二月的早晨陽光明媚,在一間微小而狹窄的小車間裡一師傅帶一徒弟在認真、細心地幹活!
上午七點師傅正在拿着桌布在擦車牀。這時徒弟來了。
徒弟:師傅幹啥呢?
師傅:沒看見嗎?搞環保呢。車牀髒了擦擦乾淨。
徒弟:啥!沒搞錯吧,這玩意着麼麻煩還擦?
師傅:當然了,吃飯的傢伙當然要保養好了你以爲像你一樣(說話間指着一棵樹),你啊就像它一樣光長個怎麼不長腦子呢!
徒弟:啥…誰沒正事啦?我昨兒還把別人家水管給整好了。不…不對,應該是整壞了。
師傅:什麼?什麼水管?
徒弟:自來水管啊!
師傅:什麼自來水管,我怎麼不知道啊?
徒弟:就咋們廠後那根長長的自來水管!
師傅:什麼!那可是人家居民用水管道你個笨蛋。你把它怎麼了?
徒弟:沒什麼。就據斷了!
師傅:你把它據斷了幹嗎?
徒弟:解旱啊!
師傅:解啥旱啊?
徒弟:不是師傅你忘了,你上次不是說這河道乾枯沒水下游莊稼乾旱需要水嗎?還說天老是不下雨嗎?這回不用自個解決。“自來源源不斷,莊稼越越旺盛。”
師傅:詩倒是不錯,就是他媽的人笨點!
顧客:老闆,請問這條褲子多少錢?
老闆:180元,廣州正宗貨,要不要?
顧客:我先看看……
老闆:別看了,東西是好東西,給你優惠點170元。
顧客:這也叫優惠啊?
老闆:呵呵,好吧就140元,這回可以了吧。
顧客:哈哈哈哈,我笑!
老闆:你笑什麼,難道嫌貴?
顧客:不,何止是貴,簡直就是用水泵抽我的血!
老闆:哪裡有那麼誇張,看你是本地人就120元吧。
顧客:……
老闆:你不會還嫌貴吧,我最多隻掙你幾塊錢。
顧客:不,我沒有說貴,這條褲子值這個價錢。
老闆:你真有陽光,快買吧。
顧客:褲子是好褲子,只是我口袋裡的票子有限啊。
老闆:那你口袋裡有多少錢啊?
顧客:90元。
老闆:天啊,你開玩笑,賠死我了,再添10元。
顧客:沒的添,我很想給你120元,可無能爲力。
老闆:好吧,交個朋友,你給90元拉倒。
顧客:我不會給你90元的,我還要留10元的車費。
老闆:車費?這和你買褲子有什麼關係?
顧客:當然,我來自很遠很遠的地方,我必須坐長途汽車回去,車費10元。
老闆:你騙人!
顧客,我從十八歲以後再也沒有騙過人,相信我。你看我的臉,多麼的真誠啊。
老闆:雖然我看不出來你的真誠,但我認賠了,算你80元好了。
顧客:等等,我還要補充一點,我還沒有吃早飯,我很餓。
老闆:你!!天啊,你太過分了,你在耍花招。
顧客:相信我,我很真誠。如果再不吃飯的話,我會昏倒在你面前。
老闆:我真是倒黴,遇到你這樣的滑頭。可你的確過分,一會要坐車,一會又要吃早飯。是不是你一會還要說你口渴,想喝飲料呢?
顧客:你太小瞧我了。相信我,我沒有要求了。
老闆:相信你?最後一次?
顧客:是的,相信我。
老闆:好吧,痛快些,70元。
顧客:我這就給你錢。
老闆:快些。
顧客:等等,這裡的顏色好象有點不對勁啊。
老闆:不,不是,這是磨沙顏色,故意弄成這個樣子的,這叫流行。
顧客:是嗎,怎麼看起來象舊褲子,怪怪的。
老闆:什麼?你侮辱我人沒有關係,請你不要侮辱我的褲子。這是真東西。
顧客:……
老闆:好吧,我給你看我的進貨單……你瞧,進貨日期是上個禮拜,進貨單位是廣州某某服裝廠,這怎麼能是舊褲子呢?
顧客:哦,對不起我誤會了,不過……天啊,進貨價:20元每件。
老闆:哦,不對,不對。這是沒有上稅前的價錢,繳稅後每條成本價是40元。
顧客:你在撒謊,你以爲我是傻瓜嗎,這是增值稅**,是繳稅後的價格。這條褲子只值20元,可你……
老闆:嘿嘿……做生意嗎,你要知道我每天的門面房租金上百呢,不賺錢我吃什麼?
