過去（01）
上高一那年，我開始了我的新生活。之所以說是新生活，或許它比我黑暗的初中多了幾分色彩吧！我知道，我是被那個愛穿格子襯衫的男生從悲傷中拉出來的，那是一雙溫暖的大手。
我很內向，從不主動和別人說話，即使不發生什麼大事情，我骨子裡散發的都是悲傷的氣息。大家都說我是個抑鬱的女生。
路軒格坐在我的前面，他是唯一一個喜歡和我說話聊天的人。他總是可以在別人爲難我的時候站出來替我解圍。他曾經和我說過這麼一句話，洛微，其實你可以快樂地生活的。那個時候我聽了很想發笑，他說我可以快樂起來，可以嗎？真的可以嗎？從小爸媽就離異，寄住在小姑家，天生愛哭軟弱的我怎麼快樂得起來呢？只要我想到我悲劇的生活，我就可以肆無忌憚地去頹廢，去想那些可以讓我解脫的可怕辦法。只要我想到初中的唯一一個朋友也背叛了我，我就再也不相信什麼叫做永恆。
因爲路軒格喜歡穿格子襯衫，我喜歡他穿那件綠格子的襯衫，所以我喜歡叫他“綠格子”。他從來不問我爲什麼這樣叫他，或許他覺得無所謂吧。
他是個很陽光很愛笑的男生，有時候他總愛問我沉着那張臉累不累，我說習慣了。我喜歡寫詩，寫悲傷的文，聽悲傷的歌，他也總是拿我的文看，他說他喜歡我的文字，但是不喜歡現實中一樣悲傷的我。那時候我笑，嘲弄自己的笑。我說誰想悲傷呢？誰不想開心？他便再也不說話。
綠格子從來不和我說他的家庭，他只聽我說，然後聽完總會囑咐我一句，一切都會好起來的。但是我從不和他說我的父母，在我的記憶裡，他們的出現太少，不是我不願提到，而是我真的拾不回那些零碎而殘黃的畫面，那些記憶若即若離，似乎不曾屬於我。
有一天我跟綠格子說我想上天堂，他微笑，他以爲我開玩笑的，他只是嘲笑地望了我一眼。後來我真的在教室上用小刀割了一下我的脈搏，我笑着舉起手對綠格子說，綠格子，你看，天使會接我到天堂去的。他看到血從我的手腕流到了我的手腹，連忙拉我到學校的醫務室。因爲刀很不深，所以血很快被止住了，我也沒有成功地上到天堂。
回到教室的時候，我聽到有幾個女生都在議論我和軒格。她們說我**，說路軒格被洛微耍得團團轉等諸如此類的話。那個時候我擡頭看了一眼軒格，他表情很平靜，嘴角的弧度微微上揚，我以爲他會因爲聽到這些話不再理我，但是他沒有，他只是笑着對我說，洛微，你是個悲劇，別人都這麼說你，你不用在乎的。
其實，軒格說的沒錯，我確實是個悲劇，一個沒完沒了的悲劇。我沒有說話，也沒有笑，我的表情依然冷漠而憂傷。
坐回到我自己的座位上，我對着那些包在手腕上的紗布看了很久，我想撕掉這些難看的白色紗布，不過被軒格阻止了。我說，綠格子，天使找不到我了。他不明白我的意思，頓了很久才恍然大悟，我不希望天使找到你，它會到你到很遠的地方，我再也不會找到你的地方。
我想，那一刻我是開心的，因爲從那個時候起，我才感覺得到有人在乎我這個悲劇。
軒格放學的時候會和我一起回家，他總是可以在那些女生面前牽起我的手說，洛微是我鄰家小妹，我得送她回去。
其實，我們一點關係都沒有，什麼鄰家小妹都是他的說的謊，他家離我小姑家很遠，我和他只是順路回去的而已。每次和軒格一起回家都是他滔滔不絕地講話，我只是一個聽衆，一個從來不說感受不發表意見的聽衆。我只會在我回到小姑家門口的時候跟他說一句，綠格子，再見。