花間獨酌
前言
不知是因爲脫離了時代的緣故還是一如既往地是因爲在下蠢，總感覺青春已被用來流量化了，成人化的思維方式和行爲模式讓熒幕上展現的青春感覺很陌生，滿滿的都是慾望，成人化的如酒一般濃烈的慾望。
也不知是因爲遠離上層社會的緣故還是一如既往地是因爲在下認知的淺薄，總感覺自己認知裡的青春是羞澀的是和熒幕上不同的，如今提起筆也說不上是留戀還是祭奠，只是覺得寫寫便是好的。
要把人的一生比作一株植物，最鮮豔的莫過於青春這朵花，因爲鮮豔所以惹眼，因爲惹眼所以用關係構建的“蛛網”繁蕪，但它開在那裡想來就是有了足夠踩踏“蛛網”的勇氣，但因爲有勇氣所以纔會凋的更淒涼嗎？
第一卷 孤芳
第一章 開端
小學剛畢業，腦子裡還只是有想玩遊戲和星期六星期天會放假，還有哪個老師佈置的作業多，哪個老師看起來很兇悍這些日常的想法。今天升入初中，班裡的同學只有零星幾個認識而且並不算熟。雖然學校離家遠了點，認識的人也驟然變少，但我並沒有出現爸媽擔心的狀況，沒有說不出來話，也沒有不認識回家的路。或許這就是哲人們好說的辯證思考，有時候短處也能變成長處，我不喜歡也不擅長與人交流，自然也不會害怕這種突如其來的孤單，想來早就習慣了周圍和我沒什麼關係，心安理得的翻着歷史和地理新課本在裡面尋找漂亮的插圖，腦袋裡也只想着初中竟然會有這麼多門課會不會作業很多的問題。待老師簡單的排了一下座位，這我纔看清班裡大概四十個人，男生比女生稍微多一點。
隨意劃出一個圈子，裡面的東西都會有三六九等之分，就算是圍在一起打麻將四個看起來沒有差別的方位也會被人搶着區別開來並進行挑選。我作爲俗人一個當然也一樣，雖然不愛說話但並不是太傻，自然明白男女之間流傳着你喜歡我，我喜歡你的羞澀情節，我當然也能輕鬆的做到分辨哪個女孩比較漂亮高挑，哪個女孩比較矮胖愛笑。我沒有嘲笑輕視某些特徵的意味，只是被這種從小就互相比較現狀潛移默化的影響下，自然人人都有自己的看法和標準去看別的事物，作爲不愛說話的我想來內心戲相應的會更多，所謂嘴與心必定瘋狂一個，這就是心的宣泄吧。
幾個月的相處讓大家熟悉了些，彼此消除了陌生產生的距離感，在激素的催動下誰又將在誰的手心刻上什麼樣的掌紋呢？我看着自己的手心，這種雙斷掌紋真是少之又少，心想自己會不會達到自己的生活目標呢？然而此時愛情和婚姻對我來說就是一個房子，穩定的工作，兩個人永遠的陪伴和四個字而已。我不太明白有愛情這種感情的感覺，我只覺得我們班裡有一個女生高挑漂亮，我願意一直盯着她看。此刻就是這樣，我盯着她的背影，腦子裡卻沒有一點雜念，只有一種目光被她吸住了的感覺，理智讓我想把頭轉開卻又似乎沒有力氣這麼做，她轉過頭來看到了我，目光與我對接，我和往常一樣臉上燒的火紅心跳加快，然後不超過兩秒便羞愧的低下了頭看自己的掌紋，我想找到屬於她的那一條。胡思亂想中偷偷的擡起頭，發現她已經回過頭去，我鬆了一口氣，好像如釋重負又好像悵然若失，這時反應過來卻發現身上似乎多出了一點汗。我在想當時她心裡到底在想什麼，是會也像我一樣有所心動嗎，我笑着搖了搖頭，心想還不如思考一下中午食堂有什麼菜靠譜一些。
