我們的宿舍樓下就是燒烤美食街，所以考試月悠閒的晚上我也會和朋友在街邊擼個串或者在奶茶店坐一坐。我很享受這種大家坐在一起消磨時光的感覺，所以儘管每次沒有喝酒也覺得暈乎乎的，甚至有時候會捨不得回去，趴在宿舍樓梯的欄杆上說悄悄話，偶爾有幾個人經過，我們挪動兩步之後又回去抱住欄杆。
有一次和一個認識很久的女孩子聊天，我想了很久，還是開口了。我說:“你之前喜歡湯彬對嗎？”
她愣了一下:“爲什麼這麼說？”
我悄然一笑，擡頭篤定的說:“女人的直覺。”
她也對着我尷尬笑了笑，坐在了旁邊的樓梯臺階上，說:“之前的確有好感，那麼明顯嗎？”
我厚臉皮的說:“這點你是真沒我做得好，我總是看到你倆走的很近，她沒女朋友之前也和她靠的很近，看得我嫉妒死了。”
她也附和道:“那我是真沒你厲害，完全沒看出來你喜歡他。那你現在還喜歡他嗎？”
我不知道該怎麼回答，我也不清楚我是怎麼想的了。我對你還是有執念的，只是我不知道是我喜歡你，還是因爲不甘心，想知道我哪裡不如別人，雖然這並沒有什麼意義。可我不知羞恥的想如果你分手了，你開始喜歡我了，我會接受嗎？也許理性告訴我不能。哪怕不是因爲不甘心纔有這份執念，我也不願意低下驕傲的頭顱吧，我當時就這麼想的。
我說:“不了吧。”
統考結束之後，就徹底春節放假了。最不喜歡的就是坐車，連續25個小時的火車車程總是讓我很疲憊，還好有回家支撐這我。
我凌晨四點多回到家，就一頭栽倒牀上去補覺了。爸爸媽媽沒有叫我起牀，中午我竟然自己醒來了，去衝了個熱水澡，然後拿着吹風機在鏡子前吹頭髮。我擡頭看着鏡子裡的自己，個子不高不矮，皮膚也沒有白皙，眼睛沒有很大顆，也不總是笑意盈盈的，就是那種丟在人羣裡不起眼的存在。
我想，我可以變得更好。
我一直總是害怕改變，害怕冒險。所以從小到大都是長直髮，買喜歡的東西由於價格會放棄，會總是在意別人對自己的看法。我的朋友說，我不要總去記別人喜歡吃什麼，喜歡什麼風格，我要說自己喜歡吃什麼，喜歡去做什麼。如果我沒有自己的個性，那就會慢慢被別人遺忘，被自己遺忘，自己都忘記自己喜歡什麼了。可能我們不是人羣中最美麗最耀眼的，但應該是真實的獨一無二的存在。
我一直想把直髮變成捲髮，很喜歡那種長卷發中浪漫的感覺。捲髮和短髮總會顯成熟一些，我還要學會一點化妝，起碼讓氣色好一些。我也不太喜歡之前買的衣服，我用自己賺的錢買了很多漂亮的衣服，我們總是這麼善變，我們都知道卻也樂在其中。
我朝着之前不敢去想的方向前進，面對真實的自己，做一個敢愛敢恨的傲嬌小公舉。
有天吃完晚飯之後，我還是像往常一樣，躺在沙發上刷着手機，刷到了心怡姐發的說說，我毫不猶豫的點了進去。
說說內容是兩個人的聊天記錄，一個人問主動去追求喜歡的人，是不是不該想着那個人很喜歡自己。其他具體內容我也記不太清楚了。
只是聊天記錄的截圖，把頭像都截取掉了，也沒有什麼其他的言語。我不知道哪一個人是心怡姐，或者她只是轉發的別人的聊天截圖。我重新打開動態想再看一次的時候，那條動態已經不見了。
這是怎麼了？你們之間有矛盾了嗎？我腦子裡都是疑問，本來想着問一下你們，糾結之後覺得還是不要了吧。
畢竟，這是你們的事情。與我無關。