心中莫名的壓抑，或許是在明天這個母親節的時候而我自己的母親卻要在醫院中度過的原因吧。。。又或者是因爲我自己這麼多年沒有絲毫的成功來安慰自己的父母的原因。。。
不知道這種壓抑會持續到什麼時候，但是我知道這樣的壓抑真的很影響我。。但是我就是擺脫不了這種壓抑的出現，不是因爲別的，只是這份在心中對母親的擔憂就讓我一直在後悔和痛苦中度過。。。
以親的自己真的在別人的眼中是一個無惡不作的惡少，但是我真的是墮落嗎？我想不是，是因爲這個世界，這個社會，社會給了人不公平，我不願意在這種不公平的生活下生活。。。所以我就記住了一句話在這個社會上你可以沒有勢力，但是你不能沒有實力。。。人善被人欺的生活不是我要的生活，我只有比別人更狠。。。
但是在我的母親生病的那一刻我改變了這種思想，原來我就是一個平凡人，我也有着許多的夢想，我也好想擁有一個完整的家庭，但是現在母親的病是我唯一的擔心。。。我不想在我的生命中失去我的母親，在母親節來臨之際我祝願我的母親平安、康復。。。
人可以沒有實力也可以沒有勢力，但是不能沒有腦子，我有我的夢想，我說過我一直生活在我自己給自己編織的夢幻中，沒有一天是醒着的，但是我現在可以這麼說，現在好多人都是自己生活在
自己給自己編織的夢境中，根本沒有要醒來的願望。。。我只能說這是一個社會的悲哀，更是我們現在這些年輕人的悲哀。。。
醒來了也就發現原來世界並不是自己想象的那樣的無情和黑暗，在這個世界上還有陽光和親情的存在。。。家庭就是一個不會拋棄我們的存在。。。所以現在在我的心中沒有比我的家庭更重要的了。。。
記得以前有個人說我是不是有戀母，我說沒有，我對母親的只是作爲一個兒子應該有的孝順和關懷，家庭對我們付出了這麼多我們給我們這個家庭做出了什麼？沒有一磚一瓦的建設是出在我的手中，今天看到了一個以前說過我的人。。。呵呵真的很可笑。。。即使我坐上了的位置也不會把他的女兒嫁給我。。。
這或許就是我自己的悲哀了吧。。。
現在真的覺得我自己老了，昨天想着怎麼寫的開頭，在今天早上起來寫的時候突然就記不起來了。。。這不能不說是我衰老的象徵。。。或許在我們21歲這個季節沒有太多的衰老可以說，但是我真的發現了我們在一步步的走向衰老。。。或許這更是我的一個心的衰老。。。
或許自己的經歷真的太坎坷。。但是我沒有後悔來到這個世界，我也不會自殘自己的身體來發泄一些什麼，我還是那個在別人心中一無是處的我，又或者說是有點*的我。。我也不想讓別人瞭解
。。。當了解真的出現了我想我的暮年也就來了吧。。。走向了墳墓。。。呵呵這一個月沒有更新是因爲我自己的身體出現了一些小問題。。。問題不大，所以我謝謝那些還在支持的朋友。。。
再說一次我真的不是想着要把這樣的文章當成自己成功的轉折。。。我只是想把自己的一個夢想實現。。所以不管怎麼說我都是會寫下去的。。。呵呵，這可能在別人的眼中是傻，那就讓我自己給自己一次傻的機會吧。。。
人生難得糊塗，糊塗一時還是一世是自己的選擇了。。。我希望每個人都要想好，想清楚。。。人生之中不要充滿迷茫。。。迷茫的生活是阻礙幸福的最大的絆腳石。。。有可能一次的絆倒會導致你一生的爬不起來。。。但是我希望你們能夠像我一樣。。即使生命中充滿了坎坷。。充滿了自己不被別人的理解，那麼我還是要勇敢的活下去。。。
這個世界既然已經把我們給創造出來，或者說父母把我們給生養下來而我們沒有夭折，那麼就是說我們有生存下來的理由。。那麼我們就沒有任何的理由和想法來使得我們現在已經走向了暮年的生命更加的急速衰老。。。。
請大家支持。。。絕刃謝謝大家。。。明天凌晨後更新，希望大家收藏、推薦我只是覺得這個寫的對我們現在的年輕人一個家的概念。。所以我還是把這個上傳了上來。。
（本章完）