週四是我值日的時間，心想學校竟然有擺放自行車這種奇怪的值日項目。此刻我看到那輛似乎比其他更爲可愛的車子，我知道那輛是她的車子，我小心翼翼的把它放在第一位，讓其他的與它對齊。種種奇怪的感覺讓我在想這是不是就算我喜歡她了。我也偶爾看到有一些高年級的同學在樓道里抱在一起說情話甚至相互親吻的情形，想想自己好像對她並沒有諸如此類的想法，不過我仍然確定我一定是喜歡上她了，雖然我不敢去接近，甚至不敢去上前聊一些天氣如何這樣的全球通用話題。我覺得喜歡就是在我看她時那種心跳加快的感覺，我不想和別人一樣，我並不想對她擁抱接吻去褻瀆她，我想看着她，偶爾也有願意想陪她終老的感覺，我想難道更高層次所謂的“愛情”就摻雜在這些自我感覺很有奉獻和責任感的正派情感裡？我察覺得到也許我並不明白終老這兩個字所承載的分量，但我想至少我現在所擁有的，我都願意給她。
就這樣一直過了一年，直到升到了初中二年級重新分班我們倆分開，我除了經常偷看她被她發現之外也一直沒有在其他人面前表現出什麼。也難怪小學同學對我的印象都是一天不說三句話的悶葫蘆，毫無疑問若沒有波瀾我會將這些甜裡夾着酸的奇怪感覺和想法一直藏在心裡。然而初中生相當一部分八卦趣聞都圍繞在誰喜歡誰這種酸甜卻又略帶腥味的話題上。而我作爲悶葫蘆的代表被一度認爲不可能喜歡任何人。不過自從住校相處時間長了以後，舍友似乎和我卯上了，總喜歡問我喜歡誰之類的問題，我避而不答也會被引到誰漂亮之類擦邊的問題上，但我並不傻，一向保持着不理睬不感興趣的態度不讓他有機可趁。
我經常在學校裡遇到她，看着她走近看着我，而我卻只會羞澀的低下頭，但我也只覺得能一直這樣下去就好，不敢去想也不敢奢求其他，也覺得自己沒有理由去想。那時候我還不太懂得物極必反的道理，也不明白長期處在一想起她就要逃避的心理下會對自己的態度和心理產生什麼影響，我只覺得或許自己變得有些遇見她就不知所措了，想起她就會去考慮未來這種虛無縹緲甚至說沒有概念的問題，不知道自己何去何從，又該怎麼面對她和怎麼處理這些感情。總的來說，想起她我有些急躁和迷茫。直到舍友用不知從哪學到的缺德話來激我爲止。舍友：你喜歡誰？我：沒有。舍友：你要是騙我有喜歡的人不說你就……或許是被種種想法壓抑的久了有一種想要解脫和釋放的感覺，我有些麻木，並不像以前一樣很多考慮風評云云，也或許是被他的話激到了，我：有，但是很明顯，我不告訴你。舍友：你說實話了，這樣，我也告訴你我喜歡誰，交換，你也告訴我怎麼樣。我：嗯，是她。然後我在五分鐘之後知道似乎整個年級的人都知道他喜歡誰的“秘密”，這才知道自己似乎被騙了。回想起來雖然開端略顯弱智，但我若嘲笑當時的自己，或許就像現在的我也會被老人用年輕人這個詞嘲笑一樣，他不明白所困擾我的問題，我也不明白當時的自己所面臨的壓力。所以我始終相信無論何時，所擁有的真摯的感情都是不可被輕視嘲笑的，就像年紀大的人嘲笑早戀人羣的不懂感情一樣，他們或許不能明白對於年輕人來說做到這一步已經是付出了自己所有的結果，又像人人都記得自己的初戀，人並不嘲笑自己的初戀相反將她放在心裡最爲高潔的位置，或許就是人能知道在當時的一句我愛你就是自己的一生一世，而在那之後也不再有擯棄世界的勇氣。即使有些毛躁，我對這使得自己已然沒有不認同的感覺。
被套出來這些說不上是偶然還是其他，但毫無疑問對於我來說會造成很大的影響。舍友隨即就像發現新大陸一般興奮，強拖着我去找她說要幫我，我體格不如體育生的他，被拖了兩層樓梯到了她的教室旁，他去叫她，說我要是逃跑就不是個男人，我開始正視男人這個詞，我覺得或許我真的不夠勇敢，又害怕揭開那層紗看到的卻不是自己想要的結果，我在想作爲男人我要怎麼做才合理，我的想法很亂，直到舍友興奮地叫出她引起別人注意之後之後我卻呆呆的站在原地驚慌失措，終於在看見她的一刻我發呆了三秒鐘還是不能承受的跑開了。我不知道怎麼去面對，也不知道怎麼開口，我想或許我連嘴都張不開。我坐在座位上靜靜等着她的宣判，也思考着我這是要怎麼辦。