一個女生恐怕真的沒有幾個人可以下手吧，至少當年的我不行，不過現在想起來也慶幸，如果要是碰上我高中的時候不管男女只要和我動手我就敢打，管她是不是女生，打完再說!
無論是誰碰上這樣的女生恐怕也蛋疼，畢竟沒有幾個男生敢打女生，這不是敢不敢的問題而是能不能打.....欺壓的越狠我就越在意周圍的目光，毫無疑問的是無論是誰都不會認爲被女生欺負的男生算什麼男子汗吧！而恰巧那時候的我心靈剛組建起來的自尊瞬間有破碎了，也正是這個原因我從一隻流浪狗變成了一隻瘋狗，一隻完全憑藉着自己喜好而咬人的瘋狗。初中我咬過多少人早已經忘記了，只是那時候我只記得自己活得那沒有做狗的日子，甚至不知道爲了什麼而咬人，而我的同桌那位太妹見到我越瘋就越愛欺負我，而她越欺負我我就越瘋....惡性循環總有解決的一天，而從那一天起我便正式結束了做狗的生涯....
無論是誰碰上這樣的女生恐怕也蛋疼，畢竟沒有幾個男生敢打女生，這不是敢不敢的問題而是能不能打.....欺壓的越狠我就越在意周圍的目光，毫無疑問的是無論是誰都不會認爲被女生欺負的男生算什麼男子汗吧！而恰巧那時候的我心靈剛組建起來的自尊瞬間有破碎了，也正是這個原因我從一隻流浪狗變成了一隻瘋狗，一隻完全憑藉着自己喜好而咬人的瘋狗。初中我咬過多少人早已經忘記了，只是那時候我只記得自己活得那沒有做狗的日子，甚至不知道爲了什麼而咬人，而我的同桌那位太妹見到我越瘋就越愛欺負我，而她越欺負我我就越瘋....惡性循環總有解決的一天，而從那一天起我便正式結束了做狗的生涯....
那個女生我並不是不想用太多的墨筆去寫，但是真的只有那樣，她依舊是一個太妹而我依舊爲了自己活着，她的的確確的影響了我一生讓我對女生產生了不小的抗拒，但是僅此而已，我不可能找到她然後報復她也沒有必要。當時的我雖然像瘋狗一樣想通過咬人來證明自己卻忘記了咬人的纔是狗，人從來都是用那優雅的雙手打向你的鼻子！
其實初三是我最平靜的一年，也是最重要的一年這一年我找回了自己多年的尊嚴，因爲數學我數學很好但是每次考試最多120除去大意的大家的分數都差不多，所以根本不算什麼特長，但是那一次老師出的題格外的蛋疼有不少都是超大綱的，結果我考的很贊，全班第一不說拉的第二二十多分，那一次有很多人都稱讚我，我很驕傲，也知道自己的特長只是沒有發揮出來罷了....初三本來是認真學習的一年而我卻完全浪費到網吧上面，完全沒有意義的確沒有意義，但是我卻正常的活了一年，而這一年中我也接觸到了網絡小說。
可以說我從小到大看的書很多，從四大名著，到左轉史記，從三個*手到魯濱遜漂流記，反正很多但是第一次接觸網絡小說還是在初三也正是那一次接觸讓我到今天依舊堅持寫着自己的小說，創建者自己的世界，爲自己活着....
