3.無邊絲雨細如愁
我仰頭看去，先前那個一直護着我的醫生一臉真誠的看着我。
倘若他從頭到尾都只是個惡人也就罷了。偏偏從開始到現在，感覺他是這個屋子裡唯一一個還能護着我的人了，怎麼能說出這種話呢？
我有點不可置信的盯着他那張流光暖暖的臉，真不敢相信這麼殘酷的話竟然真是這出自於他。
“你……你說什麼？我病了？”
他蹲下身來，濃密的雙眉緊緊一擰，眼裡透着一種複雜的柔，“是的，經過我的診斷，你是產後抑鬱，一步步嚴重惡化繼而產生了……”他沉沉的嘆了口氣，接着吐出了幾個足以擊垮我所有意志的字眼，“精神分裂。”
這幾個字像是丟進我身體裡的幾枚炸彈，瞬間轟垮了我所有的思維。
我一點點的放開了張黎的腿，呆呆的瞪着前方，眼淚忽的就止了住。
是啊！我還有什麼臉哭？
我木楞得晃了晃腦袋，“你說的是真的麼？你是……是專業的醫生麼？”
沒等那醫生開口，他身後其他一位醫生就幫着答道，“秋醫生可是我們精神科最年輕有爲的專家級人物。當然是確診纔會那麼說的。你得想接受這個事實，然後積極的配合我們治療。”
張黎冷冷的接過話來，“是啊，唐依依，你聽見沒有了？你總說我們說你病了，是要害你！那醫生終歸跟你沒有仇吧？他和你也是第一次見吧！人家沒理由要害你了吧！你現在終於有理由去相信是你自己害了我們的孩子了吧？”
那個醫生輕輕拍了拍我的肩，“你放心，這種情況，也不是百分之百就沒有希望痊癒了，只要——”
一旁的張黎恨恨的打斷了他的話，“醫生，你能別在我面前說那麼殘酷的話麼？她！一個瘋女人，殺了的是我的孩子啊！你還在這裡安慰他？你們這些披着白大褂的聖母帝，別那麼噁心人好不好？”
一旁的一聲幫腔道，“哎你這家屬也真是，在你眼裡她是罪犯也好窮兇極惡也好，可醫生眼裡，她就只是個病人而已啊。醫生對自己的病人關心一下都不行了？怎麼就成聖母帝噁心你了？”
兩人又那麼吵吵了起來，期間張黎還一度情緒失控，動手打了人。在場的都忙着前去勸架拉架了，唯獨我，呆呆愣愣的跪在原地，感覺自己像是走在雲裡，忽然一腳踩空，便從萬米高空瞬間跌落。
不！不會是真的！這只是一場噩夢罷了，等夢醒了，會好起來了！我的寶寶又會回到我的海懷裡乖乖的睡着了。
低頭看了看自己的雙手，看了又看，而後……我騰的站了起來，想也沒想的就低下頭來猛的衝上前用腦袋狠狠的砸向了牆壁。
腦袋嘭的一聲之後，巨大的慣力將我反衝回來，腰部重重的磕在了牀杆上，我隱約聽到了骨頭皸裂開來的聲響。
再然後，我覺得自己變成了一隻輕飄飄的羽毛，靜靜的跌落在地。眼前開始變得模糊，漸漸的……我連自己的呼吸都感覺不到了……
對的，一定是噩夢。等我醒來，我的孩子就會躺在我身旁，跟我撒嬌，要吃吃。我會緊緊的抱着她，永遠都不再撒手。我要陪着她，疼着她，看着她一點點的長大。一直到我垂垂老矣，而她也終於有個美滿歸宿。
對！我還得多攢些錢，或者爭取不能生病，這樣將來就不會給她什麼負擔，讓她能快快樂樂的活。
想着想着，我的眼眶溼潤了。
眼裡的淚，這是這個冰冷的房間，寒涼的世界裡，唯一一絲溫度了。
感覺自己就那麼迷迷糊糊，昏昏沉沉的飄啊飄，也不知道過了多久，隱約看見有一道光投射下來。我努力撐開了眼。
光，陽光！我醒了！噩夢終於終於醒了！我馬上就能看見我可愛的孩子了。她一定就在光亮的那一頭等着，一定！
我幾乎失聲笑了出來，然而就在下一秒，我聽到了什麼聲響，滴滴滴的，轉頭看去，那儀器上有線條在高低起伏。而原本的光亮，也不過是頭頂的燈光而已。
我的心猛的一酸。
四下看去，仍舊是那個病房。
我趕緊閉上了眼，深深的吸了好幾口氣之後，又緩緩的睜開。多麼希望看到的是不一樣的場景。然後現實卻殘酷得讓人心顫。
天啊，這個噩夢還持續到什麼時候？難道……難道我真的是瘋了？還害死了自己的孩子麼？
“不！這不是真的？他們都在騙我！可爲什麼還不醒？爲什麼爲什麼？”我大叫着掙扎着想要爬起來，這才發覺自己的手腳根本不能動。