不一會舍友回來笑着說小夥子可以啊，說她覺得我們倆似乎認識一樣後來才知道實際上我姥姥家離她家很近，小時候我在那住過一段時間或許真的認識，她說覺得我很好就沒說其他。不過一會又來一個似乎是幫她送信的，紙條上寫着這次她很尷尬，覺得我挺不錯的，希望以後不要再這樣了。我瞬間又惶恐起來，害怕這次打擾到了她，但似乎開端又很不錯，我在各方面權衡着利弊，女同學問我是不是喜歡她，我擡起頭說是的，她們似乎很興奮地說從來沒見過我這樣。對於我的變化我也有所察覺，心中所出現的暢快感是以前難度最高的遊戲通關也不曾有的。就像受盡折磨的人寧願以死作爲解脫一樣，或許我就是被壓抑的太久了纔會做出這種出乎自己意料的轉變，可現在的我哪有心情去想這些，心早已飛到樓上她在的地方。在這種新的處境下人難免會有些不知所措，我似乎就是想的太少了，畢竟高度影響廣度，眼界影響心理，見識少的人自然能去考慮的方面就少，但想法雖然簡單卻也單純的如此美麗。我擡頭看到窗外的法國梧桐在風中丟了葉子，又看到手裡這封藍色紙張的信紙，想和她同坐大樹下看落葉又突然揪心的被對未來的迷茫所打斷，似乎前面有太多的岔口會帶給我波折，不過很快又從這想法中擺脫出來，因爲目前我面對的第一個問題是我有太強烈想要去了解她內心的感覺，思來想去寫信是個很好的方法。
我成績還不錯，但家裡似乎比較寒酸，雖然老媽是個老師但實際上小時候並沒有太多去接觸文學典籍因爲注意力大多數被老爸玩的遊戲機所吸引，所以想來想去在陣陣心跳和臉紅中也只寫下：
你很漂亮，我喜歡你，你喜歡我嗎？
似乎年輕的時候人比較容易滿足，一句我喜歡你就是自己的追求，但又似乎是年輕人視線太過侷限所以才只追求一句話，也或者年輕人暫時不愁吃不愁穿的環境讓自己的目光侷限於不曾瞭解的愛情才讓人如此貪嗔。
晚上偷偷上了樓上，跳窗進到教室卻找不到她的位置，在漆黑的教室裡我似乎能聽見自己的心跳，我估算着她的身高和合理的位置在哪裡躡手躡腳逛了半天才終於找到了她的位置，我把那似乎是決定自己命運的信放到她的抽屜裡卻又怕被別人先看見，看了看她們的課程表，把信放到了必定會用到的書下面，突然覺得自己很機智，或許這就是全身心投入一件事的魅力，也可能是感情總能牽動人的全身心，畢竟單純的特徵就是感情主導身體。
我回到教室，坐在座位上，頭一次覺得頂上的燈這麼明亮，冷光源的燈竟然也如此溫暖。隨即又在想她會怎麼回覆，畢竟她並沒有因爲白天的鬧劇而生氣也沒有反感的跡象，是不是她也喜歡我呢，或許這種可能性比較大吧，直至下課回到宿舍躺下我還在想着這些瑣事，到午夜纔不知覺得睡去。
睡得很晚，但早上醒來依然很有精神，有點惴惴不安，但又心藏期待。一整天都是恍恍惚惚，半迷半醒終於到了晚上，我跳進她的教室找到她的位置，抽屜裡果然有一張回信，我拿着這張紙慌忙的打開，拿到從窗戶透過來的路燈光下面，卻沒有看到對自己迫切想知道的問題的回覆。她說好像是認識我一樣，覺得我很好很優秀云云，卻沒有說到底喜不喜歡我，這點讓我很抓狂，似乎我只在乎這一個問題，看不到其他。
自那以後每天早上的晨讀課下課後我都會遇見她，我看着她從遠處過來的身影心想今天又遇見你了，我在頭一天晚上睡覺之前準備好要在早上說的話就要說出口了，可是每當她走到旁邊我又會緊張的低下頭去，像犯了錯一樣避到一邊。每次回去我都會責怪自己，每天晚自習會考慮自己第二天要怎麼說怎麼做怎麼鼓起勇氣，晚上把信塞進去噓寒問暖，然後第二天依舊擦肩而過依舊低頭躲避，似乎兩人之間有那麼一層膜隔開了註定不能觸碰。記憶中持續一年半的晨讀課後約會只有兩次她沒去，後來我通過他們班裡的老鄉確定那兩次她請假了，我想這應該是她喜歡着我的象徵，我有些得意，卻更多是陷在一次次缺少勇氣的軟弱當中。那天我看到她桌子上突然刻下的I Miss You，彷彿看到了希望一樣，我打算要有所作爲，不能這樣下去，似乎這是一種責任，叫不辜負。