其實這時候我們可以回過頭來看看幼年時候的屈辱史，簡單的說並沒有大家想象中的那種要死要活，也沒有那種關係到生存大事。幼年好鬥這是每個人年少時候的本性，而好鬥自然也好結幫結夥，像我這種身材矮小，沒有什麼特長並且窮愁之人必定成爲被欺負的對方，沒有爲什麼這只是人們的本性。人越是幼年就越接近自然的本性，所以在這種本性下我只能無力的掙扎。
或許很多人都在自己幼年的時候尋找過靠山，這很正常並沒有我所寫的那樣做狗沒有一點尊嚴，是的，並沒有這麼誇張但是放在今天，按照今天我們的觀點來看卻一點都不爲過，也許有人說幼年的時候自然要用幼年時候的觀點來批判，但是我很無奈的說一句有一種屈辱無法隨着時間的流逝而減退，有一種發自內心的吶喊無法隨着記憶的沉澱而淡忘。
幼年：矮小，窮，醜。加上做狗的那幾年自身的氣質修養有些猥瑣，沒有大男子氣概，也沒有那份大氣，所以得不到所有人的認可，導致自尊心的破碎，然後惡性循環。簡簡單單的來說這就是幼年總體的概括。
而當我升入高中之後，由於做瘋狗的那一年讓我的氣質多多少少的多份冷漠，加上人在成長後開始注意修正邊幅，懂得保持自己形象讓我給人的第一感覺沒有了那麼差，後來因爲生活水平的漸漸提高讓我也脫離了窮最後每一個人都會變，俗話說女大十八變，雖然我是一個男孩但人總會成長，在漸漸成長之後我的面容也對的起廣大人民，矮依舊是矮，但是配上那張同樣稚嫩的臉頰便理所當然的被當做正太一黨。然後小時候那些根本不被注意的優點在漸漸發揮它的作用時一隻狗便漸漸的轉化成一匹狼！
我說過我很喜歡看書，也看過很多的書，在幼年的時候這些並沒有什麼用，但是當升入高中之後人的思想也漸漸成熟，當我在回憶書中的情節時也漸漸的代入自己的思想和認知，毫不做作的說每當我看完一本書的時候我的精神都多多少少的收到了一絲的洗禮。
剛升入高中周圍沒有一個認識的人，也沒有人知道我的幼年，如果說幼年的時候打架鬥毆是家常便飯的話那麼高中再去打架那就是絕對的SB在高中拼的是家世和能力，我的家世自然只能算中等水平不會給我帶來多少優越，當然我自己感覺已經很棒了我感謝我的父母，也感謝他們給我這麼棒的家。
沒有家世就只能拼個人能力，而個人能力無非也就那幾種，學習，打架，特長,和遊戲。
幼年便開始打架的我雖然因爲身材的原因沒有那麼多優勢但是也不會太差，高中也就是打打鬧鬧，特長我看的書多，很多和周圍的人比起來實在是太多了我姐比我大十歲，可以說我小學的時候上大學的姐姐就開始給我買書看，而由於初三的那一年跑了一年的網吧導致我也可以打遊戲，當然由於長相和年齡的問題一直去不了正規網吧，他妹的我大學的時候去網吧還說年齡不夠有木有。這時候在回過頭看看原本的劣勢已經隨着時間的推移漸漸的消失了，剩下的只有一份需要我自己去掌握的未來.....
吊絲的逆襲並沒有大家想想中的那麼誇張，沒有中彩票，沒有長相翻天覆地，也沒有天災人禍，只是在平平淡淡中開始脫變，其實太多太多的人都和我一樣，也許他們也有過被人傷到自尊心支離破碎，也許他們也有不願意回憶的童年，但是隨着時間的推移這些都會漸漸遠去，真正絕對未來的依舊是活下來的自己。
在高中有一件特別狗血的事情發生了，當然估計也是喜聞樂見的哪一種，幼年傷害過我的那名女神也和我生活在一個學校，後再在同學的引領下還見過一面，當然她不認識我也沒有想認識我吧，而我自然也很識時務的沒有和他說話，就像兩個陌生人般，平淡。當升入高中後她失去了女神的名頭，而我也脫下了吊絲的外衣，我們兩個就像萍水相逢般繼續生活着，而這件事也徹徹底底讓我從一隻狗脫變到一匹孤傲的夜狼。
當說到高中就不能不說我兄弟，他和我一個宿舍的，和我幼年不同的是他可以說完全是過着高帥的生活，當然家庭都很一般，但是不得不說他長的很帥也許照片看不出來，但是他看身邊的妹子就知道了.....