低頭一看，雙手雙腳都被帶子固定在了牀上，根本就動不開。
“怎麼回事？來人！來人啊！放我出去！”
我嘶吼了半天，纔有兩個醫生走了進來，我朝着其中一個男醫生大吼大叫道，“你！就是你！到底我做錯了什麼？你要這樣來誣害我！我沒病！我要出去！放我出去！”
那兩人沒理會我，自顧自的說起了話來。
“她亂叫什麼呢？”
“她呀，指不定是把你當做秋醫生了。對你恨着呢。”
“哎，也夠可憐了，瘋成了這樣。是不是又得打了？”
“嗯！開始吧！”
說着，其中有一個人便將我的左手按了住，然後手臂靜脈處一陣冰涼，我急忙低頭看去，只見那裡已經是青紫一片，而針頭也已經對準了那裡。
“幹什麼？你們給我打的是什麼東西？我不要注射這個鬼東西，快拿——”
根本沒有人理我，那針筒已經插了進去。
我感覺不到痛，只是心裡好慌。我不知道他們到底在對我幹什麼，更不知道自己這一針下去，又要迷迷糊糊多久。
“讓我出去，我要出去，我沒病……真的……”
那種實在不想睡，卻又沒有一丁點力氣支撐這自己喘息的感覺，真非過來人能懂。
我不知道具體我被注射了多少針，又這樣反反覆覆了多少次。只知道在我終於又一次的醒來後，我忽然就明白了，大嚎大叫是最沒用的了。
他們絕對不會相信我的。
那麼我自己呢？我還可以相信我麼？
人要相信自己是最容易，也是最難的。尤其是我現在這樣的情況。腦袋稍微好一些的時候，我不停的在思考着都是這個問題。
見我終於不再瘋狂的抵抗，他們停止了爲我注射那種一打了就會昏昏沉沉的藥。說實話，那東西真不是什麼好玩意兒，我每次醒來都差點噁心得再次昏睡過去，好像想把全身的液體都一次全嘔出來纔會舒服些似的。
我那些天就那麼靠着一些營養液度日，吃喝拉撒全在那張小小的病牀上。沒有人跟我說話，所謂的地獄，大概也就是這種想死都死不掉的滋味了。
不得不說，這裡面真的是一個神奇的地方，他會麻痹你對時間的概念，久而久之，甚至連你自己作爲一個人的概念都會淡化。
我不知道具體被關綁在牀上過了過少天，只是知道當他們終於放開我的時候，我卻呆呆傻傻的躺着，也不知道要下牀了。
還是那個年輕帥氣的醫生來查房過後，訓斥醫護人員一定要幫助我下牀走動，不然我會癱瘓在牀，纔有幾個護士來強迫我起牀，強逼我走路。
由於太長時間沒落地，我腳剛一落下來，還沒等站直，原本白花花的一切忽的變成漆黑一片。
第一天，我連續暈到了四次，才勉強支撐着自己能站立起來。
第二天，第二天好些，只暈過去三次。
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第三天，那之後，情況一天天好轉，我開始是被人攙扶着小步小步的走，再然後是用柺杖。最後終於能自己扶着牆慢慢的走了。
身體慢慢恢復了過來，可是心裡仍舊一片空白。也許是太難受了，我開始有意識的強迫自己不許去想關於孩子的一切，關於自己所經歷的這一切。
因爲每次一想起來，排山倒海的痛楚就會襲來，讓我痛不欲生。
這招似乎也管用了。我開始活得像具行屍走肉，不會笑，不會哭。每天吃了睡，睡了吃。睜開眼來，就自己爬下牀，坐在門邊等着，等着人讓我去吃飯。
吃，是我當時唯一能感覺到的事。
那天廚房做的飯菜多了一些，恰好管理的人又不再，我不停的吃啊吃，喝啊喝。到了最後，嘔吐不止。
然後到了後半夜，我忽然感覺胸前一陣脹痛。
慢慢的摸索着爬了起來，一看，上衣有些暈溼了。我呆愣愣的一步步進了衛生間，茫然然0的盯着鏡子看。
忽然的，我想起了什麼，趕緊又回了病房，“寶寶，快起牀吃吃了，媽媽今天有好多的——”
然而被子一掀，裡面空空如也。
我的臉龐即刻有熱熱的東西滑過。伸手去摸，越摸越多。
是啊，我能強迫自己的大腦不去想，可是我的身體呢？它依然保存着作爲一個母親的最原始最本能的記憶。
這叫我如何抹去？