顧客:光天化日、朗朗乾坤,你心太黑!
老闆:嘿嘿,30元行不!讓我賺點。
顧客:錢是小意思。只是你的行爲讓我氣憤。你深深傷害了一個消費者的心靈。
老闆:有那麼嚴重?
顧客:難道你認爲欺騙行爲不嚴重嗎?再發展下去,可就是詐騙,就是犯罪!
老闆:媽呀,好誇張啊。這樣,你消消火,我25元賣給你,就賺五元。
顧客:什麼?25就是二百五的意思,你瞧不起我?
老闆:沒有沒有,就24吧。
顧客:有一個4,就是“死”的意思,不吉利,我很迷信的。
老闆:天,23沒有毛病吧?
顧客:好吧,成交!
公交車裡的暴強一幕,不笑你抽我
今天在公交車上,由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道:“你有病啊?”
男子覺得莫名其妙回道:“你有藥嗎?”
車上人竊笑!
女子覺得生氣回道:“你有精神病啊?”
男子冷麪對道:“你能治啊?”
全車人爆笑!
公交司機停車,趴在方向盤上大笑!
這是珠江路上上班的朋友遇見的
公交車上超擠,有一女人站在門口,
從車後面擠過來一個GG要下車,
跟那女的說了一句“讓一下,下車”,那個女滴木有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的,不停的罵“神經病啊你!神經病啊你!~~”,還超大聲,搞得全車都看呀。
GG一直木有說話,下車時忍不了了,回頭對那女人說,“復讀機呀你!”
全車人暴笑~!
後邊有幾個搞笑的小孩,不停的伴演剛纔的一幕,
甲說“你神經病呀你!。。。。。乙說“你復讀機呀你”。。。。。。
全車人暴笑~!
後來,有個小MM也要下車,擠過去怯怯滴說“偶~偶~偶想下去,偶不是神經病~!”
全車人再次暴笑~!
那個女人木有說話,可是從邊上飄來一句話“你是不是沒電了”
全車人暴笑不止~!
話說某位女士一時興起,買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡,它說的第一句話就是:"想跟我上牀嗎?"女士一聽,心想:壞了,外人還以爲這話是我教的呢,這不把我的淑女形象全給毀了。於是她想盡辦法,想交那隻鸚鵡說些高雅的東西,可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了,只會說一句話:"想跟我上牀嗎?"……怎麼辦呢?在那位女士失去主張的時候,聽說神父那裡也養了一隻鸚鵡(公的),而且那隻鸚鵡,不但不講粗話,反而是個虔誠的教徒,每天大部分時間裡都在禱告。於是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之後,面色微難的說:"這個,很難辦呀,其實那隻鸚鵡,我也並沒有刻意的教它什麼,它之所以這麼虔誠,也可能是長期在此受薰陶的緣故吧。" 神父見女士很失落,便說道:"這樣吧,你把那隻鸚鵡帶到我這裡來,我把它們放在一起。希望經過一段時間,你那隻鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了,有沒有效果,就看神的旨意了…… "女士一聽,也只能這樣了,不是有句話叫:近朱者赤嗎?試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裡。神父依照諾言把兩隻鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹,看那隻公鸚鵡在籠子的一角,默默的禱告,還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己,終於朗聲說道:"想跟我上牀嗎?"
公鸚鵡聽到這話,停止了禱告,轉身看了看母鸚鵡,忽然淚如雨下:"感謝上帝,我禱告這麼多年的願望終於實現了……"
一個日本人牙齦腫痛,於是來到了一箇中國人開的牙科診所。
由於語言不通,日本人怕中國人不明白,就指指自己的嘴
日本人說:米西米西。
中國人聽不懂,聽成了沒洗沒洗,就想是不是來洗牙的啊?
中國人說:要洗是吧?
沒想到日本人真聽懂了,
日本人說:要西要西。
中國人說:我給你洗。
於是中國人就給日本人洗牙了。
日本人很生氣,對着中國人發火。日本人說:八個亞路!
中國人沒聽懂,聽成了拔個牙嘍,就想怎麼還要拔牙,沒見牙壞啊?
中國人說:你還要拔個牙嘍?
日本人更生氣了。捂着嘴繼續發火。
日本人說:掃嘎掃嘎!