第二天如舊在路上遇到她，我盯着的漸近的她出奇的沒有躲閃，待靠近時她也盯着我似乎等着我去說什麼，話在嘴裡打着轉，似乎喉嚨那裡卡着一團苦澀的東西，我嚥了口唾沫，說道：這麼巧。她微笑着說：嗯。我匆忙扭開身子，頭也不回的加快腳步離開。我安慰自己總算走出了第一步，進步總會有的，等待進步程度指數爆炸的那一段時間。
但我沒有等到這種情況發生，我低估了自己十幾年悶葫蘆生活所照成的孤僻，我一直沒有勇氣去做什麼。
直到最後一張信紙上寫着：我們結束吧，九年級的下半個學期我不在這裡了，你很好很優秀，但是你沒有勇氣。你很帥的，以後打扮打扮肯定能迷死一羣女生，祝你學業有成。
我拿着這張紙，第一次嚐到了感情裡的眼淚是多麼苦澀。我有點明白電影裡失戀男女的大喊大叫，以我安靜已久的性格也想這麼瘋狂一把，一年半不停重複地的自責在這一瞬間都全然沒有意義卻留下不能磨滅的創口，這種不能磨滅的感情和經歷卻又一瞬間完全成爲泡影的反差結合起來又是一種對心靈的磨滅。
我想起桌子上面的那句I Miss You，沒曾想到頭來還是錯過的意思。
第二章 明月
我的失戀並不是我喜歡你而你不再喜歡我了那種，而是你喜歡我我也喜歡你卻因爲我自己的軟弱而丟掉一切，除了心碎還有更多的自責甚至夾雜着對自己的痛恨，長時間的混合發酵之後又產生的一點點瘋狂。過去這短短的一年半似乎一直被自己懦弱造成的悔恨壓抑着，眼睛雖然還是黑白分明卻又不像以前一樣總是躲躲閃閃的，感覺自己一直總是軟弱的過了頭想要改變，想的不計後果，想的喪失理智，毫無疑問受牽連的會是最近的人，但不管是誰，總有自己是跑不掉的。
離我最近的最近的當然是同桌，同桌是個好動的女同學，愛聽奇怪的歌愛玩很是流行的諸如魔方這些動手的東西，我作爲成天有大把時間打發和胡思亂想的人很奇怪的是在這些方面都沒有落下，無論是成績還是在玩這些玩具打牌轉課本等一些無聊的項目上都表現的很強大，每天被同桌和她旁邊的可愛女同學圓圓嘰嘰喳喳的圍住要求教這些東西和唱歌。起初並沒有去在意這些瑣事，只覺得或許每個人內心和外表總有一個會很好動，而同桌就是外表好動實則有點缺心眼的女同學。
收到最後一封信的最初幾天，世界好像崩塌一樣，以往的生活節奏的脆弱平衡突然被不可挽回的打斷，我能做的就是盯着窗外的樹葉，回想着過往的種種。奇怪的是我還是執着於那句話，到頭來沒有聽到她說到底是不是喜歡我，但說沒有勇氣應該是一種承認了吧，我這樣想。但一切都被我自己錯過了，我真是一個無可救藥的人啊……
一個月後。
“你在幹嘛呢？”同桌一句話把我的意識拉回身體
“幹嘛？”
“來和我一起唱歌吧”
“別煩我”
同桌並不理會我的反應和她旁邊座位的可愛小姑娘又去議論着什麼。
發呆歸發呆初中的課業還是根本難不倒我的，所以偶爾畫畫來解脫煩惱，我伸手去後面拿橡皮用，卻因爲離同桌太近看起來就像要去抱她一樣，同桌突然轉過來看着我說你想幹嘛，我一臉無辜的說：拿橡皮。她可愛的噗呲一笑：說哦哦，這樣啊。我在奇怪她是不是大腦異常放電突然明白剛纔我可能造成了一些美麗的小誤會，我笑着說：你在想什麼呢，你竟然這麼齷蹉。同桌連帶着旁邊的小姑娘控制不住的在那低頭淺笑，而我已經被這溫馨又略帶粉色暖意的畫面所感染，卻也被心裡對自己的埋怨和不甘而衝擊着，兩相疊加我腦子一熱，或者說這個行爲根本沒過腦子，我笑着說：既然你這麼想，還有啥好顧忌的我奉陪啊。