還記得那年我剛滿八歲，因爲xx山地區比較偏僻，家裡離學校比較遠，交通不方便，阿爸阿媽就讓我大一點兒再去學校唸書，每天早上雞叫三聲，阿媽就催着我起牀吃飯了，那時是02年，我八歲念小學一年級，每早阿媽都會趕在雞叫三聲，東方開始亮前。就爲我準備早飯，那時家裡沒啥錢，家裡買不起大米，阿媽就爲我炒了雞蛋玉米飯，我每次吃好飯過後，桌上總是掉些在上面，經常被阿爸批。
那時小學唸書，每天來回差不多走五六個鐘頭。有時候作業沒做好，總是被老師留在學校裡，把作業做完，書背完或者罰打掃地後。下午都是三點半放學，衛生打掃完過後就差不多4點30了，才讓我們離開。有時候回家的路上肚兒餓了，看見人家前路邊的果樹上，去偷還沒有成熟的桃子吃，回到家總是跟阿爸阿媽說肚兒痛。
後來懂事了點，就開始認認真真的讀書了。每天放學，我都會忙着在太陽落山之前趕回家，爬在我家門前的那棵大梨樹上的樹叉上坐着，打開語文課本，嘰嘰哇哇的念起了唐詩。
直到6年級畢業，每天早上頂着月亮去上課，放學披着夕陽歸來，那樣的六年小學生活，我永遠都不會忘記。
後來去鎮裡的中學讀初中，那時是零8年，國家在搞新農村建設，要修公路了，我們小孩子高興極了。可是聽鎮裡的傳言，縣**太腐敗了，貪吃了國家的錢。
村裡的村長也向鎮裡申請過幾次了，可是鎮裡的幹總是找些理由來哄老百姓。沒辦法了，村長召集村民們開了個會。
讓每家出三千元，請挖掘機來挖路，至於司機的寢食，就每家輪起來了。
不久後，公路通了，家裡的糧食也賣出去了，過了大半年。村裡家家買起了摩托車。有的有幾萬，就去買了貨車，方便村裡做生意。
那時我剛念初二，自己學會了摩托車。但是阿爸不許我騎起去念書，就跟阿爸吵了起來，有時候父子倆冷戰就是幾天，這天吃飯的時候，阿爸夾了筷肉給我，我也就跟阿爸道了個歉，父子倆又一起嘻嘻哈哈的笑了起來，看着爸爸慈笑的樣子，那種父親的愛，似乎是他兒子懂事了，我的淚水忽然間朦朧。
晚上睡覺時在夢裡，又讓我記起了小時候，旭日洋洋東方升起，放牧人披着綿羊氈，嘴裡哼着山歌。手持鞭兒趕着羊兒、牛兒上山去了。阿爸上山打柴歸來了，手裡拿着斧兒敲着門兒叫阿媽開門。鄰家幺叔扛着板鋤下地去了，幺嬸妝扮完畢挎着竹簍趕場去了；同齡夥伴兒們在果樹上垂涎欲滴，想採食未熟的梨兒、桃兒。
可又想起阿公說，青梨吃了會讓梨樹生氣，來年得罪了果樹就不結果兒了，伴兒們也只有眼巴巴地盼着。
待犁兒、桃兒成熟。夕陽微微一笑西下，歸來的放牧人趕着羊兒、牛兒。幺叔扛着板鋤，似乎有一絲絲倦意，幺嬸趕集歸來，把晚飯做好待幺叔。
阿爸，還在地裡拿着鐮刀拾除雜草，不等到阿媽叫她回家吃飯，他好像似乎累望了餓意。每當阿媽做好晚飯，還不見阿爸的影兒，每次都喚波兒站在門前的石板上，大聲喊叫着阿爸吃飯了，阿爸遠看放牧人都沒有了，他方纔理着雜草系在木背架上，穿好衣服，披着綿羊褂。揹着雜草，手機拎着不小心割斷的玉米棒歸來。回家時，阿爸總是叫波兒開門，不敢喊阿媽，怕阿媽因他遲遲而來的身影，又吵架。
那時波兒不懂事，常常幫着阿媽說話。現在想起來也不知道幫誰好，只願一家人不吵不鬧，遲點飯，阿媽也是爲阿爸好，但阿爸總是講些大道理，阿媽覺得煩就吵了起來，小至雜鍋碗，大至兩人鬧離婚。
波兒嚇得拎着阿媽的褲腳哭個不停，阿爸氣得去大叔家看電視去了，祖祖輩輩就這樣生活着，簡簡單單就是幸福。波兒的家在大涼山，波兒愛自己的家，也愛着美麗的大涼山。
第二天早上醒來，一個人坐在牀頭偷偷地了起來，這些年年爸爸媽媽，爲了我和哥哥，妹妹，付出了那麼多，耳邊全是白髮。雖然吵吵鬧鬧，但真心的還是爲了，把子女扶養長大。
每當想到這些，我都會強忍着，流過的淚花不要再落下，我需要學會堅強，去做一個男子漢。用我的爸媽給我的雙手，去做一番事業，讓他兩該享受享受幸福，說一聲他的兒子長大了，我是多麼的憧憬着啊！