我交朋友的方式很簡單感覺好就交這一點和戀哥很相似，他剛來學校的時候打扮挺女生的，粉紅色的牀單，皮卡丘的枕頭套，所以我喜歡當然在第一年的時候我們的關係沒有那麼好，他有他們兄弟，而我也活在小說的海洋中，那時候我對女生真的不感興趣，原因倒是很簡單，第一是看書佔了太多的時間，第二就是還是在內心深處有些自卑，感覺自己還不配找一個女朋友，現在我也很慶幸當時沒找，因爲真心沒必要
事情的轉機發生再一次運動會上，在那裡我表哥回來了還帶我認識了三個女生，話說那時候我總體還說還能算正太現在還能找到那時候的照片了，當然在貼吧就有。三個女生都把我當成小弟弟，只是我不習慣那種感覺，不習慣那種有些侷促被人當做小弟弟的感覺，也是因爲那件事我開始建立起自己的傲氣
高一我就開始寫小說，寫詩歌，寫過很多詩偶爾也寫點夢三的但是不多，現在大多數都遺失了，因爲寫的越多，想的就越多不知不覺我經常把自己想象成小說中的主人公，當然我看的不只有網絡垃圾文學還有很多很多的經典名著，不得不說看的多了後思想也漸漸的開始轉變，最重要的一點是我從剛開始還有略微的一絲自卑變爲淡漠，對女生絕對的淡漠。也許是對那份傷心回憶的隱藏反正在面對女生的時候我的臉上總是很難找到一絲微笑，當然如果是朋友絕對是有說有笑，話說和女性朋友在一起的時候我大多數都是掌握主動權，因爲我不希望她感覺到我的淡漠從而失去一個朋友，雖然我知道完全不用擔心.....
高中過的很激情，幾乎沒有女人的介入，當高二的時候我和兄弟的關係漸漸堅實之後就像兩個形影不離的機油般穿梭在校園之中後來又加了一個男人雖然我和那個人的關係沒有和兄弟的那麼好但是也算是不錯的朋友，於是校園之中三個男人活的很開心，很開心。沒有女人依舊充滿激情，在與此同時和我一個宿舍的其他的人漸漸地找到了自己的女朋友，當然同樣的也漸漸分了，不得不說他們的結局和過程讓我真心的感覺不到找一個女朋友真的像網絡中那樣完美，那樣要去小心翼翼的保護和享受，我雖然並不排斥但是隨着和兄弟的生活也缺失了大量的激情。
也許我真的不算一個好男人，即使以後真的找到了女朋友也很難撐起一個男人要承擔的責任但是我依舊這樣開心的活着，如果說生活中沒有女人就是一種缺失的話那麼我也習慣了也喜歡上了這份缺失，淡淡的伴着歡聲笑語很開心.
本來還有很多想要寫的比如說夢三比如說小說但是現在想想這些也隨着時間的流逝而淡漠，高中的時候也有過女孩暗示對我有好感，但是還是習慣了單身的生活，上面我把自己照片發上來的就是想說我並沒有直接意淫，現實很簡單。當隨着年齡的增大看的書越來越多，寫的東西也越來越深，對女人的感覺也越來越淡，我經常把妹子掛在嘴邊但是真的說不喜歡改變現在的生活也許女性的朋友喜歡多交幾個但是戀人真心的不需要。
從剛開始的自卑到最後的自傲平平淡淡沒有太多的波瀾和挫折但是卻很真實，其實很多人都這樣，只是他們對異性的渴望就像我對現在生活的依戀一般，沒有什麼對與錯完全是興趣愛好，行爲習慣，簡簡單單，平平凡凡，真實也安逸。
活在世界上的人不僅僅有高富帥和矮醜搓，也不僅僅有女神和三分臉。作爲普通大衆的我們沒必要怨天尤人，也許那個白富美不屬於你，也許本來就不適合，每個人的心理都有一個女神，我喜歡真三裡面的星彩，也喜歡秦時明月的石蘭，她們是我的女神，也許生活中也出現了一個這樣的女孩我回去追求她她也許不會選擇我但是我會努力，也許有一個很美的女孩出現在我的生命中，但是她並不是我所愛的那種類型也許她是很多人的女神，但是她終究不適合我我們也沒有未來。
做一個平凡的自己爲自己活着，也許你的女神不喜歡你，也許她根本就不是你想象中的那麼美，也許她並不屬於你，也許你們本來就不合適。也許苦苦的追求沒有最後的結果，也許平平淡淡的等待最後終究是一場空，也許我們活着就要拼搏，也許.....
但是我們不要忘了最後是爲了什麼，只是晚霞陪着拉着愛人的手伴着父母，嘴角始終帶着那絲淡淡的微笑，然後幸福的望着月落日起。這纔是我們最完美的生活不是嗎？