我伸手輕輕地抱住了她的腰然後鬆開，她漲紅了臉惱羞成怒的只說了一句：你！然後不知從什麼角度的手伸過來撓了我一下，手背被抓出兩個小創口，奇怪的是我對自己的表現卻很是滿意，我感覺自己好像就是欠缺這種可以不遲疑的勇氣，我擡頭看了一下她，或許我能找到自己的幸福。並沒有管手背上的血漬，我趴桌子上睡了個午覺。班裡其他幾個女生偶爾過來的時候看見我手背上的血漬問同桌爲什麼對我這麼狠，同桌只是生着氣的說：哼，他，他太壞了。待她們離去，我拍了下了同桌，待她轉過頭來我看着她的臉心想她好像並不是很漂亮卻字字清晰的說：我喜歡你。我不知道我是怎麼了，我也分不清我真的喜歡她嗎，我只是覺得和她在一塊挺好的，沒有以往的各種猜測悔恨和自責，只有一種靜靜地看着她的暖暖愜意。同桌似乎是被嚇到了，她說你別開玩笑了，你不是喜歡那誰嗎？你怎麼可能喜歡我。我說都過去了，我沒有開玩笑。我想所謂的對另一半要求的標準都是在自己冷靜的時候定的，但是當用到它們的時候自己就已經不冷靜了，我似乎只意識到了一半，我意識到用到這些標準的時候確實可能不太冷靜，卻沒發覺如果在這個時候做下決定豈不是肯定不夠理智的問題。此時彷彿心中壓抑的苦悶被釋放出來，不過我雖然和以往在行爲上不太一樣，但過去一直以來養成的不言不語的習慣還在，似乎我只把眼光放在自己和心中那個空缺的位置上，對其他不理不睬。
生活的種種泛善可陳，同學們並沒有發現我有什麼改變的地方，受影響的不外乎同桌和旁邊的可愛女同學，我們一同打鬧，一同歡笑，偶爾對同桌說一句我喜歡你似乎需要的不是她，而是我需要說這句話。
九年級下學期的生活相對較爲無聊，但我沒有絲毫壓力的感覺，課業一直都很好。
晚自習放學在學校的路燈下遇到同桌，看着她從遠處過來，就像每天晨讀課下課的無言約定一樣，我站在這裡沒有動直到她走到近前心裡翻着一絲苦，張嘴略帶沙啞的說了久違的一句：這麼巧？同桌不理我面帶笑意的匆匆離去，我喜歡她這個樣子，不像從前的她一樣會冷着臉盯着我等着我去用勇氣消融那冰雪，相反我被同桌的笑所融化，回去的路上我在思考自己對同桌到底是一種怎樣的情感，我覺得這是自己應該是被以往的愁緒所壓迫被迫尋找的出路，我不清楚自己的目的是什麼，但我會在每晚晚自習下課後提前跑出來在她回宿舍的必經之路上說一句這麼巧。
我沒像以前一樣去考慮以後怎麼樣，升學怎麼樣，我自顧自慢慢地品味着這一切，只等水到渠成的那一天，甚至我也不知道水到渠成到底是怎麼樣的情況，但我似乎滿足於現在的這種平穩和心跳，不再苦撐。
直到那天我看到同桌把自己咬過的蘋果硬塞到一臉嫌棄的朋友嘴裡。那天晚自習我並沒有回到教室，我坐在操場上和另一個好朋友看着天上的月亮，恰巧今天是月圓，我想月亮真圓真亮啊，又想起同桌的網名不就是明月嗎，我想起來今天的她，豆大的眼淚再也控制不住的往外涌，在月光下很是明亮，朋友嚇壞了，問我怎麼了，讓我別哭，我說出來這件事，朋友說她就是這樣的一個人，讓我別太過分的陷在這裡面。朋友跑回去告訴了同桌我因爲她哭了，同桌也不知怎麼辦纔好，我只是晚自習沒回去，也不想說話，眼淚掉出來似乎心裡舒服了很多，心裡很空也很靜，我沒有想同桌也沒有想錯過的她，我只是靠着足球架感受着淚水乾涸帶來的皮膚緊皺感，心裡很空只有自己，我覺得我可能註定和感情這方面的追求無關，過分追求填滿心裡空的位置只會害自己。自那之後我感覺我一定是不喜歡同桌的，我是被自己內心的壓抑所壓迫而去不顧後果的去釋放，但我也偶爾會問自己：我不喜歡你，但我怎麼流淚了呢。