2012年3月底，我進入了中考的最後一階段，在每天晚上要睡覺之前，我都會在牀前默默的發呆。在心裡觸目，不停的問自己，還要念書嗎？還讓自己的爸爸媽媽爲自己操勞嗎？他們把我養這麼大，初中畢業。自己已經夠辛苦了，已經很不容易了。
就這樣，每一次睡覺之前，我都會這樣問自己，在課堂上的作文本上，寫着關於流浪的文章，關於夢想在遠方的理想，也是下定了決定，不再繼續念高中了，去遠方尋找屬於我的天地。
還記得臨考的那一天，天空飄着細雨，淋溼了我的心。班主任帶着我們去了縣城的中學，給我的印象是多麼的繁華，寬闊的操場，高高的學樓，聽老師講還有以後上高中的時候，還能上計算機課了。在心裡這樣喜到，假若能在這麼好的學校上課該是多麼好啊。誰知，我已經做了最壞的打算。以後的高中生涯，對於我來說只是空想。如果我去上高中的話，爸爸媽媽不知還要爲我辛苦多少，他們已經夠老了，還有妹妹需要念書呢，我不忍心啊！
我在心裡擔憂，我面臨的是陌生的城市，陌生的人羣，深夜裡無盡的思念，在中考的那幾天夜裡，它們在我的肩上，累積成的兩個同齡人不知道的字――擔當。
在考試的那一天，我坐在繁華的教室裡，桌上擺着長長的試卷，心裡流淌着無盡的傷愁啊！我難於下筆，甚至忘了，甚至忘了那一題是怎樣寫的！隔壁一張桌子坐着，一個縣城裡的女同學，她戴着眼鏡，很是斯文的樣子。她手裡拿着這鋼筆，在仔細的目讀着考題，跟我相比，他的路是多麼的好啊！
我只能這樣抱怨，只能這樣對自己抱怨，要面對的勇敢的去面對，我只有這樣去拼搏我的人生。
整個中考進行了四五天的樣子，每個科目我都是心不在焉，只有在心裡對自己說。沒什麼大不了的，我是男子漢。就這樣說一些安慰自己的語言，去撫慰自己受傷的心。可自己還是，捨不得放棄啊！
中考考完過後，在家裡夜夜跟思想做鬥爭，終於把唸書的念頭放下了。
爸爸問我試考的考得怎麼樣？
說還可以吧，他這樣對我說。有多大的把握能考上高中啊。
我吞吞吐吐地跟爸爸講到，爸，我沒有什麼把握，我不想念書了。我要跟叔叔他們一起去打工。爸爸聽了火了，一巴掌打了我，說我怎麼那麼不聽話啊！
我說我就是這樣，我怎麼不聽話了，又跟爸爸吵了起來，自己心裡的話不會告訴他的，只能揹負着不聽話，我才能，完成我的決定。
爸爸聽到我的話又是失望，無助地轉過身，好像整個心瞬間掉到了地上，嘩啦的碎了滿地。
看着爸爸這樣，想着爸爸媽媽那樣，把自己關在房間裡自己，還是沒忍住，我竟然無助的哭了起來。
爸爸也喝醉，媽媽在一邊抱着妹妹，把眼淚藏在心裡，把對我失望的話語，留給了爸爸，那一瓶瓶酒。
就這樣過了幾天，我從思想鬥爭中走出來，拿通知書的日子也來臨，我無助的去了學校，老師看着我銷魂的樣子，問我，到底怎麼了？我告訴他，我選擇了放棄學業，我也有預感我的成績竟然不是。
老師把我叫到了辦公室，跟我談起了心。我很是記得小學的時候，老師的那個麪包溫暖着我，讓我學會了什麼叫感恩，也讓我學會了很多很多的東西。
在老師面前，我哭得很無助，哭得破碎的傷心，他也沒有什麼事對我，在心裡我們彼此都知道，他只有祝福，祝福我能在能在陌生的城市裡立足。
分數下來了，九個科目，我只考了300分，這個300分如果讓爸爸知道的話，他是多麼多麼的失望，我是多麼多麼的不懂事。
要面對的還是要面對，我帶着300分來到爸爸面前，爸爸也沒有什麼話對我，好像他心裡之前就知道了結果，他對我說既然你自己選擇，你跪着也要把這條路走完，以後有再多的遺憾也不要在老子面前抱怨。
我說，爸爸我不會的，我不會。說着說着，心裡的懂事變成了傷痛，我這善意的謊言揹負着我自己。在父母眼裡不懂事。
我把自己關在房間裡面，我把自己的心密封紙封上，不讓他再受委屈，不要讓他在這裡再不懂事。
6月12號的樣子，二叔家，弟弟從市裡回來了，我跟他講了我的事，他也挺支持我的。於是陪我談了很久的心，我纔好好的靜了一點。