中國人又納悶了,聽成了爽啊爽啊,就想拔牙怎麼還爽啊,真是變態,那爺今天就滿足你。
中國人說:好,我給你拔個牙嘍。
於是中國人就給日本人拔牙。
因爲日本人的牙齒並沒有壞,所以拔牙的過程很困難,痛的日本人哇哇大叫。 日本人說:死拉死拉滴。
中國人本來還小心翼翼的一點一點的幫日本人拔牙,
一聽這話,死拉死拉,這不是叫我往死里拉嘛,於是換了個老虎鉗子,一使勁就把日本人的牙給拽下來了。
日本人滿嘴鮮血,痛的嗷嗷直叫。中國人拿來抹布塞日本人嘴裡止血。
日本人感激的說:阿里亞多。
中國人又糊塗了,什麼牙多?還有人嫌牙多的啊?那今天幫人幫到底,拔牙拔到光。
按着日本人說:放心吧,你馬上牙就不多了。
於是中國人就把日本人的牙全給拔光了 .!!!!
七一條短信發錯,變成了羣發之後…… 看完狂笑不止
故事發生在2006年某一天.....
這幾天心情不好,晚上我呆在家裡無 聊,給我以前的一個女朋友發了一條短信,短信內容如下:“寶貝,幹什麼呢,晚上出來陪陪我啊,雖然是冬天,但是我好熱啊,我知道你會給我解熱的,我在凱賓 美麗城等你啊。”但是由於本人精神不集中,按了羣發鍵,本人電話本C.P186人(親人30人,朋友101人,戰友16人,同事19人,人生知己3人同學 20人)....
10分鐘後陸續接到信息....
親人:30人。
老媽:“這個死孩子,膽子大了啊,給我發黃色信息...”
老爸:“兒子啊,你又喝多了,是不是,又發錯了吧?”
表哥:“弟弟啊,你發錯了吧?不許學壞啊,凱賓的房間不是很好,還是金帝的客房好。”
表姐:“?”
表嫂:“看完我就會刪的,讓你表哥看見就完了”
表弟:“哥,你怎麼了,我昨天剛去凱賓洗完澡,我不去了,你去吧”
表妹:“哥哥,你是不可以喜歡我的,那就是**了。”
老嬸:“我們醫院有心理科,明天你給我打電話吧,我帶你去看看。”
老叔:“老叔這個人你還不瞭解嗎?我是從不去那些地方***的”(汗,太貴了)
上海的舅舅:“孩子,你來上海了啊?”
另一個表哥:“你是不是有病,發的什麼信息?”
另一個表姐:“我知道你小時我對你很好,給你洗腳,幫你洗衣服,交你背《沁園春雪》,但是這麼多年過去了,你現在和我說這些已經晚了,哎..(我倒)
剩下的親人都沒有會。
朋友:101人。
3個小妹妹的回信:“哥哥,好長時間沒上我們這做足療了啊。”
N個女網友基本這麼回答:“我都還沒見過你,叫我怎麼好意思去啊,你好討厭,你讓人家晚上睡不着了啊。”
4個見過面的女網友一致回答:“不要把我想象那麼隨便,我不是那種人”
2個在外地上班的女性朋友:“瘋了吧,讓我飛回去找你啊,莫名其妙。”
4個在外地的哥們:兄弟,我知道你從不喝酒的,但我今天敢保證,你肯定喝多了。”
2女性朋友:“雖然我很喜歡你,但是你要知道,我已經結婚了,等我家那個出差好嗎?你在約我。(哇,平時沒看出來啊。)
3女性朋友:“我和我男朋友和好了,謝謝你還記得我。”
2個以前的對象:“死鬼,情人節爲什麼沒找我,我不會在理你這種沒良心的人了”。
3個移動的女性朋友:“你要知道,我們經常聯繫是因爲我們業務上的需要,你是不是變態啊”
2聯通的女性朋友:“你是誰?”(想死)
3個聯通的女性朋友:“你啊你,說過你多少回了,不要在玩了,收收心吧,如果你真的需要,我們先去吃飯好嗎?
1個網通的女性朋友:“我在阿爾山”
我剛分手的對象:“我就知道你不會那麼狠心,你不捨得我是嗎?你等我,我馬上倒。”
N通過我哥們認識的女性朋友:“沒想到某某的朋友會是這樣,以後不要說認識我。”
3個女性朋友:“以後不要說認識我”
2個比我大的姐姐:“好啊,你先把房間開好了啊,我回家換套衣服。”(換內衣嗎?)