還有兩個月中考，我只是在機械式的上課，不想其他，也不看其他，我和她的座位在最後的調整中分了開，我和最要好的兩個朋友分在一起，我們上課打牌睡覺吃東西，晚自習玩鬧下棋，被批評但偶爾也認真的備考，中考成績還可以，全校第三名，第一名是不愛說話的嚴肅女班長，第二名是聰明漂亮文靜高雅的班花，第三名是個落魄的失意人。
放假在家我時常坐在房頂上看晴朗的夜空，聽着同桌常常唱的中二歌曲，偶爾眼眶溼潤卻不會掉出大的淚珠，心想自己的確生活在藍色之中。
夜裡偶爾出來上廁所，習慣性地擡頭看到漫天繁星如此清晰，還沒找到北斗星就被自己淡淡的苦澀憂傷打亂思緒，如此晴朗的夜空就像她的名字，我想她了。信的末尾她祝我金榜題名，我想着自己的確是收到了這份祝福，但轉瞬又想到似乎自己這一輩子都不會與她再重疊了，突然陌路的衝擊讓我呆在美麗的星空下，我拿了櫃子裡的酒，在凌晨兩點半的藍色夏夜下，我坐在樓檐邊對天空明亮的星星舉酒，另一隻手一遍遍在寫她的名字，眼淚不爭氣的往下掉，掉在那名字上，待酒精放大了我情感解開了我性格的束縛，轉瞬陌路的陌生和無力感衝擊着我，我的嘴角慢慢有了略微癲狂的笑意，眼淚卻還在那，我對着天空張着大嘴卻什麼也說不出也哭不出，我第一次感覺命運的力量是多麼可怕，它輕輕一吹氣便摧毀我的所有讓我迷失和無可奈何。
坐在那裡哭到天亮，回去睡覺。在那之後經常在夢裡見到她，我走到她家門口拉着她一起私奔，看着她媽媽在車子後面不停地追我們，醒來往往又是一夜眼淚。
第三章 藍灰
待高中開學，我變得一副懶洋洋的樣子，不過似乎又回到了從前，沒有再去直愣愣的說我喜歡你，依然是害羞木訥不喜言談，家裡的經濟條件在慢慢變好，穿着有了很大進步，身高也挺拔了很多，同學們甚至有人說我變帥了，高中鄰班有女同學領朋友來瞧我的長相了，他們說我眼睛很漂亮，但我回憶着過往，只有淡淡悔恨帶給我的心灰意冷，我絕對是一個不會被別人喜歡的人，我這樣想着。
直到開學兩個月多，11月10號晚上，那個曾經同桌旁邊的可愛女同學圓圓對我說其實我很喜歡你。
年才十五，離了解人生的心酸還差得遠，單純的離品嚐愛情也還差的遠，有橫衝直撞不怕痛的勇氣就註定會吃苦到怕，從沒有人能逃離，要不然怎麼成熟。
那時候我並沒有考慮自己是一個怎麼樣的人，我只覺得作爲我自身我想要有愛情，卻沒有意識到我已經有些不理智了，或者那時候還不懂得理智而已，我不知道自己是不不是喜歡她，我只覺得如果她愛我我就能給她全部，這種不成熟的想法顯然沒有經過我的太多的考慮根本不知道我說的全部到底有多重或者說我當時有的全部也根本沒多重，但我固執地認爲不論我有多少，我願意全部付出就是足夠了，所以我不會瞧不起早戀，畢竟對只有心的年輕人來說交出心就是最真誠和可貴的了。我想，我願意爲她付出所有。
和她聊的很開心，她很在乎我，我偷偷的把她放到了我家人的分組裡，實際上她已經在我心裡佔據了很大的位置，我很開心。那一陣子當真是忘了全部煩惱，從沒有那麼開心過，我的賬號開了遊戲會員，在她玩牌時給了她賬號，被發現我把她放在了家人分組裡時，她做了我女朋友。
毫無疑問感情方面我是個蠢貨，我的視線總是停留在自己身上，連自己早已成爲一個渣男都沒有察覺到，我只感到她在乎我，我很開心，卻沒有想對於一個初中剛畢業充滿太多對未來未知的小女生願意向一個男生說我喜歡你是下了多大的決心，相對於男生的幼稚，女生要多成熟兩到三歲的心理年齡，總之，年青的我並沒有意識到她的付出，只沉浸在自己的體感裡。
就這樣到了寒假，我們準備約會了。我說這次你要是赴約，我可能會衝動些你瞭解嗎，我，我想和你親熱一些。可憐年輕的我如此自私卻竟然還被兩廂情願的思想束縛，或者說我也只是想擺脫最後一點思想上的枷鎖纔會作出如此姿態吧。到現在當時的心情尚還能記住但說到內心人格這些方面現在我自己或許都看不清別提當時的我了。
她是我第一個擁抱的人。那天我不知道一路是怎麼回家的，或許是我們相擁太緊一直到家裡我的身體還感覺像有人在擁抱着我一樣，或者是靈魂已經被戴上了一層金箍，只是我還錯誤的用肌肉記憶和大腦記憶的雙層強化來糊弄自己。
我感覺像我這樣內斂悶騷的人表面上不太容易看出來很大的缺點，像不愛說話人際交往差這樣的表面物什又能以專一文靜諸如此類的好東西糊弄過去。相愛的理由有很多，相互欣賞相互需要和日久生情，這些只是籠統的理由，細說一點只要暗生情愫一個擁抱一頓飯一個吻終能成就眷屬，年輕人的情愫太多，因爲內心不受外界所累。
但愛情不能憑藉感覺維持，因爲感覺本身就需要維持。所謂日中則昃，月盈則食，天地盈虛，與時消息，而況於人乎？可惜那時候的我還沒意識到這個道理，沉浸在自己甘如醴的感覺裡哪裡可知酒誘人亦醉人，醒來卻最是傷人。
她是個非常可愛的女孩子，家離我家很近，我有很多約她的時間，每次約她我都會準備萬全，鞋帶會綁的很緊，衣兜的拉鍊一定拉好，身上的衣服會穿的很少，因爲這樣方便我跑倘若被她激勵人發現還不至於抓住我，此時網絡剛剛興起，我還學習了很多關於跑酷的知識，不僅是因爲年輕人中二的情緒也還有現實生活確實需要這項技能的原因。我可以徒手助跑直接跑上她家的牆頭跳進去從後面抱住驚恐的她，總之在我的內心裡，我可以爲我的幸福付出所有代價，投入我的所有精力。但她家離本家親戚的距離非常近，門對門，叔叔嬸子經常竄門去，年輕人的膽小也讓她經常脫不開身，這是很普通的一種情況，但是作爲全副武裝的我來說，卻不瞭解這樣的現實，年輕的我被如酒般的愛情衝昏頭腦認爲她沒有和我一樣盡力去投入自己的全部，很顯然沒有理智的我無法接受這樣的現實，我開始發脾氣，態度一天比一天差，再沒有起初心曠神怡的感覺心裡滿滿的都是傷心和失望，我已經很累，並不想去維持什麼。
幾個同學相約一起逛街，我們倆選擇隱瞞關係，雖然我一直在她身邊卻也沒有便顯得過分親密，我比較鬱悶，卻始終沒有想她是什麼樣的心情。過程泛善可陳，只是回家的時候班花給我發來信息說着一天都沒好意思看我，而我因爲還處在與女朋友慪氣的心態中，便與班花聊起了天，暫且稱她爲花同學，花同學是非常完美的女孩子，成績比當時的我還好，漂亮動人溫柔體貼說起來我們倆是認識時間最長的同齡人，我在很早就和她在一個班級，我不太清楚她對我有什麼樣的感覺，我感覺我從各方面都配不上她，雖然知道她很漂亮，但我對自己的賣相併沒有太多信心，但我知道一件事就是和花同學聊天的確是很舒服的一件事，可以說那段時間裡我和她雖然並沒有見面但從她起牀到睡覺這中間所有的事情我都知道，被我對女朋友假想的冷漠吞沒的我在花同學那裡找到了人格一致的感覺，我感覺自己和她是一類人，有共同話題，有相似的志趣愛好，有相同的生活習慣，我一度認爲花同學是我人生的理想伴侶，對另一半到底是需要與自己相似還是與自己互補的問題上，花同學讓我穩穩地站在了與自己相似的立場上，那時候我在想，或許這樣高程度的默契下生活會井井有條效率很高這樣纔是精英家庭。可憐我並沒有家庭的概念卻還在上面妄自想要蓋上一個氣派的大樓，只是我並沒有發覺到這一切。我問花同學：我們小學是同學，初中是同學，現在高中也是同學，你說如果我們大學也是同學，我有沒有機會娶你啊?花同學也說一切都有可能吧，我好像沒有意識到一切都有可能的“一切”中到底包含了多少波折和選項，我錯誤的把目光過分投入到自己想要的結果上以至於意外的放大了對它的期望，過分高估了自己對生活的掌控力。