1個哥們:“交往這麼久怎麼沒發現你是同性戀啊,以後我們不要聯繫了。”(冤枉啊)
N個哥們:“你怎麼了啊?不行就去醫院吧?”
2個哥們:“老大,具我所知,你女人不斷啊,現在怎麼缺貨了啊,好上這口了,想和我?
2個以前的情人:“我們不要在聯繫了,如果在聯繫的話,我怕我會捨不得你,雖然我不是個好女孩,但是我也不想和你聯繫,因爲你太亂糟了。”
剩下的都沒給我回。
戰友:16人。
2個戰友:“什麼意思?”
剩下的戰友一致回答:“你他媽有病啊”
同事:19人。
一個已婚女同事:“我是他老公,你他媽是誰啊?”
一個已婚女同事:“哎,我老了,眼看奔40的人了,但是我要感謝你這麼直接,你來我家吧,他沒在家。”(平時沒看出來啊)
我的領導(我大隊長):“明天上班時,帶檢討來。”
剩下的都沒回。
同學:20人。
6個外地的女同學:“怎麼回事啊?我沒看懂。”(呵呵,還是我的同學純啊,領悟能力這麼差)
1個女同學:你還記得我啊,我今天來事了,改天吧。”
3個女同學:“你好,你是?”
1個女同學:“你是李明吧?好久不見你了,我也想你了,你打車來接我吧”(我暈,這個同學,把我當成別人了)
剩下都沒回。
人生知己:3個。
都沒給我回信息,馬上都給打來電話問候,一個問是不是遇到什麼困難了,一個問是不是家裡發生什麼事了,一個問,我是不是已經提前進入更年期了?(還是我最好的三個哥們啊,知道我總髮錯短信,能理解我啊)
第二天我給我電話本所有人打電話進行解釋,可是沒有幾個人能相信我發錯了...
有隻公海龜被公派出去跑供銷,下了火車被一隻母海龜盯上了,那母的是出來賣的,好幾天沒接到客戶了,賺不到錢不說,自己也陰陽不調啊。看見一個還算帥的公海龜過來,就上去搭訕了。 “先生,要不要,1000元?”一邊說一邊調動身上的所有敏感部位配合語氣。 ” 操,你丫這是金B啊,欺侮我外地龜啊?” 遇見圈子裡人了,母海龜沒辦法,自動把價錢攔腰一刀。 “不是不是,1000那是以前的價錢了,這兩天搞酬賓價,500,怎麼樣?” “操,你丫這是銀B啊,這麼貴?”公海龜一副很不屑的樣子。 母海龜沒轍了,想想算了,看那海龜挺精壯的,今天就當調理調理下身得了。 “別走啊,先生,其實剛剛我都是開玩笑的,今天我不收錢,就是想和你纏綿一下。 公海龜心裡琢磨,敢情這是個傻B啊。於是兩隻海龜找了個草叢,一起練了幾遍乾柴烈火掌。激情過後,兩隻龜都是通體舒泰,神清氣爽。母海龜動情的說:”明年的今天我們再在這裡相聚好不好?“草叢裡蚊子多啊,公海龜急着要走,嘴上朗聲應道:”此番良晤,豪性不淺,明年今日,再當陰陽交際此地會。“其實心裡在想,有操不操豬頭三啊。 第二年,公海龜抱着疑惑的心情又來到了草叢,遠遠的他就看見母海龜已經等在那裡了,而且已經擺出了運動的姿態。這時候,公海龜感動了,心理說:”誰說**無情,我就遇上了一個癡情的風月海龜。“ 他一溜小跑,迎了上去,真要說些肉麻的話。母海龜開口了:
”拜託,做事負責一點好不好,作完事也不把我翻過來,靠。“
明明和妞妞是高中同學,還是好朋友
一天,明明到妞妞家裡拿複習資料。
明明到了妞妞的書房也就是房間。
明明對妞妞說:“妞妞我唱首歌給你聽,好不?”
妞妞說:“好呀!我倒要看看我們的明哥的唱功怎麼樣。”
明命名開唱了:“
別在窗前等我
雖然我感到孤獨
別在窗前等我
雖然我是那麼無助
別在窗前等我
從來都是浪蕩漂泊
別在窗前等我
從來都是百里紅塵不醒歸路
夜已深燈已盡
雖然有時我感到寂寞
夜已深燈已盡
雖然有時我感到寂寞 ”
妞妞的雪白的臉上立馬紅了起來:“你真壞,我纔不要在牀前等你呢?”