毫無疑問她們兩個是認識的，到她們發現我在腳踏兩隻船的時候我不知道女朋友心裡到底有多苦，花同學心裡還有多失望，也還沒意識到我的生活會崩塌到什麼地步。很多年來我一直保持着很是固執的完美主義思想和一些過分封建的傳統禮儀。此時的我還沒發覺我已經人設崩塌，我還在用幼稚的大腦考慮自己對擇偶的標準要求，我心中有一個最牢固的思想就是不能後悔，我不願意讓自己後悔，我和女朋友發了短信，我問她我們分手吧，她說隨便，我心中想我不能對不起你卻不曾想傷害早已深深埋下，我沒有意識到她說的隨便是不是給我留下了一次自己選擇的機會，我已經被自己不能遺憾和後悔的念頭擊潰了理智，壓抑的表面下必定會有激烈的內心，若二者都是壓抑則必定會有已經瘋狂的神經，我們分手了。
第二天下午，我寫了一封簡短的情書揣在兜裡，我來到花同學的班級門口，找認識的同學叫出來她，我紅着臉微笑着讓她跟着我來到辦公樓前的草地上，看着夕陽映在她紅撲撲的臉上，我的心裡暖洋洋的，我說明天是週末，我們一起去吃飯吧。她看着我只說了一句話：你怎麼現在纔想起來約我？我們倆聊過很長時間，已經有很強的默契，我瞬間就明白了她的意思，知道自己註定沒有了戲份。我說：嗯，我知道了，你回去吧。
夕陽下我站在那裡，拿出來兜裡的情書，我自己讀了一遍之後淚在眼眶打轉，我把那張紙撕得很碎，一點一點吞進肚子，我不知道自己爲什麼會有這種奇怪癲狂的舉動，或許這張紙代表了我和她之間的感情成分，我不想讓它四處流放，我寧願忍着痛苦吞下這份苦果。
一切的一切都已經成了不可更改的回憶，我認真檢討了自己走過的一路，我自認爲自己一直保持着初心，追求着自己內心向往的完美的不留遺憾的幸福，一步一步走到這哪一步不是深思熟慮的結果，哪一步不是心的指引，可爲什麼會這樣，我攤着手看着掛滿夕陽的天空在質問老天我到底做錯什麼要這麼對我，有一瞬間我想要對天大吼，卻只是張着嘴喉嚨被苦澀堵塞只能眼淚流的順暢，那一刻我有點厭煩和對人生的迷茫了。
轉眼已經到高三了，最初我的入學成績是非常優秀的，但多日陷在負面情緒中成績早已下滑的非常厲害，2000人不到的年級，從前五十到前二百到前三百再到五百再到七百再到一千一，所有成績分段我都待過，恰恰我還是一個對自己的墮落不能熟視無睹的人，我強迫自己學習心思卻總是飛到那個滿天星空的夏夜，飛到一輪滿月之下，想到煙花下相擁的戀人和懷中佳人觸碰靈魂的感覺還有夕陽的熱度。毫無疑問，我已經徹底淪陷了。我的理智告訴我我必須在這最後一年裡逆襲才能行，要不然我已經快要考不上大學了，我沒有想過自己高中畢業直接去工作的情景，曾經我不需要考慮，我的成績足夠讓我在畢業時不需要把心思花在這上面，而現在一切都不是了，我在追求虛無縹緲的愛情的同時弄丟了我有的一切，也或者我根本什麼都不曾有。我越來越迷茫了，我想對我來說到底哪一個是初戀呢，是隻通過信的她還是給我第一次心臟狂跳悸動的她呢？我想一定是第一次擁抱的女朋友吧，聽說她在那之後很傷心，又談了個男朋友，是不是因爲我傷害了她讓她想有個人去保護她呢，我好後悔那個決定啊。
很多時候我在想，我到底哪裡錯了呢，明明每個決定都是按照心裡最深的想法決定的啊，爲什麼我現在這麼糾結和痛苦呢，我追求幸福，大踏步的走了下去，爲什麼結局這麼悲慘呢，難道說愛情爲生命第一要義的想法是錯的嗎，那到底什麼纔是生命的第一奧義呢?《孤芳》卷終